Haben Sie sich jemals gefragt, ob etwas mit Ihrer Herangehensweise an Beziehungen gekippt ist — etwas, das erklären könnte, warum die Dinge nie so ausgehen, wie Sie es sich erhofft hatten? Vielleicht ist es so oft passiert, dass Sie sogar erwarten, enttäuscht zu werden.
Wie wir mit anderen umgehen, beinhaltet komplexe erlernte Fähigkeiten, die wir zusätzlich zu unseren angeborenen Fähigkeiten und Tendenzen entwickeln, einschließlich unserer Fähigkeit, andere zu kommunizieren und zu verstehen, sowie grundlegende Überlebensfähigkeiten. Und anstatt ein Plateau zu erreichen, wenn wir erwachsen werden, setzt sich das Lernen durch die Lebensspanne fort.
Ein weiterer Faktor in unserer Beziehung zu anderen ist, dass wir unbewusst „Beziehungsregeln“ verinnerlichen, denen unsere primäre Bezugsperson und andere einflussreiche Personen aus unseren frühen Jahren folgen. Wenn diese Praktiken für sie keinen Erfolg gebracht haben, besteht die Möglichkeit, dass das Ergebnis für uns dasselbe sein wird. Und selbst wenn wir uns weniger als optimaler Muster bewusst werden und woher sie kommen, reicht es wahrscheinlich nicht aus, sie zu kennen, um sie zu ändern. Wie wir uns selbst und Stärken wie emotionale Intelligenz und Selbstwertgefühl fühlen, gehen von unserer frühen Wahrnehmung der elterlichen Liebe aus, insbesondere von der Mutter (Sillick & Schutte, 2006).
Die Art und Weise, wie Kinder Sprache lernen, ist eine gute Analogie dafür, wie wir Beziehungsmuster lernen. Familie und soziale Gruppen sind die „impliziten“ Impulse für die Entwicklung von Sprachkenntnissen. Kinder erhalten aber auch „explizite“ Anweisungen durch Interaktion mit Bezugspersonen, die uns in „korrekten“ oder effektiven Kommunikationsweisen coachen. So lernt das Kind zu sagen: „Ich habe Hunger“, anstatt einfach nur zu schreien. (Es ist auch wahr, dass Mütter lernen, zwischen Schreien zu unterscheiden, die echte Not, Hunger, Wut auf ungratifizierte Wünsche oder einfach nur ein Nickerchen vermitteln. Wenn sich die „Schreilesefähigkeit“ der Pflegekraft verbessert, nimmt ihre Angst vor der Elternschaft ab. Dies führt zu einer Verringerung der Angst des Kindes, da das Kind lernt, seine Umgebung, dh die Bezugsperson, zu „verwalten“.
In ähnlicher Weise wird unsere Beziehung aus impliziten Nachrichten sowie expliziten Regeln darüber gelernt, was beispielsweise als höflich, akzeptabel oder unhöflich angesehen wird. Es kann jedoch zu Verwirrung kommen, wenn das Kind feststellt, dass beispielsweise bestimmte Verhaltensweisen zwischen Erwachsenen akzeptabel sind, die zwischen einem Elternteil und einem Kind nicht akzeptabel sind. Die Verwirrung kann noch verstärkt werden, wenn dem Kind beigebracht wird, dass es wichtig ist, konsequent zu sein.
Zu lernen, wie man sich auf andere bezieht, ist noch komplexer, da es die Aufmerksamkeit auf eine Vielzahl von Vokabularen — verbal, verhaltensbezogen und affektiv — erfordert, die verarbeitet werden müssen, während man sich auf andere bezieht. Weitere Verwirrung kann sehr früh im Leben hinzugefügt werden, wenn die Eltern eines Kindes keine wirksamen Betreuer sind, was das Kind dazu zwingt, einen Weg zu finden, die Pflege zu finden, die es braucht, damit es sich sicher fühlt.
Lektionen darüber, wie man sich verhält, sind daher wahrscheinlich gemischt, widersprüchlich und verwirrend. Und wenn es darum geht, unseren Betreuern ein gutes Gefühl für sich selbst als Betreuer zu geben, werden die wirklichen Bedürfnisse des Kindes wahrscheinlich vernachlässigt. Dieses Ungleichgewicht wird sich mit zunehmender Reife fortsetzen, so dass es uns als Erwachsene schließlich schwierig oder unmöglich ist, integrierte Beziehungen zwischen Erwachsenen und Einzelpersonen oder Gruppen aufzubauen.
Die Autoren bezeichnen dieses entscheidende Gleichgewicht als Beziehungssinn. Relationship Sanity ist das natürliche Produkt des Lernens von früher Kindheit an, wie man Verbindungen zu anderen aufbaut, die ein gesundes Gleichgewicht zwischen Geben und Empfangen beinhalten.
Mitfühlende Empathie ist ein Modell, um diese Art von Verbindung zu lernen und zu entwickeln. Die Autoren definieren mitfühlendes Einfühlungsvermögen als das Zulassen der Gefühle und Bedürfnisse eines anderen, unser Bewusstsein zu bewohnen, ohne es vollständig zu übernehmen. Es fördert die anhaltende Gesundheit in einer Beziehung und bietet sogar eine Umgebung und einen Mechanismus zum „Reparieren“ von Beziehungen, die schief gelaufen sind.
Manchmal schaffen wir unbewusst Beziehungsmuster, die uns von den Menschen distanzieren, von denen wir glauben, dass wir ihnen am nächsten stehen — Muster, die uns vor dem „schützen“, was wir von einer Beziehung erwarten, nämlich gegenseitige emotionale Investitionen und Intimität. Diese Art von Gegenseitigkeit kann beängstigend sein, wenn wir erkennen, wie emotional gefährdet sie uns macht. Die Autoren nennen diese „Distanzierung“ Technik, „irrelationship.“
Irrelation, eine dissoziative Anpassung, ist ein gemeinsamer Bewältigungsstil, der es uns ermöglicht, uns von der Angst zu distanzieren, die mit der Nähe zu anderen verbunden ist. Dies wird durch einen Prozess namens Enactment erreicht, ein gewohnheitsmäßiges (aber normalerweise unbewusstes) Handeln aus Verhaltensweisen, die das Bewusstsein für belastende Gefühle verhindern sollen. Diese gemeinsam inszenierten Verhaltensweisen, die die Autoren Song-and-Dance-Routinen nennen, stehen der Lösung von Stress durch die Praxis mitfühlender Empathie direkt im Wege, indem sie sowohl negative Beziehungserfahrungen reproduzieren als auch die Entwicklung neuer Beziehungsweisen verzögern.
Mitfühlende Empathie öffnet die Tür zu mitfühlender Intimität und schafft die Voraussetzungen für die Vernunft der Beziehung, eine gemeinsam geschaffene und nachhaltige Möglichkeit, einen Tag nach dem anderen sicher auf die Erfahrung von Intimität und gemeinsamer Verletzlichkeit zuzugreifen. Wenn sich die Teilnehmer dieser neuen Gegenseitigkeit nähern, beginnen sie, Brainlock freizuschalten, den Begriff der Autoren für die psychologischen, neurobiologischen, zwischenmenschlichen und sozialkontextuellen Mechanismen, die der Irrelation zugrunde liegen.
Zentral für unsere Vorstellungen von der Arbeit durch die irrelationship Verteidigung ist unsere Überzeugung, dass Gesundheit und Wohlbefinden nicht isoliert geschehen: sie sind notwendigerweise relational.
Die Irrelationstheorie basiert auf der Theorie, dass Menschen natürlich geborene Hausmeister sind (Searles, 1975). Vor Searles beobachtete Bowlby (1969), der Begründer der Bindungstheorie, dass Menschen eine angeborene Motivation haben, Pflegesuchende zu sein. Wir wollen die Wunden derer heilen, die seit ihrer Kindheit Quellen des Trostes sind und waren, so wie wir sie gebraucht haben, um überleben zu können. Vielleicht hängt die Heilung aller Wunden, ob alt oder neu, davon ab, wie wir lernen, miteinander umzugehen.
Bowlvon John (1969). Bindung und Verlust: Vol. 1. New York: Grundlegende Bücher.
Searles, H. (1975). Der Patient als Therapeut für seinen Analytiker. In P. Giovacchini (Hrsg.) Taktiken und Techniken in der psychoanalytischen Therapie: Gegenübertragung (S. 95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) Emotionale Intelligenz und Selbstwertgefühl vermitteln zwischen wahrgenommener früher elterlicher Liebe und erwachsenem Glück. E-Journal für angewandte Psychologie: Emotionale Intelligenz. 2(2):38-48.
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