No pague por el minibar: los secretos del hotel insider revelados

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El veterano agente de recepción Jacob Tomsky revela algunos de los secretos mejor guardados de la industria hotelera.

No tiene que pagar por el minibar (primera parte)
El minibar es revisado (tal vez) una vez al día por un caballero o dama que se mueve lentamente empujando un carrito de bocadillos. Es posible que nunca veas a un asistente del minibar. Son como la gente topo. Se adentran en la confusión de botellas y bolsas, buscando algo que reemplazar, buscando algo que ya no está allí. Lo reemplazan y ponen una marca en el mapa de su habitación. Estas marcas son luego, en algún momento en el futuro, entregadas a otro humano falible que las ingresa manualmente en una cuenta de invitado. ¿Puede alguien ver el margen de error en este proceso? Porque es ENORME.

Tal vez el encargado no se dio cuenta de que los anacardos se consumieron el lunes, pero los atrapa el martes y el cargo se aplica a su factura el miércoles, a pesar de que acaba de registrarse hace cinco minutos. Incluso antes de que un invitado pueda superar la mitad de la frase» Nunca tuve estos artículos», ya he eliminado los cargos y ahora simplemente estoy esperando que terminen su negación excesivamente celosa, para que ambos podamos seguir adelante con nuestras vidas. Y esta es la razón por la que, esencialmente, puedes comer y beber todo de forma gratuita.

Nunca, nunca, el hotel lo acusará de mentir. Esa es la última postura que la dirección del hotel quiere adoptar. ¿Crees que un hotelero respetable quiere revisar tu basura buscando envoltorios M&M usados?

No tiene que pagar por el minibar (parte dos)
Haga el check-in en el mostrador y solicite una habitación para no fumadores, posiblemente mencionando alergias. Rechaza la ayuda del botones y sube a tu habitación sin compañía. Abre inmediatamente el minibar y mete cada maldito artículo en tu maleta. Luego: fume un cigarrillo en la cama y mire por la ventana. Despues: llame al escritorio y quejarse del olor a humo en la habitación. Solicito ser trasladado. Ve a tu nueva habitación, cierra la puerta y engorda, salado y borracho en tu maleta de bocadillos.

Nunca te rastrearán ese minibar. Mover habitaciones en el sistema, cuando se hace el mismo día que se registra, casi no deja rastro, ni confirmación de que alguna vez ocupó esa suite durante la noche. Ciertamente, nada que les permita rastrear esos cinco minutos en los que robaste snacks 500 en bocadillos envueltos individualmente.

No tiene que pagar por las películas en la habitación, ya sea
/ Incluso aquellos de ustedes que se sonrojaron cuando ofrecí el minibar pueden encontrarse lo suficientemente creativos moralmente como para robar una película, simplemente porque para el servicio de películas en la habitación, el hotel generalmente paga una «tarifa de suscripción» plana. Ver una película y afirmar que nunca ha visto una película no tiene ningún efecto negativo en el flujo de ingresos del hotel. Simplemente no tiene uno positivo. Así que deja de sonrojarte y lo haremos en tres pasos:

1. Ver y disfrutar de cualquier película (cualquier película).

2. Llame y diga que accidentalmente hizo clic en él. O se cortó en el medio. O se congeló cerca del final. O ni siquiera empezó. ¿Te gustaría que reiniciaran la película por ti? No, gracias. Tienes que irte a la cama / irte ahora. Quita la carga, por favor.

3. ¡Pide otra película y esta vez ve al minibar como si fuera un puesto de concesión no tripulado!

Cómo evitar una penalización por cancelación en el mismo día
Esto no funcionará con nada prepagado en línea, solo reservas «naturales», reservadas a través de cualquier canal, siempre y cuando no sea prepagado. Asumamos, por la razón que sea, que son las 10 pm y que tiene una reserva para esta noche. Sin embargo, no lo lograrás. En absoluto. Llame directamente al establecimiento y pregunte por la recepción.

» Disculpe, ¿es usted el gerente?»Si dicen que sí, cuelgue y vuelva a llamar. Lo que queremos aquí ciertamente no es el gerente.

«No, no lo soy. ¿Quiere hablar con el gerente?»

» No, solo tengo una solicitud rápida. Se suponía que iba a llegar tarde esta noche, pero mi hija de 12 años está enferma …»

Déjame detenerte ahí, querido invitado. Claro, necesitas una razón, pero lo que no necesitas es una historia de 45 minutos. Recuerda, soy yo al otro lado de la línea: me quedan unos 10 minutos en mi doble turno y he estado de pie durante 13 horas seguidas. Intentarlo.

«No, en realidad, solo tengo una solicitud rápida. Creo que puedes ayudarme. He tenido una emergencia personal y no podré registrarme esta noche; sin embargo, ya he reprogramado mi reunión para la próxima semana. ¿Crees que podrías cambiar la reserva de esta noche al próximo viernes sin penalización?» «Asegúrese. El próximo viernes 24, todo listo. El mismo número de confirmación. Nos vemos entonces.»

Hecho. ¡Ahora tienes una reserva lista para el próximo viernes! ¿Por qué es bueno? Bueno, mañana, vuelve a llamar al hotel y dile a la recepción que quieres cancelar tu reserva para el próximo viernes, como tienes derecho a hacer. No hay problema. Tarifa evitada.

Cómo obtener una actualización
La gente hará casi cualquier cosa y dirá casi cualquier cosa para obtener una actualización. Pero las palabras rara vez funcionan. En un hotel, el dinero habla.

Es tu cumpleaños? A nadie le importa… ¿Primera vez en Nueva York? A quién le importa. Aniversario? Me estás aburriendo. ¿Tratando de impresionar a tu amiga? No lo soy. Tan feliz de estar aquí? Escríbelo en una postal y envíaselo a tu madre. Tal vez esté interesada. ¿Nunca te actualizan? Probablemente hay una razón para eso y no va a cambiar hoy.

Los botones tienen un Salmo para esto: «No puedes pagar el alquiler con ‘gracias’. » Dinero. Dinero en el escritorio. Piénsalo de esta manera: ¿quién está escribiendo? ¿Quién te asigna una habitación? ¿Quién sabe la disponibilidad de cada habitación en la propiedad hoy, mañana y tres meses? Me. Tu pequeño y lindo héroe, el agente de recepción.

Camina, sonríe, dale tu tarjeta de crédito, deja 2 20 en el escritorio y di: «Esto es para ti. Lo que sea que puedas hacer por mí, te lo agradecería.»

Nunca amenaces a la recepción
Amenazar a un agente de recepción no te lleva a ninguna parte. Bueno, eso no es verdad. Te lleva a una habitación peor. Eso es solo el comienzo de las formas en que puedo y castigaré a los invitados.

En mi segundo año en la recepción, inventé la «bomba clave», y se convirtió en protocolo instantáneo. Cualquier huésped que llegue debe recibir lo que se conoce como «llaves iniciales», que están programadas para restablecer la cerradura de la puerta cuando se insertan por primera vez, desactivando todas las llaves anteriores. La llave no funcionará hasta que las llaves caduquen o una nueva «llave inicial» entre en el candado.

Lo que hago es cortar una sola tecla «inicial», luego empezar de nuevo y cortar una segunda tecla» inicial». Cualquiera de ellos funcionará cuando llegues a la habitación. Desliza uno hacia adentro; te pones verde, y mientras sigas usando la primera llave que metiste, todo estará bien. Pero lo más probable es que introduzcas la segunda tecla en algún momento y luego la primera que usaste se considerará, en lo que respecta a la cerradura tonta, como una llave antigua e inválida.

Sin duda, en algún momento, estarás encerrado fuera de tu habitación, atascando tu primera llave en la ranura, luchando contra esa maldita luz roja o tal vez la luz amarilla (lo que sea que signifique la luz amarilla, no lo sé, pero tampoco te meterá). Y esa es la bomba clave. ¿Rastrearlo hasta mí? Ni de coña.

Extracto editado de Heads in Beds: A Reckless Memoir of Hotels, Hustles and So-Called Hospitality, publicado por Doubleday.

Este artículo apareció originalmente en Good Weekend.

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