Maryn Liles 
Bereit, den Ernst und den Stress des Tages für ein bisschen hinter sich zu lassen? Diese lustigen Dinge zu sagen, wird den Trick tun!
Egal, ob Sie nach ein paar lustigen Dingen suchen, die Sie sagen können, oder nach kichernden Einzeilern, die Sie mit Kindern teilen können, diese Liste von 100 lustigen Dingen, die Sie sagen können, wird Sie und Ihre Lieben in kürzester Zeit laut lachen lassen.
Von lustigen Dingen, die man einer Menschenmenge sagen kann, bis zu lustigen Dingen, die man seinen Mitarbeitern sagen kann, haben wir die besten LOL-würdigen Sprüche an einem Ort zusammengefasst. So lesen Sie weiter und teilen Sie Ihre Favoriten mit Ihren Freunden—oder jemand wirklich! Wer könnte nicht ein bisschen mehr Lachen in seinem Leben gebrauchen?
Lustige Dinge zu sagen
1. Ich bin so froh, dass wir braune Kühe haben, sonst gäbe es keine Schokoladenmilch.
2. 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen mir, dass ich verrückt bin. Der zehnte brummt nur.
3. Nach Dienstag sagt sogar der Kalender WTF.
4. Sie sollten immer klopfen, bevor Sie einen Kühlschrank öffnen, nur für den Fall, dass sich darin ein Salatdressing befindet.
5. Ein erfolgreicher Mann verdient mehr, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die weiß, wo sie nach einem solchen Mann suchen muss.
6. Ein Pessimist ist jemand, der zu viel Zeit damit verbracht hat, Optimisten zuzuhören.
7. Hasst du es nicht, wenn jemand seine eigenen Fragen beantwortet? Das tue ich.
8. Mein größter Finger liebt es, Menschen stehende Ovationen zu geben.
9. Jede Frau sollte einen Archäologen heiraten, denn je älter sie wird, desto mehr wird er sie lieben.
10. 6:30 ist die beste Zeit auf einer Uhr, Hände runter.
11. Früher dachte ich, ich wäre unentschlossen. Aber jetzt bin ich mir nicht so sicher.
12. Eine Tüte Geld kann nicht nur Reichtum, sondern auch massive Inflation darstellen.
13. Es ist lustig, wie die Lebenshaltungskosten steigen, aber die Chance zu leben sinkt.
14. Versuchen Sie, jemanden anzurufen, nur um ihm zu sagen, dass Sie gerade nicht sprechen können.
15. Ich bin eine großartige Haushälterin. Jedes Mal, wenn ich einen Mann verlasse, behalte ich sein Haus.
16. Gibt es einen Zusammenhang zwischen Candy Corn und Corn Nuts?
17. Ich kann sagen, wenn Leute urteilen, nur indem ich sie ansehe.
18. Wenn Sie das nächste Mal einen Donut kaufen, beschweren Sie sich, dass ein Loch darin ist.
19. Ein Keks am Tag hält deine Traurigkeit fern, aber ein ganzes Glas Kekse am Tag bringt es zurück.
20. Ich werde nicht wieder heiraten. Diesmal, Ich werde nur eine Frau auswählen, die ich nicht mag, und ihr stattdessen ein Haus geben.
21. Wenn Hamburgerfleisch einen Hackbraten macht, dann macht Faulheit mich zu einem Laib.
22. Ich hatte meinen gesamten Krankenstand aufgebraucht, also rief ich tot an.
23. Ich werde meinen Zehennagel an diesem Freitag durchbohrt bekommen.
24. Ich hatte Pech mit meinen beiden Frauen. Der erste hat mich verlassen, der zweite nicht.
25. Ich dachte immer, die Luft sei frei. Das heißt, ich tat, bis ich ging und kaufte eine $ 3 Tüte Chips.
26. Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt. Es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet!
27. Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern … wenn Sie ihn hart genug werfen!
28. Organisierte Menschen sind diejenigen, die einfach zu faul sind, um ihre Sachen zu finden.
29. Hallo, ich bin (dein Name), aber du kannst mich morgen anrufen!
30. Ein Psychiater ist jemand, der Ihnen Geld für Antworten berechnet, die Sie kostenlos von Ihrer Frau oder Ihren Freunden erhalten können.
31. Wenn ein Markt gut bestückt ist, heißt es dann Börse?
32. Die Erde ist wie die Irrenanstalt für das Universum.
33. Klar, Alkohol löst keine Probleme. Aber auch Milch nicht.
34. Barbie ist so beliebt und doch kaufen Kinder immer noch Freunde für sie.
35. Wenn Sie jemandem Geld leihen und ihn nie wiedersehen, war es wahrscheinlich jeden Cent wert.
36. Die Weigerung, ins Fitnessstudio zu gehen, ist eine der besten Formen des Widerstandstrainings.
37. Ich leide nicht unter Wahnsinn — ich genieße jede Minute davon.
38. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind … genau wie jeder andere auch.
39. Wenn Sie an Ort und Stelle laufen, gelangen Sie schnell nirgendwo hin.
40. Ich lese ein Buch über Antigravitation. Es ist unmöglich, niederzulegen.
41. Die Rotation der Erde macht wirklich meinen Tag.
42. Was auch immer du isst, du musst wirklich hungrig sein.
43. LOL hat sich von der Bedeutung „laut lachen“ zu „Ich habe nichts anderes zu sagen.“
44. Ich verspreche dir, auf deine Füße zu treten, wenn du mit mir tanzt.
45. Ich weiß, sie sagen, dass Money Talks, aber alles, was mir sagt, ist ‚Auf Wiedersehen.‘
46. Ich bin auf einer Meeresfrüchte-Diät. Ich sehe Essen und ich esse es.
47. Ist Karton mehr Karton als Karton oder mehr Karton als Karton?
48. Ein bester Freund ist jemand, der Ihren Suchverlauf sofort nach Ihrem Tod löscht.
49. Ich habe kein Einstellungsproblem. Sie haben ein Wahrnehmungsproblem.
50. Abgesehen von einer Parkuhr ist ein Wechsel unvermeidlich.
51. Ist ein Herzinfarkt das gleiche wie ein Herzinfarkt?
52. Wir legen zu viel Wert auf das Glück des frühen Vogels und nicht genug auf das Pech des frühen Wurms.
53. Ich habe meinen Staubsauger verkauft, weil er nur Staub sammelte.
54. Ich brauche eigentlich keinen Friseur, da mein Kopfkissen mir jeden Morgen eine neue Frisur gibt.
55. Ich habe versucht, das Alphabet neu anzuordnen, aber aus irgendeinem Grund würden sich die Buchstaben U und I niemals trennen.
56. Kommunistische Witze sind nicht lustig, es sei denn, jeder bekommt sie.
57. Wenn Sie denken, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben oder tot sind, überspringen Sie einfach eine Handvoll Kreditkartenzahlungen.
58. Warum wird Kaffee nicht auf einem Kaffeetisch serviert?
59. Ich möchte Ihnen heute wirklich helfen. Wie bist du reingekommen?
60. Ich habe ein reines Gewissen. Ich habe es nicht einmal benutzt,
61. Whiteboards sind wirklich bemerkenswert.
62. Wer auch immer sagte, man könne kein Glück kaufen, wusste nicht, wo man einkaufen sollte!
63. Wenn Sie in ein öffentliches Badezimmer gehen, legen Sie Schokolade auf Ihre Hände, greifen Sie unter den Stand und fragen Sie nach einem Toilettenpapier.
64. Antworten sind das, was wir haben, um die Probleme anderer Menschen zu lösen.
65. Können Autos an einer Bushaltestelle halten?
66. Wenn du wirklich jung und dünn aussehen willst, dann solltest du mit fetten alten Leuten rumhängen.
67. Eine ausgewogene Ernährung bedeutet einfach eine mit Cupcake in jeder Hand.
68. Versuchen Sie, 15 Minuten vor Neujahr eine Pizza zu bestellen, und wenn sie ankommt, schreien Sie: „Du bist zu spät! Ich habe das vor einem Jahr bestellt!“
69. Ich verstehe nicht, wie Menschen so aufgeschlossen sein können. Immer wenn ich es versuche, fällt mein Gehirn aus.
70. Das einzige, was ich aus der Algebra herausbekomme, ist, wenn ich X betrachte und mich frage Y.
71. Wie kannst du mitfahren, wenn du keinen Roller hast?
72. Ich werde eine Bloody Mary haben, weil sie sagen, dass es hilft, Kater zu heilen.
73. Es ist schwierig, nichts zu tun, weil man nie weiß, wann man fertig ist.
74. Die Ehe hat keine Garantien. Wenn Sie genau das suchen, gehen Sie mit einer Autobatterie live.
75. Nimm einfach meinen Rat an, weil ich ihn nicht benutzen werde.
76. Hunde können nicht in Ihren Körper sehen, aber KATZEN scannen.
77. Wozu ist die Seele gut, wenn Lachen gut für die Seele ist?
78. Wenn sich die Geschichte wiederholt, bekomme ich einen Haustierdinosaurier.
79. Nicht trinken und fahren. Du könntest dein Bier verschütten.
80. Du bist auf der falschen Spur, wenn alles auf dich zukommt.
81. Wenn Sie auf Diät sind, fühlen sich die ersten drei Buchstaben dieses Wortes wahrscheinlich gerade ziemlich genau an.
82. Wenn dir jemand sagt: „Einen schönen Tag noch!“, starrt sie an und sagt: „Sag mir nicht, was ich tun soll!“
83. Du bist so nervig. Du bist so komisch. Du bist so verrückt. Du bist so dumm. Du bist so anhänglich. Du bist … genau wie ich.
84. Ich bin verrückt. Ich bin in fünf Minuten zurück.
85. Alkohol und Kalkül vermischen sich nicht. Es ist nie eine gute Idee zu trinken und zu essen.
86. Manchmal wache ich mürrisch auf. Zu anderen Zeiten ließ ich meine Frau schlafen.
87. Wenn ich versuchen würde, so attraktiv auszusehen wie alle Prominenten, die ich mag, Ich würde am Ende genauso hässlich aussehen wie ich.
88. Wenn wir in einem Flugzeug wären, das kurz vor dem Absturz steht und nur einen Fallschirm hätte, verspreche ich, dass ich bei Ihrer Beerdigung eine erstaunliche Rede halten würde.
89. Ich bin nicht so denken, wie Sie verwirrt Ich bin wirklich!
90. Versuchen Sie, Pizza Hut anzurufen, um Domino nach der Telefonnummer zu fragen.
91. Ist es nicht seltsam, dass Zigaretten an Tankstellen verkauft werden, da dort das Rauchen verboten ist?
92. Warum gibt es eine Glühbirne im Kühlschrank, wenn man nachts nicht essen soll?
93. Hier bin ich! Was sind Ihre beiden anderen Wünsche?
94. Bitte entschuldigen Sie meine Naivität. Ich wurde in einem sehr frühen Alter geboren.
95. Wenn deine Freunde sich nicht über dich lustig machen, sind sie nicht wirklich deine Freunde.
96. Wenn ein Bild mehr sagt als tausend Worte, was ist ein Wandbild wert?
97. Ich würde dir gerne eine Schulter zum Weinen geben, außer ich will nicht, dass meine Schulter nass wird.
98. Es gibt drei verschiedene Arten von Menschen. Diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die nicht zählen können.
99. Versuchen Sie, jemandem ein zufälliges Wort zu schreiben, und sehen Sie, was als nächstes passiert.
100. Es war so einfach wie ein Spaziergang im Park … Jurassic Park.
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