vigtigheden af at tilgive dig selv efter utroskab

jeg har snydt en gang i mit liv. Jeg bruger ikke ordet ‘en gang’ for at minimere, hvad jeg gjorde. Jeg bruger det, fordi det er korrekt. Se, nogle mennesker hører, at jeg snydt en gang og antager, at jeg snydt i ethvert forhold. I deres øjne, Min utroskab havde intet at gøre med det forhold, jeg var i på det tidspunkt.

de ser bort fra indflydelsen af alder, af rodede følelser, af komplicerede uopfyldte behov. De benægter, at min slip – up kunne have været et symptom på specifikke problemer, som min partner og jeg havde at gøre med dengang.

jeg får hvorfor det føles mere behageligt at se på ting i sort / hvid. Hvis du tror, at alle snydere er onde psykopater, er det lettere at forsikre dig selv om, at du aldrig bliver en.

når alt kommer til alt er det skræmmende at indrømme, at vi under de rigtige omstændigheder alle har kapacitet til at lave en blunder.

i begyndelsen af 2011 snydte jeg Jayden, min kommende mand, på min bachelorette-fest. Cirka to år efter det faktum, Jayden fandt ud af, at jeg forvildede mig og skiltes fra mig.

sandheden er, jeg har aldrig sat sig for at snyde. Den ubehagelige one-night stand på min bachelorette fest var pludselig og ukarakteristisk.

jeg forstod det ikke på det tidspunkt, men min krop gjorde et sidste forsøg på at undslippe at gå ned ad gangen. Ubevidst, jeg saboterede et allerede svigtende forhold.

jeg følte, at mit ægteskab var en hvirvel ved at suge mig ind. Mine instinkter krævede, at jeg kæmpede tilbage, og gør noget — hvad som helst — for at komme ud.

jeg snyder ikke, fordi den fremmede, jeg mødte i baren, var mere attraktiv eller venligere eller bedre end min kommende mand. Ingen. Hellere, Min one-night stand var et sidste forsøg på at udtrykke noget agentur-uanset hvad der så ud.

jeg forsøger ikke at retfærdiggøre min snyd. Jeg forklarer bare, hvordan det skete. De, der er tæt på mig, ved, at det stadig er en af de største beklagelser i mit liv. Men at dømme efter den måde, nogle mennesker har reageret på min fejl, ville du tro, at jeg er en sadist, der snydt ud af ondskab.

“jeg håber du får kræft…”

da Jayden fandt ud af, at jeg havde forrådt ham, var han forståeligt nok ødelagt. Men der er forskel på at udtrykke berettiget vrede og være unødigt grusom.

i måneder efter vores skilsmisse, når Jayden blev fuld, ville han sende mig hævngerrige tekstbeskeder. De sagde ting som: “jeg håber du får kræft. Du fortjener at rådne i helvede for evigt.”Eller:” jeg sværger, at jeg vil dræbe dig. Meget, meget langsomt.”

tro mig, jeg forsøger ikke at gøre Jayden til at være en dårlig person. Jeg kender min eksmand, og selv hans uhyggeligste beskeder var ikke reelle trusler. De var intet andet end de spiritusdrevne vandringer fra en kvalet, knust mand.

jeg nævnte kun, hvad han sagde, fordi jeg vil fremhæve et problem i vores samfund. Sommetider, vi ser så meget ned på snydere, vi glemmer at give dem den mest basale menneskelige værdighed. Vi behandler dem med så meget foragt, som om de var koldblodige seriemordere eller voldtægtsmænd.

men hvad nu hvis en person, der er skyldig i utroskab, blot gled op i en isoleret sammenhæng? Retfærdiggør det at fortælle dem, at de fortjener at få kræft, blive dræbt eller brænde i al evighed i helvede?

jeg har mistet for mange venner over dette

Min eksmand og jeg havde mange fælles venner. Efter vores skilsmisse, Jeg mistede en masse mennesker tæt på mit hjerte.

jeg siger ikke, at de havde forkert at støtte Jayden. Jeg ved, at jeg sårede ham, og de var bare loyale. Men jeg ville ønske, at de i betragtning af vores fælles historie også kunne have vist mig en vis medfølelse.

flere år tilbage deltog jeg i en fest, hvor nogle af disse eks-venner tilfældigvis var på gæstelisten. De hviskede bogstaveligt talt til hinanden, da jeg passerede dem. Jeg følte mig som det upopulære barn i skolen igen.

det, der gør mig mest ondt, er, at ingen af dem gider at bede mig om min side af historien, før de dømmer. På trods af at de tidligere var så tæt på mig, forsøgte de aldrig engang at forstå, hvorfor jeg gjorde, hvad jeg gjorde. Blot at lære jeg snydt var nok grund til disse” venner ” til at afskedige mig som en forfærdelig person.

og de fortsætter med at gøre det til denne dag. For et par uger siden, uden for en købmand, jeg løb ind i et par, som jeg engang havde det godt med. Jeg gik camping med Cassie og Michael et par gange tilbage, da Jayden og jeg var sammen. Jeg har gode minder om, at vi fire griner ved siden af et lejrbål, den varme duft af s ‘ mores i luften.

men kort efter min skilsmisse stoppede både Cassie og Michael med at besvare mine opkald. Jeg havde ikke set dem så længe, og den dag uden for købmanden, jeg følte et rush af nostalgi for vores venskab. Så snart jeg så dem, besluttede jeg at vinke til dem, gå over og sige hej.

ingen af dem genkendte mig først, men da de gjorde det, kunne jeg ikke tro deres reaktion. Michael vendte straks ryggen til mig og skred i stilhed ned ad parkeringspladsen. Cassie svingede sin vogn rundt og gjorde det samme, men ikke før han susede: “hjerteløs tæve.”

misforstå mig ikke. Jeg forventede ikke, at nogen af dem blot skulle genoptage vores venskab som før. Ikke desto mindre forvirrede deres opførsel mig. Så meget tid er gået siden jeg snydt på Jayden. Jeg forstår ikke, hvorfor folk, jeg engang kendte, stadig undgår mig som pesten, som om en fejl skal definere mig for evigt.

det tog mig lang tid at tilgive mig selv

på andre tanker, måske er det unøjagtigt at hævde, at jeg ikke forstår Cassie og Michaels opførsel. I lang tid efter min skilsmisse, Jeg troede også, at en fejl ville definere mig for evigt.

jeg syntes, det kun var rimeligt, at romantiske udsigter skulle afvise mig, da de fandt ud af min fortid. Til en vis grad gjorde terapi mig mere modstandsdygtig og tykhudet i lyset af en sådan afvisning. Men inderst inde, Jeg troede altid, at det var rigtigt, at andre skulle foragte og undgå mig.

det var først, da jeg skrev offentligt om min utroskab, at jeg gjorde reelle fremskridt mod selvtilgivelse. Den sårbare historie, hvor jeg lagde min værste hemmelighed, modtog over 200 kommentarer.

Ja — masser var skræmmende, kaldte mig navne som ‘tøs’ og insisterede på, at jeg må være et dårligt menneske for snyd. Men disse fornærmelser var ikke noget, jeg ikke havde hørt før. Plus, jeg er ligeglad med hvem du er-du kan ikke tale mere hårdt med mig, end jeg taler med mig selv, når jeg er deprimeret.

jeg modtog dog også mange følsomme, hensynsfulde kommentarer. Og det var denne flod af venlige kommentarer, der hjalp mig til sidst med at se på mig selv i et andet lys. Flere fremmede, der læste mit stykke, erkendte, hvor dårligt jeg stadig skældte mig selv. De opfordrede mig til at se min tidligere utroskab som en lektion, ikke som et afgørende øjeblik. De viste mig forståelse og accept, selv når der ikke var noget i det for dem.

for første gang, i stedet for at blive udstødt for mine fejl, følte jeg mig accepteret på trods af dem. Medfølelsesord er de mest helbredende ting, du kan høre efter at have trukket skeletter ud af dit skab.

det var omkring det tidspunkt, jeg begyndte at føle mig klar til at give slip på min fejltagelse. Under vores ugentlige Forståelsesmøde, min terapeut bemærkede et skift i min opførsel. Hun spurgte mig, hvordan jeg havde det, og om jeg havde fulgt med i de selvkærlighedsøvelser, hun satte mig.

jeg fortalte hende, at jeg havde. Så tilføjede jeg: “jeg begynder at indse… jeg er en person, der snydt en gang. Men jeg er også meget mere end det. Mit liv begyndte eller sluttede ikke der. Og jeg har stadig tid til at gøre godt i verden.”

vi er alle i stand til at begå fejl

for nylig fortalte en fælles bekendt mig, at Jayden stadig ikke har tilgivet mig for det, jeg gjorde. Det er syv år siden vi splittede, men Jayden taler stadig dårligt om mig til folk. Tilsyneladende, han har sagt, at jeg er en psykopat, ude af stand til at føle nogen empati.

tidligere, hvis nogen fremsatte en så ondskabsfuld Erklæring om mig, ville jeg blive et hulkende vrag og tage det som sandt. Men jeg er kommet langt siden da, og nu nægter jeg at lade skylden kontrollere mig.

jeg har betalt min kontingent for snyd. Jeg har ligget vågen genopleve hvad jeg gjorde. Jeg har grædt Mine øjne ud i terapi. Jeg har fyldt hele tidsskrifter med ord af selvhat. Men jeg er vokset fra oplevelsen, og nu vælger jeg at gå videre. Jeg kan ikke ændre fortiden … så jeg har intet andet valg end at acceptere mig selv.

der var en tid i mit liv, hvor jeg aldrig troede, jeg ville sige det. Men hvis år med selvrefleksion har lært mig noget, er det, at vi alle er i stand til at begå fejl. Som alle andre på denne jord er jeg en ufuldkommen person i en ufuldkommen verden. Jeg har lidt og forårsaget lidelse – men det betyder ikke, at jeg ikke er værdig til kærlighed.

og derfor har jeg lovet at tilgive mig selv. Uanset om andre gør eller ikke er deres valg… og endelig er jeg okay med det.