Décider si vous êtes dans un mariage défaillant qui est irréparable n’est évidemment pas un choix facile – surtout lorsque vous avez travaillé pour essayer de sauver ce qui ressemble à un partenariat sans amour. Vous avez peut-être choisi de négliger les premiers signes selon lesquels le divorce est la meilleure solution pour l’un (ou les deux) d’entre vous, et vous faites face à une relation malheureuse depuis un certain temps. Ou, peut-être espérez-vous qu’il reste encore du combat au syndicat et que vous n’êtes pas prêt à partir. Ce n’est pas une décision à prendre à la légère. Mais maintenant, qu’il s’agisse d’un argument de trop, d’une infidélité sapant la confiance ou de tout autre chose, vous envisagez clairement une scission permanente.
« De nombreuses relations peuvent être ravivées », explique Robyn D’Angelo, thérapeute conjugale et familiale et propriétaire des experts Happy Couple du comté d’Orange. « Mais s’il y a eu trop de négligence, de dommages ou d’épuisement de tous les « nutriments » nécessaires pour cultiver une relation saine, il se peut qu’elle ait atteint sa date d’expiration finale. »
Voici les signes les plus courants que vous devriez envisager le divorce et que vous êtes peut-être prêt à passer au prochain chapitre de votre vie.
Vous ne discutez jamais.
Croyez-le ou non, vous êtes censé discuter. Le silence et l’évitement peuvent nuire à une relation. « Lorsque vous ne pouvez plus être dérangé, cela signifie qu’il manque quelque chose », explique la Dre Juliana Morris, experte en relations.
Bien que tous les combats ne soient pas productifs, il est sain de pouvoir résoudre les disputes d’une manière qui profite au mariage, dit-elle: « Vous vous battez les uns pour les autres. Vous vous battez pour la relation. Le plus gros problème est quand il n’y a plus de combat. »
Gagner, c’est tout.
Bien que ne jamais se battre (c’est-à-dire un détachement complet) puisse être un signe de divorce imminent, la façon dont vous vous disputez lorsque vous avez un désaccord est une autre indication. « Idéalement, vous voulez qu’un conflit soit résolu d’une manière qui préserve la relation », explique Morris. « Si le combat consiste davantage à pointer du doigt, à blâmer et à « gagner », l’accent devient puissance et non connexion. »Et cela, dit-elle, est un drapeau rouge.
Vous voulez provoquer votre conjoint.
Lorsque vous constatez que vous testez constamment jusqu’où vous pouvez pousser votre mariage avant qu’il ne se brise complètement, vous jouez à la roulette du divorce. Sunny Joy McMillan, auteur de Unhitched, dit qu’une fois que vous commencez à essayer de repousser le seuil de votre conjoint, il est possible que vous souhaitiez inconsciemment mettre fin aux choses mais que vous ayez peur de faire le déplacement.
Par exemple, si vous laissez votre ordinateur ouvert à un: coquin) échange d’e-mails, vous espérez peut-être secrètement que votre conjoint le trouve afin qu’il initie une conversation sur les raisons pour lesquelles vous avez été malheureux.
Ils font battre votre cœur.
Nous ne parlons pas du bagout de l’amour. Nous faisons référence à un stress croissant de la fréquence cardiaque. Si vous avez une réaction physique négative lorsque votre conjoint entre dans la pièce, il est important de faire attention à ce que votre corps vous dit, explique McMillan.
Dans le même ordre d’idées, si votre cœur devient lourd et que votre estomac se contracte à chaque fois que vous pensez à rester dans votre mariage, votre corps vous fait savoir qu’il est peut-être temps de partir. « Notre cerveau peut nous mentir », dit McMillan. « Notre corps, d’autre part, est l’incorruptible diseur de vérité. »
Vous cachez votre vrai moi.
Si vous avez l’impression d’être rejeté si votre conjoint voit « tout » de ce que vous êtes, il est impossible d’être dans une relation épanouissante, explique Lauren Lake, experte en relations et juge au tribunal de paternité.
» Lorsque vous devez constamment vous filtrer ou garder vos croyances loin de votre conjoint, cela montre un manque de respect à votre avis. Et c’est difficile à réparer. »
Vous surcompensez sur Facebook.
Les médias sociaux produisent généralement une version extrêmement éditée de nos vies. C’est aussi un espace dans lequel il est facile de créer une illusion, cachant la réalité d’un mariage malheureux. Selon Morris, lorsque vous ou votre partenaire commencez soudainement à trop partager sur les médias sociaux, c’est généralement une tentative de dissimuler la vérité. Ressentir constamment le besoin de montrer au monde à quel point votre relation est excellente — alors que, en réalité, vous savez que ce n’est pas le cas — peut être un signe que les choses s’effondrent.
Quand l’idée de partir vous fait peur, et pourtant…
« Il peut être excitant de penser à la vie que vous pourriez vivre si vous n’étiez plus avec cette personne — la liberté, les aventures, la passion », dit D’Angelo. Mais ces fantasmes sont centrés sur ce qui se passe lorsque vous avez déjà quitté le mariage. « Prenez note de ce que ça fait d’imaginer partir, pas seulement vivre cette nouvelle vie sans partenaire », poursuit-elle. « Si l’idée de partir vous fait peur, mais que vous préférez quand même partir plutôt que de rester, c’est un indicateur assez fort qu’il est temps de partir. »
Les enfants (ou le travail, ou les amis) passent en premier.
Toutes ces influences extérieures peuvent avoir un impact positif sur un mariage. Et, bien sûr, il y aura des moments où d’autres facteurs (une mère malade, devant se concentrer sur votre enfant) nécessiteront toute votre attention. Mais, quand une chose prend le dessus, laissant peu de place à un partenaire pour consacrer du temps et de l’attention à la relation, cela peut faire des ravages, disent Keith et Dana Cutler, avocats mariés qui président en tant que juges dans leur émission, Les couples font la cour avec les Couteliers.
Les Couteliers ont remarqué que « lorsque ces influences sont tout ce dont ils parlent et tout ce à quoi ils pensent, cela peut créer un fossé entre les conjoints. Le gouffre peut devenir si large que la perspective d’un divorce commence à les regarder en face. »
C’est « je » et « moi » et jamais « nous. »
Le mariage nécessite un travail d’équipe, et cela signifie se réunir pour un objectif commun. « Lorsque la mentalité d’équipe s’arrête, cela peut être un signe que votre mariage est terminé », explique Morris qui encourage les couples à penser leur relation en termes de « nous » au lieu de « Je ».
Le Dr Justin Lehmiller, chercheur à l’Institut Kinsey et auteur de Dis-moi ce que tu veux, est d’accord. Il dit que le langage que nous utilisons pour parler de nos relations peut prédire une rupture. « Les pronoms que vous choisissez (moi, moi, le mien, notre, nous, nous) sont un signe de la proximité que vous ressentez avec votre partenaire. »Alors, regardez quelles expressions vous vous trouvez (ou votre conjoint) utiliser.
Vous repoussez quand les autres disent: « restez. »
« Nous diffusons rarement nos difficultés relationnelles à ceux qui nous entourent, il faut donc s’attendre à ce que d’autres personnes qui n’arrivent pas à comprendre pourquoi vous voudriez faire ce choix », explique D’Angelo.
Les objections d’un ami ou d’un membre de la famille peuvent simplement être le test dont vous avez besoin. « Quitter un mariage de toute durée vous donnera éventuellement l’occasion d’examiner vos décisions et votre cœur », ajoute-t-elle, « et vous ne pouvez vraiment le faire que si vous savez que vous avez pris la décision la plus logique pour vous, pas pour personne d’autre. »
Ils cessent d’être votre personne de référence.
Qui appelez-vous lorsque vous passez une mauvaise journée? Qui est la première personne que vous envoyez quand vous entendez de bonnes nouvelles? Il y a un arc-en-ciel incroyable devant votre fenêtre…à qui — en plus d’Instagram – veut-il envoyer la photo?
« Votre partenaire devrait être la première personne à qui vous allez, en crise ou en fête », explique Morris. « Lorsque l’un ou l’autre de vous ne veut plus partager de moments importants, vous arrêtez de vous sentir connecté. »Cette déconnexion peut causer une solitude majeure dans une relation, ce qui peut souvent conduire au divorce.
Le pardon ne semble pas être une option.
L’infidélité dans un mariage est certainement un obstacle, mais pas toujours un facteur de rupture. » Il est possible de passer à autre chose et d’avoir une relation saine « , explique Lake. Cependant, « Si les deux conjoints choisissent de rester mariés, il est impératif de pardonner pleinement et de faire la paix avec votre partenaire. »Si vous creusez des problèmes passés à chaque fois qu’il y a une dispute ou que vous vous accrochez au ressentiment, il est fort probable que le mariage ne survivra pas.
Vous avez déjà une stratégie de sortie.
Transférez-vous de l’argent sur différents comptes? Vous cherchez un nouvel emploi pour avoir encore plus d’indépendance financière? « Une fois que vous commencez à planifier comme ça, c’est un signe que vous croyez que votre mariage ne fonctionne pas », explique Morris.
Bien qu’elle reconnaisse que prendre des mesures pour s’assurer que vous ne dépendez de personne et que vous avez vos propres économies peut certainement être une bonne chose, cela signifie également que vous pouvez avoir un pied à la porte sans vous en rendre compte. Et quand vous n’êtes pas prêt à être « all in », votre mariage pourrait être à l’extérieur.
C’est dur. Tout le temps.
Alors que chaque relation a ses périodes difficiles de temps en temps, « les conflits et les sentiments de déconnexion ne devraient pas être chroniques », dit D’Angelo. » Si c’est difficile beaucoup plus souvent que c’est inspirant ou agréable, il est peut-être temps de passer à autre chose. »
Votre thérapeute devient réel avec vous.
En tant que thérapeute, D’Angelo n’a jamais dit à un client qu’il devait divorcer. « Pas parce que je n’y ai pas pensé, mais parce que peu importe ce que je pense », dit-elle. « Il importe ce que chaque personne dit, ressent, exprime et vit. »
Donc, si votre professionnel de la santé mentale fait de la pipe, il est vraiment préoccupé. « Si votre thérapeute parle franchement des effets à long terme de continuer à endurer le comportement que vous tolérez, il se soucie de vous d’une manière que vous ne pouvez peut-être pas faire pour vous-même au milieu d’une expérience profondément douloureuse », poursuit D’Angelo.
Vous vous demandez constamment si vous devez partir.
Si vous constatez que vous êtes souvent confus quant à savoir si vous devriez ou non divorcer, McMillan a des conseils certes durs (ou, peut-être, libérateurs:
» Il y a une chose dans la confusion « , dit-elle. « C’est généralement un mensonge. Nous bloquons nos propres réponses lorsque nous nous disons que nous ne savons pas. »Selon McMillan, « Vous n’êtes pas confus quant à ce qu’il faut faire, mais vous avez peur de l’action que vous savez que vous devriez probablement prendre. »En d’autres termes, si vous vous demandez constamment, vous connaissez probablement déjà votre réponse.