mere 
denne episode blev oprindeligt udgivet den 24.April 2016.
i Vores Utroskabsserie hidtil har vi hørt fra snyderne, fra dem, der er blevet snydt, og fra en psykoterapeut og ekspert på emnet. I denne sidste rate fokuserer sukkerne på den ofte oversete oplevelse af” den anden kvinde ” og det moralske ansvar, der følger med rollen.
de diskuterer med romanforfatteren og biografen Susan Cheever, som var “den anden kvinde” i en affære…dobbelt.
kære sukkerarter,
jeg er forelsket i min bedste ven. Og han er gift. Og jeg prøver desperat at finde ud af, om jeg skal vente på ham.
nogle kontekst: han er en kunstner, jeg er en forfatter. Vi har kendt hinanden i årevis, og det meste af den tid, vi var begge gift. Mit ægteskab producerede to fantastiske børn og et behageligt kammeratskab i mange år, men lidt i vejen for lidenskab. Derefter falmede kammeratskabet. I de sidste to år af vores ægteskab sov vi i separate værelser. Det var i løbet af denne tid, at min bedste ven og jeg begyndte at have en affære.
affæren startede som kaffe-og frokostdatoer og Facebook-beskeder hver aften (Nogle gange ville frem og tilbage vare en time eller to). Efter at vi erkendte vores fysiske tiltrækning, og affæren begyndte for alvor, ting eskalerede hurtigt. Vi gik fra bedste venner, der talte hele dagen lang til køn galninge, finde nogen måde og ethvert sted at have køn. Vi har udforsket hvert kink, vi nogensinde havde underholdt (og nogle vi aldrig engang overvejede) og er forbløffet og forbløffet over, hvor seksuelt kompatible vi er. Vi nærmer os to år med at være sammen, og ønsket er kun blevet stærkere. Ikke kun det, men vi taler stadig hele dagen lang, vi forholder os på et kreativt og kunstnerisk niveau, og vi bliver aldrig trætte af hinandens selskab. Faktisk er vi desperate efter mere. Vi er forelskede, vanvittigt forelskede. Det er der ingen tvivl om.
først havde vi begge enorm skyld over, hvad vi gjorde. Over tid kom vi begge til at tro, at vi simpelthen valgte de forkerte ægtefæller. Vi ville ønske, at vi havde mødt hinanden for tyve år siden. Vi ved, at vores affære er forkert, men på samme tid, vi tror virkelig, at dette er meningen at være.
problemet er, jeg er nu single, og det er han ikke.
jeg gik til Terapi og regnede ud, at den bedste løsning for mit ægteskab var at afslutte det. Heldigvis, min mand nåede uafhængigt den samme konklusion, og vi har adskilt os meget i mindelighed. Der har været et par bump, men for det meste er det det bedste tilfælde. Vi er medforældre som venner, og vores børn reflekterer det tilbage til os i deres glade dispositioner.
min bedste ven er stadig gift, og til min forfærdelse og fortvivlelse har han stadig køn med sin kone. Han hævder, at det er” vedligeholdelse køn, ” som han holder op for tiden for ikke at hæve nogen røde flag. Han forlod sit job for at starte en ny virksomhed, og det er ikke helt startet endnu, og han siger, at han ikke ønsker at forlade sin kone i en stikk. Han føler, at han har brug for at blive i dette ægteskab lidt længere for at kunne være økonomisk solvent, til hans kones fordel og for deres børn, og også, så han stoler ikke på mig for økonomisk støtte.
han siger, at dette “vedligeholdelseskøn” er det absolutte minimum — at han ikke nyder det, at hun næppe prøver, det tager fem minutter. Han siger, at han undgår det så meget som muligt, at det freaks ham ud, at det ikke er det samme som det, vi har ved et langt skud. Han siger, at jeg skal trøste mig med det. Prøv som jeg måske, jeg kan ikke.
han siger, at han vil være sammen med mig, at gifte sig med mig. At han forsøger at flytte tingene i retning af at forlade sit ægteskab. Vi har talt meget pragmatisk om, at vores børn alle er søskende — vi er begge om bord. Han ser en terapeut for første gang og prøver at finde ud af, hvordan man foretager denne overgang. Han siger, at han aldrig har haft det sådan med nogen, og det tror jeg på. For min del har jeg aldrig følt mig mere tændt, plejet eller mere elsket…
…undtagen når jeg ikke gør det. undtagen når jeg ved, at de har køn eller tror, de har køn, eller endda når jeg ved, at de har en ikke-speciel familiedag sammen. Det dræber mig. Og så føler jeg mig forfærdelig, som om jeg ikke betyder noget for ham, og jeg sætter spørgsmålstegn ved alt. Det er helt tarm mig. Denne følelse påvirker mig mindst en gang om ugen, og det er altid nøjagtigt det samme.
han anerkender min smerte og siger, at han ville have det på samme måde, hvis tingene blev vendt. Han siger, at vi er ventetiden værd. Men hvis jeg lider, selv 10 eller 20% eller tiden, er det? Hvis jeg vidste, at han ville forlade hende, hvis jeg havde en vis sikkerhed, hvis jeg havde en ide om, hvornår det kunne ske, måske kunne jeg føle mig bedre om disse øjeblikke. Men mens han har sagt, at han vil tilbringe resten af sit liv med mig, intet er garanteret.
jeg forsøger at være taknemmelig for nutiden: for de ting, vi har, som føles så sjældne og værdifulde. Men disse ugentlige anfald af jalousi og tvivl får mig til at føle mig stymied. Hvordan planlægger jeg en fremtid, hvis jeg ikke ved, om den person, jeg elsker mere end noget andet, vil være i den? Skal jeg gå? Bliver jeg? Og hvis jeg bliver, Hvordan forbliver jeg sund, indtil vi kan være sammen ude i det fri? Og hvis jeg går, hvordan kommer jeg over mit livs kærlighed?
uden for min terapeut har jeg bogstaveligt talt ingen andre at tale med om dette, og jeg er desperat efter et udvendigt perspektiv. Hjælp venligst, sukker.
Med venlig hilsen,
hjælpeløst håb
Cheryl forvildet: hjælpeløst håb, hvad en tortureret situation. Denne jalousi over, at din kæreste har køn med en anden er virkelig naturlig og normal, og det er også virkelig naturligt og normalt, at din kæreste ville have det køn med sin kone. Det er aftalen, når du er den anden kvinde, der er involveret i en gift mand. Vi ved ikke, om han vil blive eller forlade. Vi ved, at nogle mænd forlader deres koner og gifter sig med den anden kvinde, og nogle mænd trækker det i årevis og forlader aldrig.
Steve Almond: Det centrale spørgsmål her er, ” stoler jeg virkelig på, at denne fyr vil forlade sin kone?”Lige i midten af dit skræmmende brev er sætningen:” hvis jeg vidste, at han ville forlade hende, hvis jeg havde en vis sikkerhed…” gør du det ikke. Og når folk er under kærlighed, siger de alle mulige ting, som: “jeg lover, at jeg vil forlade.”Jeg siger ikke, at den mand, du er forelsket i, lyver for dig, men indre uro fortæller dig, at du har brug for ham til at give dig en ærlig regnskab. Det spørgsmål, du skal stille ham, er, “hvad er meningen med denne affære for dig?”
Cheryl: En af de mærkeligste dele, jeg vil gætte, om at være den anden kvinde, er, at du er intim med et medlem af et ægteskab, men ikke med begge. Du er både intim og helt udelukket. Det er en del af smerten ved dette. Mine spørgsmål er, hvor alvorlig er din kæreste om at gøre denne overgang? Hvordan reagerer han på din anmodning om, at du rent faktisk laver nogle planer sammen? Du har måske meget at bekymre dig om. Den angst du føler, at han måske aldrig vil forlade, kan tale til sandheden om situationen.
Steve: Der er tilfælde, hvor en del af tændingen er, at det er en affære. Det er muligt, at det er noget ved selve ægteskabet, der dræber denne mand og hans lidenskab. Du ønsker ikke at afvikle, fire eller fem år nede ad vejen, at være den person, som han har vedligeholdelse med køn, og indse, at du, eller han, eller jer begge, har brug for at gå uden for ægteskabet for at finde den slags ladning og forbindelse, som du har fundet med hinanden. Jeg siger ikke, at det nødvendigvis vil ske, men ofte er personen uden for ægteskabet ikke klar over, at en del af anklagen er, at de er forbudt. Når de pludselig er den moralsk godkendte sikre kompis, meget af afgiften, forbindelse, og intimitet dør af.
Cheryl: hjælpeløst håber du måske, “han er gift med en anden. Han siger, at han elsker mig, men han har ingen forpligtelse eller forpligtelse over for mig.”Men det gør han. Så jeg vil kraftigt opfordre dig til at sætte en slutdato på din lidelse. Du får ansvaret for, hvor længe du er villig til at plage i denne tilstand af uvidende. Der er alle mulige løsninger, som i to kan komme med sammen, men du kan kun gøre det, hvis du adresserer det frontalt. Lav en plan. Du fortjener virkelig at komme videre i dit liv, med dette forhold eller uden det.
kære sukkerarter,
jeg er enlig mor i mine tidlige 40 ‘ ere. mine teenagebørn er mit livs kærlighed. Vi har et fantastisk, tæt forhold, og jeg kunne ikke være mere stolt. Jeg er den eneste udbyder for vores familie, så mit liv er ret travlt.
for fem år siden blev en ven — lad os kalde ham B — til en lejlighedsvis elsker. Jeg var ikke na kurtve om, hvad vi havde. Jeg er syv år ældre end han er og fra en meget anden kulturel baggrund. Så meget som vi forsøgte ikke at blive for sammenflettet, det skete uundgåeligt, og meget hurtigt, vores forhold blev følelsesladet. Vi tilbragte meget tid sammen. Vi arbejder også sammen. Vi havde sleepovers, middage, film, endeløs elskov, men ingen udsigt til en fremtid sammen.
omkring et år i vores forhold brød B det af med mig for at finde en mere aldersmæssig, kulturelt acceptabel, praktisk kone uden bagage. Så meget som jeg vidste, at denne smukke, intense affære ville ende, jeg anede ikke, hvor svært det ville ramme mig. Jeg vil ikke gå ind i sappy detaljer, men vores break-up rystede mig til kernen, og det tog et år for mig at være i stand til at trække vejret, da jeg så ham i gangene på arbejdet.
i løbet af de sidste tre år, efter meget helbredelse og en række mislykkede forhold, har jeg prøvet at date, og jeg har investeret meget tid i at finde den rigtige makker. Jeg gik på så mange datoer som mit super travle liv tillod. Jeg skrev og besvarede hundredvis af e-mails på online dating sites. Jeg var altid ærlig og ligetil med de mænd, jeg mødte om at søge et meningsfuldt forhold, ikke en kortvarig tilslutning. De fleste af dem (ikke alle) løj helt, og efter at jeg havde køn med dem, de dumpede mig efter et par uger. Så jeg svor af dating og gik tilbage til mit dramafrie enkeltliv.
sidste år blev min tidligere elsker, B, gift. Jeg følte mig virkelig glad for ham og havde ingen dårlige følelser over det. Jeg deltog sadistisk i at kigge på hans bryllupsbilleder online. Han så glad ud, men jeg følte mig OK! To måneder efter at han giftede sig, han henvendte sig til mig på arbejde og fortalte mig, hvor meget han savner mig og køn vi havde. Dette var første gang, vi talte i over to år! Før jeg kunne sige noget, han greb mig og begyndte at kysse mig med en lidenskab, som jeg så godt kendte, men forlod i min fortid. Da jeg endelig kunne tale, Jeg fortalte ham, at han var helt sindssyg og at lade mig være i fred. Han hjørnede mig sådan et par gange mere i de næste par måneder, og hver gang han rørte ved og kyssede mig, jeg var i brand. Jeg var helt hooked igen. Jeg formåede at bekæmpe ham og bad ham igen om at lade mig være i fred og gå hjem til sin kone. Det er det, der generede mig mest-han snyder sin kone! Med mig! Forfærdeligt! Hvad hvis jeg var konen? Hvordan ville jeg have det? Jeg ønskede ingen del af dette.
seks måneder senere dukkede han op ved min dør. Det køn var utroligt, som at frigøre et burdyr, der er vant til at leve frit. Vi kunne ikke få nok af hinanden. Det var ubeskriveligt. Vi talte aldrig sammen. Ikke et ord. Så gik han. Til mit chok følte jeg ikke nogen skyld, nogen smerte. Jeg følte høje af glæde! Jeg følte mig glad, tilfreds, opfyldt, komplet.
kort efter blev dette en regelmæssig affære. Hver gang jeg prøvede at fortælle ham nok, ville han dukke op, og jeg ville ikke sige nej, så jeg holdt op med at bekæmpe det. Jeg prøver at rationalisere tingene og sige til mig selv, at jeg er single, så det er ikke mit problem, men hans. Men er det?
med kærlighed,
Paramourens Dilemma
Susan Cheever: i dette liv kan vi gøre hvad vi vil. Spørgsmålet er, har vi et moralsk og etisk system, som vi ønsker at overholde? Det er et stort spørgsmål, og hun svarer ikke på det. Hvis hun vil gøre mod andre, som hun ville have dem til at gøre mod dig, skulle hun sandsynligvis ikke gøre, hvad hun gør.
Steve: Paramours Dilemma siger første gang han kom til hende, han begynder at kysse hende lidenskabeligt, og hun er i brand, men i det øjeblik hun kan tale igen, hun er virkelig moralsk urolig. Så er der dette nysgerrige øjeblik i brevet, hvor han dukker op ved hendes dør, og pludselig har de det køn igen, som om hun lige er sprunget lige forbi sin samvittighed og den forståelige modvilje, hun bliver nødt til at indgå i et forhold, der involverer forræderi. Han er den centrale spiller, men hun er også opmærksom på, at hun også er part i dette.
Cheryl: Hvad hun siger er, ” jeg elsker køn, og dette er en fantastisk opsætning for mig lige nu. Endnu, er dette forkert? Skal jeg tillade mig at nyde dette? Fordi jeg ved, at jeg på nogle måder bryder min etiske kode.”Hun er af to sind.
Steve: hun skriver: “så meget som jeg vidste, at denne smukke, intense affære ville ende, anede jeg ikke, hvor svært det ville ramme mig.”Jeg vil bemærke, at grunden til, at denne fyr brød det af med hende, var at finde nogen, der var en mere “aldersmæssig passende, kulturelt acceptabel, praktisk kone uden bagage.”Svømning under overfladen af dette er, hun er ikke god nok til at præsentere offentligt. Hun er god til varmt, elektrificerende køn. Der er noget i det, der føles nedværdigende.
Susan: men hun siger, hun ved, at dette går ingen steder, men det er for godt at give op. Min tilbøjelighed er at tro på hende. Det problem, vi får, er ikke, “vil han skade hende igen?”Det er,” er det OK for hende at sove med nogen? Kan hun fortælle sig selv, at snyd er virkelig hendes problem?”
Cheryl: Da jeg vendte mig væk fra en affære, havde jeg næsten, en del af det var at beskytte mit eget liv, og en del af det var fordi jeg følte, at jeg ville gøre noget forkert mod en anden kvinde. Jeg ønsker ikke at bringe smerte og sorg ind i en andens liv, hvis jeg kan hjælpe det. Det er naturligvis ikke det eneste, der leder mig. Det er den kode, jeg stræber efter. Og mange af os mangler det hele tiden. Jeg har tænkt mig at gætte, at denne mands kone har ingen anelse om, at hendes mand er snyd på hende, og det vil være ødelæggende.
nye episoder af Dear Sugar Radio udgives ugentligt. Har du et spørgsmål til sukker? E-mail [email protected].