Am Samstagnachmittag, während der Rest von euch bei euren jeweiligen Internationalen Serious Eats Day Festivals High-Living war, fuhren Bottom Shelf Research Director Emily und ich durch ganz Boston, um Beweise in unserem Fall gegen Fast-Food-Fisch-Sandwiches zu sammeln (der vollständige Bericht ist wahrscheinlich hier irgendwo). Ich hoffe, ihr habt euch alle amüsiert. Wir haben es geschafft, uns für ein paar kurze Minuten zwischen Popeye und Wendy in die Bostoner Party zu ducken, und es war großartig, ein paar SE’ers zu treffen und etwas von der Tartarsauce von meiner Zunge zu schrubben.
Aber wir konnten nicht in vollen Gang kommen. Es war die Anfangsphase von Ems erster Radtour seit November und ich musste später in dieser Nacht arbeiten, also konnten wir nicht genug trinken, um optimal sozial zu sein. Hat jemand gute Geschichten über betrunkenen Charme oder nüchterne Idiotie vom Boston-Event? Und die anderen? Haben Sie feine Kerle in NYC Ehre Ihre Verpflichtung, ein wenig gruselig auf die Redakteure zu bekommen? Ich höre, der Müsli-Kolumnist ist ziemlich Single und sehr hübsch. Musste sie jemanden mit einem Kissenbezug voller Traubenkerne niederschlagen?
“ Wenn Sie etwas Teig machen und braten, könnte das Ding genauso gut ein Hühnerbein sein.“
Aber genug über deine Unzüchtigkeit und mehr über meinen gebratenen Fisch. Mein Rindfleisch ist nicht so sehr mit dem Geschmack, sondern mit dem Konzept. Ich esse gerne Fisch, weil er ziemlich gut schmeckt, aber auch, weil er in seinem nackten oder kaum gekleideten Zustand eine gesündere Alternative zu den wandelnden Tieren ist. Ich habe am Freitagabend spärlich bekleidete Lachssandwiches gemacht; Sie waren fast großartig, aber sie wären noch besser gewesen, wenn ich etwas mehr Zitrone oder viel mehr Lamm verwendet hätte. So geht es, und ich bin mit dem Arrangement einverstanden — solange ich mich selbstgefällig und gesund fühle. Wenn Sie etwas Teig machen und braten, könnte das Ding genauso gut ein Hühnerbein sein.
Ich glaube an eine ausgewogene Ernährung im Großen und Ganzen, aber ich mag es nicht, wenn ich versuche, eine einzige Mahlzeit oder sogar einen einzigen Tag auszugleichen. Wenn ich entscheide, dass es Zeit ist, mich zu amüsieren, Ich bekomme frittiertes Rindfleisch oder Schweinekoteletts mit Puddingkruste oder was auch immer meine Zunge sonst noch begehrt. Die restliche Zeit komme ich mit Gurken-Kohlsuppe zurecht und warte, bis die Sonne wieder scheint.
Nach diesem Buchhaltungssystem ist helles Bier dasselbe wie gebratener Fisch: Je nach Lebensstil ist es entweder ein halbherziger Genuss oder ein halbherziger Gesundheitskick. Ich trinke helles Bier, wenn es mir ausgehändigt wird, aber ansonsten stütze ich meine Bierauswahl auf verschiedene Kriterien, von denen keines Kalorien beinhaltet. Ich werde den billigen oder den guten oder den hohen ABV oder den seltsamen bekommen, aber ich werde nie den bekommen, der einen Klaps auf den Kopf will, weil er mir die Kalorien eines halben Apfels erspart.
Alles in allem hatte ich in den letzten Jahren verdammt viel Bud Light. Mein Lieblings-Happy-Hour-Ort ist die Bleecker Street Bar in New York, wo die Happy Hour sieben Tage die Woche von Mittag bis 8:00 Uhr dauert. Das ist richtig, es gibt 56 glückliche Stunden in einer Bleecker Woche. Die Draft Specials sind (oder waren) 24 Unzen Bud, Bud Light und Yuengling für $ 4.50. Ich interessiere mich nicht sehr für eines dieser Biere — ich möchte Yuengling wirklich mögen, aber es hat einfach nie gedauert — also habe ich normalerweise die Knospe bestellt, da es nur eine Silbe war.
Aber dann traf ich Emily, die im vorletzten Sommer zu den Sunday Happy Hours kam. Sie bestellte immer Bud Light-Flaschen, weil ihr am Sonntagnachmittag oft der Fokus und das Engagement fehlen, um 24 Unzen Bier zu trinken, bevor es ein paar Grad unter die Fasstemperatur fällt. Also trank ich nicht nur das schwerere Bier, sondern auch doppelt so viel davon pro Runde. Das würde mir jetzt gut gehen, aber in den frühen Tagen unserer Werbung war ich selbstbewusst genug, um sie 1/10 des Weges zur Zurückhaltung zu treffen, indem ich zu 24-Unzen-Knospenlicht wechselte, da ich nicht sicher war, ob sie es tat Bier Mathe genauso wie ich und ich hatte Angst, sie könnte mich beurteilen.
Jetzt gibt es ein neues Anheuser-Busch Produkt namens Bud Light Platinum. Der Winkel hier ist, dass es weniger Kalorien als Budweiser hat (obwohl kaum, bei 137 pro Flasche zu Bud’s 145; Bud Light hat 110), aber höheren Alkohol (6%, im Vergleich zu Bud’s 5 und Bud Light’s 4.2). Es ist ein ziemlich netter Trick, den Alkohol zu erhöhen und gleichzeitig die Kalorien zu reduzieren.
“ Platin ist besser.“
Ich habe Bud Light Platinum und Bud Light blind probiert und war überrascht, wie einfach es war, den Unterschied zu erkennen. Platin ist besser. Es ist einfach und sauber, und obwohl es keine besonderen Stärken hat, schafft es es, einige der verräterischen Schwächen von Bud Light zu beseitigen. Bud Light ist einfach so verdammt Bud Light, weißt du? Das Platinum hat ein bisschen mehr Malzsüße und einen winzigen Hopfenkick am Ende, was nicht der Himmel ist, aber auch nicht der typische Bud Light Geschmack von billigem Getreide und abgestandenem Papier. Bud Light schmeckt mir immer alt.
Der einzige Haken ist, dass Bud Light Platinum mich $ 7.40 für ein 6-Pack im selben Geschäft zurücksetzte, das $ 6.15 für Bud Light berechnete. Ich bin bereit, Platinum mein Lieblings-Knospenprodukt zu nennen – ich habe das Original nicht in die Blindverkostung einbezogen, aber der Qualitätsunterschied von Light zu Platinum war ausgeprägter als ich mich erinnere, dass es von Budweiser zu Light war — aber das „Ist es das wert?“ mathe wird kompliziert, abhängig von Ihren Prioritäten. Platin schmeckt am besten und hat den höchsten Alkoholgehalt, ist aber auch teurer. Bud Light schmeckt wie Bud Light, hat aber die wenigsten Kalorien. Budweiser ist in der Mitte des Alkoholgehalts und Geschmack, und für den besten Preis gebunden. Eine schwierige Entscheidung, die zu mittelmäßigen Ergebnissen führt, egal welche Seite Sie auswählen. Herrlich.
Endgültiges Urteil: Wenn Ihnen das nächste Mal jemand eine Knospenpistole an den Kopf hält, rennen Sie. Wenn sie dich fangen, hol dir das Platin.