Schmerzhafte Gefühle zu fühlen, kann nicht überraschend schmerzhaft sein. Deshalb tun es so viele von uns nicht. Stattdessen ignorieren wir unsere Emotionen oder entlassen sie. Wir versuchen, den Schmerz mit einem oder drei Gläsern Wein zu betäuben. Wir isolieren uns. Wir schneiden oder verbrennen uns selbst oder begehen andere Arten von Selbstverletzung.
Grundsätzlich wenden wir uns allem zu, was uns hilft, unsere Gefühle loszuwerden. „Als Menschen tun wir alles, was wir tun können, um unser Leiden zu reduzieren und Schmerzen zu vermeiden — emotional oder physisch. Daher ist es schwierig, den Schmerz zu akzeptieren und nichts dagegen zu unternehmen „, sagte Sheri Van Dijk, MSW, Psychotherapeutin in Sharon, Ontario, Kanada.
Einige von uns lernen früh von ihren Betreuern — dass Wutanfälle oder das Wenden an Substanzen oder Selbstverletzung der Weg ist, mit schmerzhaften Emotionen umzugehen, sagte sie.
Andere können sehr empfindlich sein. Hochsensible Personen machen 20 bis 30 Prozent der Bevölkerung aus. Sie „erleben die Dinge intensiver und hatten daher mehr Schwierigkeiten, mit Emotionen umzugehen, weil sie von ihnen so überwältigt wurden.“
Aber während wir denken, dass wir den Schmerz mit unserem Verhalten minimieren, verstärken wir ihn wirklich. Zum Beispiel kann sich Selbstverletzung kurzfristig beruhigend anfühlen. Auf lange Sicht erhöht es jedoch nur den Stress: Menschen können Schuldgefühle oder Scham empfinden, weil sie versuchen, das Verhalten zu stoppen; es kann ihre Beziehungen schädigen; Ihre Schnitte und Verbrennungen können ärztliche Hilfe erfordern, sagte Van Dijk.
„Mit anderen Worten, wenn wir den Schmerz bekämpfen: ihn beurteilen, versuchen, ihn wegzuschieben, ihn vermeiden, ignorieren, löst er tatsächlich andere schmerzhafte Emotionen aus, was zu mehr emotionalem Schmerz führt.“ Wir lernen auch nie gesunde Wege, damit umzugehen.
Mit unseren Emotionen zu sitzen bedeutet einfach, sie zuzulassen, dem Drang zu widerstehen, den Schmerz loszuwerden und uns nicht dafür zu verurteilen, dass wir diese Emotionen haben, sagte sie.
Hier ist ein Beispiel: Vor einem Monat haben Sie und Ihr Freund Pläne gemacht, abzuhängen. Aber sie storniert, nachdem eine andere Freundin Tickets für ihre Lieblingsband am selben Tag bekommen hat. Deine Gefühle sind verletzt, weil du diese Pläne vor einiger Zeit gemacht hast, du hast dich darauf gefreut, endlich aufzuholen, und du hast das Gefühl, dass du für ein besseres Angebot im Stich gelassen wurdest.
Laut Van Dijk könnte man sich sagen: „Es macht Sinn, dass sie zum Konzert gehen würde, weil es ihre Lieblingsband ist“; Ich bin lächerlich, weil ich mich verletzt fühle“; oder „Ich würde wahrscheinlich dasselbe tun. Überwinde es; du bist ein Kind.“
Aber das macht dich nur frustriert und wütend auf dich selbst — zusätzlich zu dem Gefühl, verletzt zu sein. Anstatt sich selbst zu beurteilen oder gegen Ihre Gefühle zu kämpfen, würde es so aussehen, mit Ihren Emotionen zu sitzen, sagte sie: „Es macht Sinn, dass ich mich verletzt fühle, weil ich mich darauf gefreut habe, Zeit mit meinem Freund zu verbringen.“; oder „Ich fühle mich verletzt, dass sie das Konzert mir vorgezogen hat, und es ist in Ordnung, dass ich mich so fühle.“
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Während diese Gedanken Ihren Schmerz nicht beseitigen, verhindern sie zusätzlichen emotionalen Schmerz, sagte sie.
Im Folgenden hat Van Dijk, auch Autor des Buches Calming the Emotional Storm: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions and Balance Your Life, drei Möglichkeiten vorgestellt, wie wir mit unseren Emotionen sitzen können.
1. Beobachte deine Emotionen.
Setze dich mit deinen Gefühlen hin, indem du feststellst, was du erlebst, ohne dich selbst zu beurteilen. Laut Van Dijk könnte dies im obigen Beispiel beispielsweise bedeuten: „Ich fühle mich verletzt, dass mein Freund sich entschieden hat, zum Konzert zu gehen, anstatt Zeit mit mir zu verbringen. Ich mache mir Gedanken darüber, was das für unsere Freundschaft bedeutet. Ich habe das Gefühl, ich möchte weinen – mein Hals wird enger. Jetzt merke ich, dass ich anfange, mich selbst zu beurteilen, weil ich nicht weinen will. Das ist unangenehm, aber ich bin OK; Ich kann das tolerieren.“
2. Bestätigen Sie Ihre Emotionen.
Deine Gefühle zu bestätigen bedeutet, sie zu akzeptieren. Auch hier beurteilst du deine Emotionen nicht und löst dadurch zusätzlichen Schmerz aus. In diesem Stück teilte Van Dijk die Schritte zur Validierung.
Hier ist ein Beispiel, das sie häufig gibt, wenn sie diese Fähigkeit unterrichtet: Nachdem ihr Klient „Joe“ in ihrer Sitzung etwas gesagt hat, wird sie wütend auf ihn. Wenn sie ihre Gefühle für ungültig erklärt, würde sie denken: „Oh mein Gott, ich bin wütend auf Joe. Was stimmt nicht mit mir? Er ist mein Klient. Ich soll ihm helfen, nicht wütend auf ihn sein! Was für ein Therapeut werde ich sein, wenn ich wütend auf meine Klienten werde?“
Dies macht sie jedoch auch schuldig und wütend auf sich selbst, weil sie wütend auf Joe geworden ist, und sie hat Angst, keine gute Therapeutin zu sein.
Ihre Gefühle zu bestätigen, kann einfach bedeuten, zu sagen: „OK, ich bin gerade wütend auf Joe.“ Dann kann sich Van Dijk auf die Problemlösung konzentrieren: „Hat Joe mir gerade etwas Beleidigendes oder Beleidigendes gesagt, mit dem ich selbstbewusst umgehen muss?
Oder es ist möglich, dass Joe etwas sagte, das sie an jemand anderen erinnerte und ihr „eigenes Gepäck“ auslöste.“ Wenn das der Fall ist, kann sie mit ihren Gefühlen sitzen.
3. Konzentriere dich auf die Gegenwart.
Es ist auch hilfreich, unsere Aufmerksamkeit auf die Gegenwart zu richten, anstatt sich in der Erfahrung zu „suhlen“. Wir suhlen uns, wenn wir uns auf das Gefühl fixieren, uns selbst beurteilen oder die Person oder Situation beurteilen, die unsere Gefühle ausgelöst hat, sagte Van Dijk. Wir können auf die Situation eingehen und über die Details nachdenken.
Van Dijk teilte dieses Beispiel des Suhlens: „Wow, ich bin heute so wütend auf Joe geworden; es war schrecklich. Und ich kann nicht glauben, dass er das zuerst gesagt hat, der Idiot. Ich hasse es, mich so zu fühlen, und ich hasse es, dass es bei mir geblieben ist und meinen Tag ruiniert hat. Das war das Letzte, was ich brauchte.“
Im Gegensatz dazu teilte sie dieses Beispiel der Anerkennung ihrer Gefühle, während sie sich wieder auf die anstehende Aufgabe konzentrierte: „OK, hier kommen die Gedanken darüber, was heute mit Joe passiert ist. Diese Wut kommt wieder zurück; Ich fühle es wie ein Knoten in meinem Bauch. Hier ist der Schmerz über das, was er gesagt hat, und ich bemerke Urteile über Joe. Aber ich fahre gerade nach Hause, und darauf werde ich meine Aufmerksamkeit lenken. Ich habe mich mit der Situation befasst, es gibt nichts anderes zu tun, und ich fahre gerade nach Hause.“
Mit unseren Emotionen zu sitzen kann schwierig sein. Aber es ist eine Fähigkeit, die Sie lernen und üben können. Gib dir den Raum, es zu versuchen.