Cuando el miembro de la familia que estamos tratando de cuidar es crítico, imposible de complacer o emocionalmente abusivo, la dinámica familiar de larga data a menudo es la culpable. No estoy hablando de un anciano que sufre de dolor crónico o tiene poco control sobre sus estados de ánimo y comportamientos debido a la enfermedad de Alzheimer u otro tipo de demencia. En esos casos, está claro que necesitamos la ayuda de profesionales para encontrar una solución, como los cuidados paliativos para el alivio de los síntomas o una unidad de cuidado de la memoria que se especializa en comportamientos de demencia. A lo que me refiero son los niños que después de una relación históricamente tóxica, ahora están en una posición en la que necesitan tomar decisiones sobre el cuidado de un miembro de la familia abusivo.
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Muchos miembros del Foro de Cuidadores de AgingCare publican sobre el cuidado de padres ancianos abusivos. El envejecimiento, y los problemas que conlleva, a menudo hace que un padre tóxico sea aún más intenso. Es posible que un padre frágil ya no pueda atacar físicamente, pero esa pérdida de control a veces hace que su lengua sea un arma aún más fuerte.
Sin embargo, es natural que los niños adultos amen a sus padres y quieran garantizar el cuidado adecuado para ellos a medida que envejecen. El niño pequeño dentro de nosotros probablemente todavía quiere la aprobación de nuestros padres. Cuando se nos niega esa validación, incluso como adultos, duele. Si tuvo una infancia difícil y una relación problemática hasta la edad adulta, ¿cómo cuida a los padres abusivos sin incurrir en daño psicológico adicional? ¿Cómo se proporciona la atención adecuada a pesar de sus continuas críticas y abusos?
La Importancia de Establecer Límites con Padres Tóxicos
Muchos profesionales de la salud mental sugerirían «separarse con amor.»Separarse es un método para establecer límites para protegerse a sí mismo al crear una distancia emocional de las acciones de otro. Según la Fundación Hazelden Betty Ford, esta técnica fue establecida inicialmente por Al-Anon, un grupo de apoyo mutuo para familias y amigos de alcohólicos.
Si bien el desapego con el amor se ha aplicado tradicionalmente en situaciones en las que un ser querido está luchando con la adicción, también se puede usar en otras relaciones contenciosas, especialmente en aquellas con personas que tienen trastornos de salud mental como el trastorno límite de la personalidad (TLP) y/o el trastorno narcisista de la personalidad (TLP). Al renunciar a la noción de que puedes controlar el comportamiento de una persona disfuncional, dejas de permitirle controlar tus emociones y comportamientos. Es difícil y requiere práctica, pero separar funciona para muchos.
Cuando reconoce que no puede controlar o satisfacer a un individuo tóxico, deja de habilitarlo. Luego se les deja lidiar con las consecuencias de sus decisiones y comportamientos. Por el contrario, la persona que ha estado presionando sus botones comenzará a ver que estos antiguos desencadenantes ya no provocan las reacciones deseadas: lo que lo pone ansioso, temeroso o enojado. Desprenderse con amor significa que usted afirma su amor por la persona, pero también deja en claro que no tolerará ser manipulado con miedo, obligación o culpa. Esta estrategia tiene que ver más con la autopreservación y la elección de no participar en problemas que no son suyos que con el amor duro.
Randi Kreger, experta internacional sobre los efectos de la TLP y la DNP en amigos y familiares, y coautora de Stop Walking on Eggshells: Taking Your Life Back When Someone You Care About Has Borderline Personality Disorder, enfatiza el componente «con amor» de la separación.
Este extracto de uno de los libros de trabajo de Kreger ilustra cómo la separación implica un delicado equilibrio de cuidado sin participar en los dramas emocionales que crea un padre:
«Separarse con amor no es una forma de tratar a otra persona, juzgarla, controlar sus acciones o implicar aprobación o desaprobación. Si el mundo fuera una tienda y alguien se acercara a ti buscando la sección de autopartes, separarse sería como decir: «Lo siento, pero no soy el vendedor. No se donde están las piezas de auto; tal vez pueda encontrar un vendedor en el mostrador de servicio al cliente. No está diciendo, Déjame averiguarlo por ti, y no está chasqueando, ¿Me ves con uniforme? ¿No? ¡Entonces déjame en paz!'»
Organizar el Cuidado de Relevo Mientras se Establecen Límites
Debe ser claro y firme al establecer límites con los padres ancianos porque probablemente se resistirán a estos cambios a toda costa. Si su ser querido continúa quejándose y actuando solo para probar su determinación o manipularlo, dígales que hará otros arreglos para su cuidado hasta que ambos se calmen.
Separarse de alguien a quien usted brinda atención es significativamente más complicado que otras situaciones. En muchos casos, un cuidador no puede simplemente alejarse sin poner en peligro el bienestar de sus padres. Este paso requiere cierta planificación, especialmente si mamá o papá requieren un alto nivel de atención. Es posible que tenga que organizar una guardería para adultos, servicios de cuidado en el hogar o incluso una estadía temporal en un centro de cuidado a largo plazo. Una vez que tenga atención de respaldo en su lugar, puede administrar la atención llamando o visitando según sea necesario.
El objetivo principal es no vacilar. Si le dices a esta persona que estás estableciendo límites, organizando ayuda externa y dejándolos por un tiempo, entonces hazlo. Una ausencia marcada y un compromiso claro con su propio bienestar pueden ser una prueba de realidad suficiente para su ser querido, pero, en algunos casos, su comportamiento puede estar demasiado arraigado. Todos los cuidadores necesitan cuidados de relevo regulares para cuidar de su propia salud física y emocional. Aquellos con dinámicas familiares complicadas no son la excepción.
Sepa cuándo decir «No»al cuidado
Una cosa que debe tener en cuenta es que este ciclo dañino hace que muchos niños maltratados se conviertan en abusadores. Ponga fin a este problema estableciendo límites claros, pidiendo refuerzos cuando los necesite y reconociendo cuándo es el momento de dejar que otros se hagan cargo de la atención primaria, ya sea temporal o permanentemente. No quieres ser una persona que «lo pierde» después de soportar dificultades de por vida.
Devolver el abuso nunca es la respuesta. Si reconoce que estos sentimientos surgen en usted mismo, busque ayuda de inmediato. Detenga el ciclo haciendo arreglos para que otra persona se haga cargo. Encuentre una solución con otro miembro de la familia o un cuidador profesional, o considere la colocación en un centro de atención a largo plazo. Si su situación es realmente intolerable y está alcanzando sus límites, los servicios sociales o un gerente de atención geriátrica pueden intervenir para garantizar la seguridad de su ser querido (y la suya propia).
En los casos graves, es mejor que un miembro que no es de la familia se encargue de proporcionar atención y tomar decisiones. Puedes visitar y ayudar tanto o tan poco como creas conveniente sin someterte a un maltrato adicional. Este es un paso difícil, pero, en algunos casos, es la única manera de protegerse, obtener a su ser querido la atención que necesita y terminar con el ciclo de abuso.
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Manejar el Cuidado de la Demencia y el Comportamiento Abusivo
Es importante tener en cuenta que la enfermedad de Alzheimer y otros tipos de demencia pueden complicar aún más la difícil dinámica del cuidado. Algunos pacientes con demencia que tienen un historial de abuso verbal y/o físico pueden continuar con estos patrones a lo largo de su enfermedad, mientras que los individuos que antes cuidaban pueden exhibir un comportamiento inusualmente violento o manipulador a medida que su estado cognitivo disminuye. No hay forma de predecir cómo actuará un ser querido porque estas condiciones progresivas se manifiestan de manera diferente en cada persona y los síntomas cambian con el tiempo.
Dado que la pérdida de memoria y la alteración de la lógica, el juicio y el control de los impulsos son características distintivas de muchos tipos de demencia, desprenderse con amor puede no ser completamente exitoso en estos casos. Este enfoque puede ayudar a un cuidador de demencia a crear una distancia emocional saludable con sus padres, pero es poco probable que mamá o papá tengan la capacidad cognitiva para comprender, recordar o respetar los límites del niño adulto. La demencia finalmente hace que las personas sean incapaces de controlar su estado de ánimo y comportamiento, tomar decisiones informadas y comprender las implicaciones de sus palabras y acciones.
Si el comportamiento de un paciente con demencia es perjudicial para la salud mental o física de un cuidador, es probable que la única opción sea buscar proveedores de cuidados alternativos de forma intermitente o permanente. Se puede nombrar un tutor profesional o un tutor público para administrar el cuidado y las finanzas de una persona mayor incapacitada en los casos en que un miembro de la familia no pueda o no quiera dar un paso adelante.
Busque Asesoramiento para el Abuso Pasado y Presente
La terapia puede ayudar enormemente si se encuentra en esta situación. Resistirse o poner a tus padres al cuidado de otros y luego sentirte culpable por ello no ayudará, pero explorar las raíces de estos problemas puede hacerlo. Un profesional puede ayudarlo a superar un trauma pasado y aprender a manejar problemas actuales y futuros de una manera saludable. También pueden guiarte a través del proceso de desprendimiento.
Establecer y mantener límites personales podría ayudarlo a sobrellevar el cuidado de una manera segura y sana o permitirle dar un paso atrás y dejar que otra persona se haga cargo de estas responsabilidades. Cuidar a los ancianos ya es bastante difícil cuando solo están de mal humor o exigentes debido a la edad avanzada, la pérdida de independencia y los crecientes problemas de salud. Cuando son realmente abusivos, los cuidadores no deben esperar embarcarse en este viaje sin apoyo emocional y práctico adicional.