Sentir emociones dolorosas, no es de extrañar, puede ser doloroso. Es por eso que muchos de nosotros no lo hacemos. En cambio, ignoramos nuestras emociones o las descartamos. Tratamos de adormecer el dolor con una copa de vino o tres. Nos aislamos. Nos cortamos o quemamos a nosotros mismos, o nos involucramos en otros tipos de autolesiones.
Básicamente, recurrimos a cualquier cosa que nos ayude a deshacernos de nuestros sentimientos. «Como seres humanos, hacemos todo lo que podemos para reducir nuestro sufrimiento y evitar el dolor, emocional o físico. Por lo tanto, es difícil aceptar el dolor y no tratar de hacer nada para combatirlo», dijo Sheri Van Dijk, MSW, psicoterapeuta en Sharon, Ontario, Canadá.
Algunos de nosotros aprendemos desde el principio de nuestros cuidadores: que lanzar rabietas o recurrir a sustancias o autolesiones es la manera de lidiar con las emociones dolorosas, dijo.
Otros pueden ser muy sensibles. Las personas altamente sensibles representan entre el 20 y el 30 por ciento de la población. «Experimentan las cosas con más intensidad y, por lo tanto, han tenido más dificultades para aprender a manejar las emociones porque se sienten tan abrumados por ellas.»
Pero aunque creemos que estamos minimizando el dolor con nuestro comportamiento, realmente lo estamos amplificando. Por ejemplo, a corto plazo, la autolesión puede ser relajante. Sin embargo, a largo plazo, solo aumenta el estrés: las personas pueden experimentar culpa o vergüenza porque están tratando de detener el comportamiento; puede dañar sus relaciones; sus cortes y quemaduras pueden requerir atención médica, dijo Van Dijk.
«En otras palabras, cuando luchamos contra el dolor: juzgarlo, tratar de alejarlo, evitarlo, ignorarlo, en realidad desencadena otras emociones dolorosas, lo que resulta en más dolor emocional.»Tampoco aprendemos maneras saludables de sobrellevarlo.
Sentarse con nuestras emociones simplemente significa permitirlas, resistir la necesidad de deshacernos del dolor y no juzgarnos a nosotros mismos por tener estas emociones, dijo.
Este es un ejemplo: Hace un mes, tú y tu amigo hicieron planes para pasar el rato. Pero cancela después de que otro amigo consiga entradas para ver a su banda favorita el mismo día. Tus sentimientos están heridos porque hiciste estos planes hace un tiempo, estabas deseando finalmente ponerte al día y sientes que te abandonaron por una mejor oferta.
Según Van Dijk, podrías decirte a ti mismo: «Tiene sentido que vaya al concierto porque es su banda favorita» ;Estoy siendo ridículo por sentirme herido»; o » Probablemente haría lo mismo. Supéralo, estás siendo un niño.»
Pero esto solo te hace sentir frustrado y enojado contigo mismo, además de sentirte herido. En lugar de juzgarse a sí misma o luchar contra sus sentimientos, sentarse con sus emociones se vería así, dijo: «Tiene sentido que me sienta herida porque tenía ganas de pasar tiempo con mi amiga»; o » Me duele que haya elegido el concierto por encima de mí, y está bien que me sienta de esta manera.»
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Si bien estos pensamientos no eliminan el dolor, previenen cualquier dolor emocional adicional, dijo.
A continuación, Van Dijk, también autor del libro Calming the Emotional Storm: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions and Balance Your Life, compartió tres maneras en que podemos sentarnos con nuestras emociones.
1. Observa tus emociones.
Siéntese con sus emociones observando lo que está experimentando sin juzgarse a sí mismo. Por ejemplo, según Van Dijk, en el ejemplo anterior, esto podría significar decir: «Me siento herido porque mi amigo eligió ir al concierto en lugar de pasar tiempo conmigo. Tengo pensamientos preocupantes sobre lo que esto significa para nuestra amistad. Siento que quiero llorar, mi garganta se está endureciendo. Ahora me doy cuenta de que empiezo a juzgarme a mí mismo porque no quiero llorar. Esto es incómodo, pero estoy bien; puedo tolerarlo.»
2. Valida tus emociones.
Validar tus emociones significa aceptarlas. De nuevo, no juzgas tus emociones y, por lo tanto, provocas dolor adicional. En esta pieza, Van Dijk compartió los pasos para la validación.
Este es un ejemplo que da con frecuencia al enseñar esta habilidad: Después de que su cliente, «Joe», dice algo en su sesión, se encuentra enojada con él. Si invalida sus emociones, pensaría: «Dios mío, me siento enojada con Joe. ¿Qué me pasa? Es mi cliente. ¡Se supone que debo ayudarlo, no estar enojado con él! ¿Qué clase de terapeuta voy a ser si me enojo con mis clientes?»
Sin embargo, esto también la hace sentir culpable y enojada consigo misma por enojarse con Joe, y se siente ansiosa por no ser una buena terapeuta.
Validar sus emociones puede significar simplemente decir, » OK, me siento enojado con Joe en este momento.»Entonces Van Dijk puede centrarse en la resolución de problemas: «¿Joe acaba de decirme algo ofensivo o insultante con el que tengo que lidiar con firmeza?
O es posible que Joe dijera algo que le recordara a otra persona, desencadenando su «propio equipaje».»Si ese es el caso, puede sentarse con sus emociones.
3. Concéntrate en el presente.
También es útil centrar nuestra atención en el presente, en lugar de «revolcarnos» en la experiencia. Nos revolcamos cuando nos fijamos en el sentimiento, nos juzgamos a nosotros mismos o juzgamos a la persona o situación que desencadenó nuestros sentimientos, dijo Van Dijk. Podemos detenernos en la situación y reflexionar sobre los detalles.
Van Dijk compartió este ejemplo de revolcarse: «Wow, me enojé tanto con Joe hoy; fue horrible. Y no puedo creer que dijera eso en primer lugar, el idiota. Odio sentirme así, y odio que se quede conmigo y arruine mi día. Esto era lo último que necesitaba.»
En contraste, compartió este ejemplo de reconocer sus sentimientos, mientras que la reorientación de la tarea a la mano: «OK, aquí vienen los pensamientos sobre lo que pasó con Joe hoy temprano. Esa ira está regresando de nuevo; lo siento como un nudo en el estómago. Aquí está el dolor por lo que dijo, y estoy notando juicios sobre Joe. Pero estoy conduciendo a casa ahora mismo, y eso es a lo que voy a llamar mi atención. Lidié con la situación, no hay nada más que hacer, y estoy conduciendo a casa ahora mismo.»
Sentarse con nuestras emociones puede ser difícil. Pero es una habilidad que puedes aprender y practicar. Date el espacio para intentarlo.