har du nogensinde spekuleret på, om noget er vippet med, hvordan du nærmer dig Forhold—noget der kan forklare, hvorfor ting aldrig bliver som du havde håbet? Måske er det sket så ofte, at du endda forventer at blive skuffet.
hvordan vi forholder os til andre involverer komplekse lærte færdigheder, som vi udvikler oven på vores medfødte evner og tendenser, herunder vores evne til at kommunikere og forstå andre såvel som grundlæggende overlevelsesevner. Og i stedet for at nå et plateau, når vi bliver voksne, fortsætter læringen gennem levetiden.
en anden faktor i, hvordan vi forholder os til andre, er, at vi ubevidst internaliserer “relationelle regler” efterfulgt af vores primære omsorgsperson og andre indflydelsesrige personer fra vores tidlige år. Hvis disse metoder ikke gav succes for dem, er chancerne for, at resultatet vil være det samme for os. Og selvom vi bliver opmærksomme på mindre end optimale mønstre, og hvor de kom fra, at vide om dem vil sandsynligvis ikke være nok til at ændre dem. Hvordan vi føler om os selv og styrker som følelsesmæssig intelligens og selvværd stammer fra vores tidlige opfattelse af forældrenes kærlighed, især fra ens mor (Sillick & Schutte, 2006).
måden børn lærer sprog på er en god analogi for, hvordan vi lærer forholdsmønstre. Familie-og sociale grupper er den “implicitte” drivkraft for udvikling af sprogfærdigheder. Men børn modtager også ” eksplicit “instruktion gennem interaktion med plejere, der træner os i” korrekte ” eller effektive måder at kommunikere på. Således lærer barnet at sige, “Jeg er sulten”, snarere end blot at skrige. (Det er også rigtigt, at mødre lærer at skelne mellem skrig, der formidler ægte nød, sult, vrede ved ungratified begær eller blot har brug for en lur.) Som omsorgspersonens” scream-reading ” færdigheder forbedres, falder hendes angst for forældre. Dette fører til en reduktion i barnets angst, da barnet lærer at “styre” sit miljø, dvs.plejeren.
på samme måde læres hvordan vi forholder os fra implicitte meddelelser såvel som eksplicitte regler om for eksempel, hvad der betragtes som høfligt, acceptabelt eller uhøfligt. Imidlertid, forvirring kan opstå, når barnet bemærker det, for eksempel, visse adfærd er acceptable mellem voksne, der ikke er acceptable mellem en forælder og et barn. Forvirringen kan forværres, hvis barnet læres, at det er vigtigt at være konsekvent.
at lære at forholde sig til andre er endnu mere kompleks, fordi det involverer opmærksomhed på en række ordforråd—verbale, adfærdsmæssige og affektive—der skal behandles, mens de vedrører andre. Yderligere forvirring kan tilføjes meget tidligt i livet, hvis et barns forældre ikke er effektive plejere, hvilket tvinger barnet til at forsøge at finde en måde at fremkalde den pleje, hun har brug for, så hun føler sig sikker.
lektioner om, hvordan man forholder sig, er sandsynligvis blandede, modstridende og forvirrende. Og hvis relateret betyder at forsøge at få vores omsorgspersoner til at føle sig godt om sig selv som omsorgspersoner, vil barnets reelle behov sandsynligvis blive forsømt. Denne ubalance vil fortsætte med at spille ud, når vi modnes, så vi endelig som voksne finder det vanskeligt eller umuligt at skabe integrerede, voksne forhold til nogen, enten enkeltpersoner eller grupper.
forfatterne omtaler denne afgørende balance som forhold til fornuft. Forhold til sundhed er det naturlige produkt af at lære fra den tidlige barndom, hvordan man danner forbindelser med andre, der inkluderer en sund balance, der giver og modtager.
medfølende empati er en model for at lære og udvikle denne form for forbindelse. Forfatterne definerer medfølende empati som at tillade andres følelser og behov for at bebo vores bevidsthed uden at overtage helt. Det fremmer løbende sundhed i et forhold, og giver endda et miljø og en mekanisme til at “rette” forhold, der er gået galt.
nogle gange kan vi ubevidst skabe mønstre for at forholde os, der distancerer os fra de mennesker, vi tror, vi er tættest på—mønstre, der “beskytter” os mod det, vi tror, vi ønsker fra et forhold, nemlig gensidig følelsesmæssig investering og intimitet. Denne form for gensidighed kan være skræmmende, når vi indser, hvor følelsesmæssigt i fare det gør os. Forfatterne kalder denne” distancerende “teknik,” irrelationship.”
Irrelationship, en dissociativ tilpasning, er en delt mestringsstil, der giver os mulighed for at distancere os fra angsten i forbindelse med at blive tæt på andre. Dette opnås gennem en proces kaldet vedtagelse, en sædvanlig (men normalt ubevidst), der handler ud fra adfærd, der er beregnet til at forhindre bevidsthed om foruroligende følelser. Disse fælles vedtagne adfærd, som forfatterne kalder sang-og-dans-rutiner, står direkte i vejen for at løse nød gennem praksis med medfølende empati både ved at gengive negative forholdsoplevelser såvel som ved at forsinke udviklingen af nye måder at forholde sig til.
medfølende empati åbner døren til medfølende intimitet og sætter scenen for forhold til fornuft, en fælles skabt og vedvarende måde, en dag ad gangen, for sikkert at få adgang til oplevelsen af intimitet og delt sårbarhed. Når deltagerne nærmer sig denne nye gensidighed, begynder de at låse op brainlock, som er forfatterens betegnelse for de psykologiske, neurobiologiske, interpersonelle og sociale kontekstuelle mekanismer, der ligger til grund for irrelationship.
centralt i vores forestillinger om at arbejde gennem irrelationship defense er vores tro på, at sundhed og velvære ikke sker isoleret: de er nødvendigvis relationelle.
Irrelationsteori er baseret på teorien om, at mennesker er naturfødte viceværter (Searles, 1975). Før Searles (1969), grundlæggeren af tilknytningsteori, bemærkede, at mennesker har en medfødt motivation til at være plejesøgere. Vi ønsker at helbrede sårene hos dem, der er og har været kilder til trøst siden barndommen, ligesom vi har brug for dem for at gøre det muligt for os at overleve. Måske afhænger helingen af alle sår, Gamle og Nye, af, hvordan vi lærer at være sammen.
Skålby John (1969). Attachment and loss: Vol. 1. København: Grundlæggende Bøger.
Searles, H. (1975). Patienten som terapeut til sin analytiker. I P. Giovacchini (Red.) Taktik og teknikker inden for psykoanalytisk terapi: Modoverførsel (s.95-151). Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) følelsesmæssig intelligens og selvværd formidler mellem opfattet tidlig forældrekærlighed og voksen lykke. E-Journal of Applied Psychology: følelsesmæssig intelligens. 2(2):38-48.
for at bestille vores bog, klik her. Eller for en gratis e-bog prøve, her.
Deltag i vores mailingliste: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
Besøg vores hjemmeside: http://www.irrelationship.com
Følg os på kvidre: @irrelation
Ligesom os på Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
læs vores psykologi i dag blog: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Tilføj os til dit RSS-feed: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
Irrelationship – blogindlægget (“vores blogindlæg”) er ikke beregnet til at erstatte professionel rådgivning. Vi er ikke ansvarlige for tab eller skade forårsaget af din afhængighed af oplysninger opnået via vores blogindlæg. Søg råd fra fagfolk, alt efter hvad der er relevant, vedrørende evaluering af specifikke oplysninger, meninger, råd eller andet indhold. Vi er ikke ansvarlige og vil ikke blive holdt ansvarlige for tredjeparts kommentarer til vores blogindlæg. Enhver brugerkommentar på vores blogindlæg, der efter vores eget skøn begrænser eller forhindrer enhver anden bruger i at bruge eller nyde vores blogindlæg, er forbudt og kan rapporteres til