alguna vez te has preguntado si hay algo que está inclinado con relación a cómo se enfoque en las relaciones, algo que podría explicar por qué las cosas nunca salen como tú esperabas? Tal vez ha pasado tan a menudo que incluso has llegado a esperar estar decepcionado.
La forma en que nos relacionamos con los demás implica habilidades aprendidas complejas que desarrollamos además de nuestras habilidades y tendencias innatas, incluida nuestra capacidad de comunicarse y comprender a los demás, así como habilidades básicas de supervivencia. Y en lugar de alcanzar una meseta a medida que nos convertimos en adultos, el aprendizaje continúa a lo largo de la vida.
Otro factor en la forma en que nos relacionamos con los demás es que interiorizamos inconscientemente las «reglas relacionales» seguidas por nuestro cuidador principal y otras personas influyentes desde nuestros primeros años. Si esas prácticas no tuvieron éxito para ellos, es probable que el resultado sea el mismo para nosotros. E incluso si nos damos cuenta de patrones que no son óptimos y de dónde vienen, es probable que conocerlos no sea suficiente para cambiarlos. Cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos, y fortalezas como la inteligencia emocional y la autoestima, emanan de nuestras percepciones tempranas del amor de los padres, especialmente de la madre (Sillick & Schutte, 2006).
La forma en que los niños aprenden el lenguaje es una buena analogía de cómo aprendemos los patrones de relación. La familia y los grupos sociales son el impulso «implícito» para desarrollar las habilidades lingüísticas. Pero los niños también reciben instrucción » explícita «a través de la interacción con cuidadores que nos entrenan en formas» correctas » o efectivas de comunicación. Por lo tanto, el niño aprende a decir, «Tengo hambre», en lugar de simplemente gritar. (También es cierto que las madres aprenden a diferenciar entre gritos que transmiten angustia genuina, hambre, ira por deseos ingratos o simplemente necesitan una siesta. A medida que la habilidad de «leer gritos» de la cuidadora mejora, su ansiedad sobre la crianza de los hijos disminuye. Esto conduce a una reducción en la ansiedad del niño a medida que el niño aprende a «manejar» su entorno, es decir, el cuidador.
De manera similar, la forma en que nos relacionamos se aprende de la mensajería implícita, así como de las reglas explícitas sobre, por ejemplo, lo que se considera educado, aceptable o grosero. Sin embargo, puede haber confusión cuando el niño observa que, por ejemplo, ciertos comportamientos son aceptables entre adultos que no son aceptables entre un padre y un niño. La confusión se puede agravar si se le enseña al niño que es importante ser consistente.
Aprender a relacionarse con los demás es aún más complejo porque implica prestar atención a una variedad de vocabularios—verbales, conductuales y afectivos—que deben procesarse mientras se relacionan con los demás. Se puede agregar más confusión muy temprano en la vida si los padres de un niño no son cuidadores efectivos, lo que obliga al niño a tratar de encontrar una manera de obtener la atención que necesita para sentirse seguro.
Es probable que las lecciones sobre cómo relacionarse sean mezcladas, conflictivas y confusas. Y si relacionarse significa tratar de hacer que nuestros cuidadores se sientan bien consigo mismos como cuidadores, es probable que se descuiden las necesidades reales del niño. Este desequilibrio continuará desarrollándose a medida que maduremos, de modo que finalmente, como adultos, nos resulte difícil o imposible crear relaciones adultas integradas con cualquier persona, ya sea individual o grupal.
Los autores se refieren a este equilibrio crucial como cordura de relación. La cordura en las relaciones es el producto natural de aprender desde la primera infancia cómo formar conexiones con otros que incluyan un equilibrio saludable entre dar y recibir.
La empatía compasiva es un modelo para aprender y desarrollar este tipo de conexión. Los autores definen la empatía compasiva como permitir que los sentimientos y las necesidades de otra persona habiten nuestra conciencia sin tomar el control por completo. Promueve la salud continua en una relación, e incluso proporciona un entorno y un mecanismo para «arreglar» las relaciones que han salido mal.
A veces podemos crear inconscientemente patrones de relación que nos alejan de las personas con las que creemos estar más cerca, patrones que nos «protegen» de lo que creemos que queremos de una relación, es decir, la inversión emocional mutua y la intimidad. Este tipo de reciprocidad puede ser aterrador cuando nos damos cuenta de cuán emocionalmente en riesgo nos hace. Los autores llaman a esta técnica de» distanciamiento», «irrelevancia».»
La irrelevancia, una adaptación disociativa, es un estilo de afrontamiento compartido que nos permite distanciarnos de la ansiedad relacionada con el acercamiento a los demás. Esto se logra a través de un proceso llamado promulgación, una actuación habitual (pero generalmente inconsciente) de comportamientos destinados a prevenir la conciencia de sentimientos angustiosos. Estos comportamientos realizados conjuntamente, que los autores llaman rutinas de canto y baile, se interponen directamente en el camino de resolver la angustia a través de la práctica de la empatía compasiva, tanto al reproducir experiencias de relación negativas como al retrasar el desarrollo de nuevas formas de relacionarse.
La empatía compasiva abre la puerta a la intimidad compasiva, preparando el escenario para la cordura en la relación, una forma conjunta y sostenida, un día a la vez, de acceder de forma segura a la experiencia de intimidad y vulnerabilidad compartida. A medida que los participantes se acercan a esta nueva mutualidad, comienzan a desbloquear brainlock, que es el término de los autores para los mecanismos psicológicos, neurobiológicos, interpersonales y sociales contextuales que subyacen a la irrelevancia.
El centro de nuestras nociones de trabajar a través de la defensa de la irrelevancia es nuestra creencia de que la salud y el bienestar no ocurren de forma aislada: son necesariamente relacionales.
La teoría de la irrelevancia se basa en la teoría de que los seres humanos son cuidadores natos (Searles, 1975). Antes de Searles, Bowlby (1969), el fundador de la teoría del apego, observó que los seres humanos tienen una motivación innata para buscar cuidados. Queremos sanar las heridas de aquellos que son y han sido fuentes de consuelo desde la infancia, tal como las hemos necesitado para permitirnos sobrevivir. Tal vez la curación de todas las heridas, viejas y nuevas, dependa de cómo aprendamos a estar los unos con los otros.
Bowlby John (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Nueva York: Basic Books.
Searles, H. (1975). El paciente como terapeuta para su analista. In P. Giovacchini (Ed.) Tácticas y técnicas de terapia psicoanalítica: la Contratransferencia (p 95-151). Nueva York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) La inteligencia emocional y la autoestima median entre el amor parental temprano percibido y la felicidad adulta. Revista Electrónica de Psicología Aplicada: Inteligencia Emocional. 2(2):38-48.
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