Maryn Liles 
¿Listo para dejar atrás la seriedad y el estrés del día por un rato? Estas cosas divertidas para decir harán el truco!
Ya sea que esté buscando algunas cosas divertidas para decir que tengan un poco de humor para adultos o que esté buscando frases de una sola línea que induzcan a reír para compartir con los niños, esta lista de 100 cosas divertidas para decir hará que usted y sus seres queridos se rían a carcajadas en muy poco tiempo.
Desde cosas divertidas para decir a una multitud hasta cosas divertidas para decir a tus compañeros de trabajo, reunimos los mejores refranes dignos de LOL en un solo lugar. Así que sigue leyendo y comparte tus favoritos con tus amigos, ¡o con cualquiera! Después de todo, ¿a quién no le vendría bien un poco más de risa en su día?
Cosas divertidas que decir
1. Me alegro de que tengamos vacas marrones, de lo contrario no habría leche con chocolate.
2. 9 de cada 10 voces en mi cabeza me dicen que estoy loco. El décimo está tarareando.
3. Después del martes, incluso el calendario dice WTF.
4. Siempre debes llamar antes de abrir una nevera, por si acaso hay un aderezo para ensaladas dentro.
5. Un hombre exitoso es aquel que gana más de lo que su esposa puede gastar. Una mujer exitosa es aquella que sabe dónde buscar a un hombre así.
6. Un pesimista es alguien que ha pasado demasiado tiempo escuchando a los optimistas.
7. ¿No odias cuando alguien responde a sus propias preguntas? Lo hago.
8. A mi dedo más alto le encanta dar ovaciones a la gente de pie.
9. Toda mujer debe casarse con un arqueólogo, porque cuanto mayor sea, más la amará.
10. Las 6:30 es la mejor hora de un reloj, con las manos hacia abajo.
11. Solía pensar que era indeciso. Pero ahora no estoy tan seguro.
12. Una bolsa de dinero puede representar no solo riqueza, sino también inflación masiva.
13. Es curioso cómo el costo de vida está subiendo, pero la oportunidad de vivir está bajando.
14. Intenta llamar a alguien para decirle que no puedes hablar ahora mismo.
15. Soy una gran ama de llaves. Cada vez que dejo a un hombre, me quedo con su casa.
16. ¿Hay una conexión entre el maíz dulce y las nueces de maíz?
17. Puedo decir cuando la gente está juzgando con solo mirarlos.
18. La próxima vez que compres una dona, quejate de que hay un agujero en ella.
19. Una galleta al día aleja tu tristeza, pero un tarro entero de galletas al día la trae de vuelta.
20. No voy a volver a casar. Esta vez, elegiré a una mujer que no me guste y le daré una casa en su lugar.
21. Si la carne de hamburguesa hace un pastel de carne, entonces la pereza me hará un pan.
22. Había agotado toda mi licencia por enfermedad, así que llamé muerto.
23. Me voy a perforar las uñas de los pies este viernes.
24. He tenido mala suerte con mis dos esposas. El primero me abandonó, pero el segundo no.
25. Siempre pensé que el aire era libre. Es decir, lo hice hasta que salí y compré una bolsa de patatas fritas de 3 3.
26. No te preocupes si el plan A falla. ¡Hay 25 letras más en el alfabeto!
27. Una manzana al día mantiene alejado al médico if ¡si la tiras lo suficientemente fuerte!
28. Las personas organizadas son aquellas que son demasiado perezosas para encontrar sus cosas.
29. Hola, soy (tu nombre), pero puedes llamarme mañana!
30. Un psiquiatra es alguien que le cobrará dinero por respuestas que puede obtener de forma gratuita de su esposa o amigos.
31. Si un mercado está bien abastecido, ¿se llama mercado de valores?
32. La Tierra es como el manicomio del universo.
33. Claro, el alcohol no resuelve ningún problema. Pero tampoco la leche.
34. Barbie es muy popular y, sin embargo, los niños todavía compran amigos para ella.
35. Si le prestas dinero a alguien y nunca lo vuelves a ver, probablemente valga la pena cada centavo.
36. Negarse a ir al gimnasio es una de las mejores formas de entrenamiento de resistencia.
37. No sufro de locura, disfruto cada minuto de ella.
38. Recuerda siempre que eres único just como todo el mundo lo es.
39. Correr en su lugar no te llevará a ninguna parte rápidamente.
40. Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. Es imposible dejarlo.
41. La rotación de la Tierra realmente me alegra el día.
42. Lo que sea que esté comiendo, debes tener mucha hambre.
43. LOL ha pasado de significar «reír en voz alta» a «No tengo nada más que decir.»
44. Prometo pisarte los pies si bailas conmigo.
45. Sé que dicen que el dinero habla, pero lo único que digo es «Adiós».’
46. Estoy a dieta de mariscos. Veo comida y la como.
47. ¿El cartón es más cartón que cartón o más cartón que cartón?
48. Un mejor amigo es alguien que borra tu historial de búsqueda inmediatamente después de tu muerte.
49. No tengo problemas de actitud. Tienes un problema de percepción.
50. A excepción de un parquímetro, el cambio es inevitable.
51. ¿Es un ataque al corazón lo mismo que un ataque al corazón?
52. Ponemos demasiado énfasis en la buena suerte del pájaro temprano y no lo suficiente en la mala suerte del gusano temprano.
53. Vendí mi aspiradora porque todo lo que hacía era acumular polvo.
54. Realmente no necesito un estilista ya que mi almohada me da un peinado nuevo cada mañana.
55. He intentado reorganizar el alfabeto, pero por alguna razón, las letras » U » y nunca por separado.
56. Los chistes comunistas no son divertidos a menos que todos los tengan.
57. Si crees que a nadie le importa si estás vivo o muerto, simplemente omite un puñado de pagos con tarjeta de crédito.
58. ¿Por qué no se sirven cafés en una mesa de café?
59. Realmente me gustaría ayudarte hoy. ¿Por dónde entraste?
60. Tengo la conciencia limpia. No lo he usado ni una vez,
61. Las pizarras blancas son realmente extraordinarias.
62. ¡Quien dijo que no puedes comprar felicidad no sabía dónde comprar!
63. Cuando vayas a un baño público, ponte chocolate en las manos, mete la mano debajo del puesto y pide un papel higiénico.
64. Las respuestas son lo que tenemos para resolver los problemas de otras personas.
65. ¿Los coches pueden parar en una parada de autobús?
66. Si realmente quieres lucir joven y delgada, entonces deberías pasar el rato con ancianos gordos.
67. Una dieta equilibrada simplemente significa tener un cupcake en cada mano.
68. Trate de pedir una pizza 15 minutos antes de Año Nuevo, y cuando llegue, grite: «¡Llegas tarde! Yo pedí hace un año!»
69. No entiendo cómo la gente puede ser tan abierta de mente. Cada vez que lo intento, mi cerebro se me cae.
70. Lo único que salgo del Álgebra es cuando miro X y me pregunto Y.
71. ¿Cómo puedes irte si no tienes una moto?
72. Tomaré un Bloody Mary porque dicen que ayuda a curar las resacas.
73. Es difícil no hacer nada porque nunca se sabe cuando se termina.
74. El matrimonio no tiene garantías. Si eso es exactamente lo que estás buscando, ve a vivir con una batería de coche.
75. Solo sigue mi consejo porque no voy a usarlo.
76. Los perros no pueden ver el interior de su cuerpo, pero la tomografía computarizada.
77. ¿Para qué sirve el alma si la risa es buena para el alma?
78. Si la historia se repite, tendré un dinosaurio mascota.
79. No bebas y conduzcas. Podrías derramar tu cerveza.
80. Estás en el carril equivocado cuando todo viene hacia ti.
81. Si está a dieta, las tres primeras letras de esa palabra probablemente se sientan bastante precisas en este momento.
82. Cuando alguien te dice, «que tengas un buen día!», mirarlos y decir, «no me digas qué hacer!»
83. Eres tan molesto. Eres tan raro. Estás tan loco. Eres tan estúpido. Eres tan pegajosa. Eres just igual que yo.
84. Estoy loco. Volveré en cinco minutos.
85. El alcohol y el cálculo no se mezclan. Nunca es una buena idea beber y derivar.
86. A veces me despierto gruñón. Otras veces, dejo dormir a mi esposa.
87. Si intentara lucir tan atractiva como todas las celebridades que me gustan, terminaría viéndome tan fea como soy.
88. Si estuviéramos en un avión a punto de estrellarse y solo tuviéramos un paracaídas, te prometo que daría un discurso increíble en tu funeral.
89. ¡No estoy tan confundido como tú!
90. Intenta llamar a Pizza Hut para preguntar el número de teléfono de Domino.
91. ¿No es extraño que se vendan cigarrillos en las gasolineras, ya que allí está prohibido fumar?
92. ¿Por qué hay una bombilla en el refrigerador si se supone que no debes comer por la noche?
93. Aquí estoy! ¿Cuáles son tus otros dos deseos?
94. Por favor, disculpe mi ingenuidad. Nací a una edad muy temprana.
95. Si tus amigos no se burlan de ti, en realidad no son tus amigos.
96. Si una imagen vale más que mil palabras, ¿qué vale un mural?
97. Me encantaría darte un hombro en el que llorar, excepto que no quiero que mi hombro se moje.
98. Hay tres tipos diferentes de personas. Los que pueden contar y los que no.
99. Intenta enviar a alguien una palabra al azar y mira qué pasa a continuación.
100. Fue tan fácil como un paseo por el parque Park Parque Jurásico.
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