Il est tout à fait normal de vivre avec ses beaux-parents après le mariage. C’est aussi bien de vivre de manière indépendante. Je suppose que c’est une question de préférence. Mais parfois, je me demande si c’est vraiment une question de préférence? Quelqu’un préférerait-il vivre avec les parents de son mari s’ils ont le choix et les finances de vivre séparément? Ou est-ce que les femmes ont fait semblant d’être d’accord avec cela parce que sinon nous sommes considérés comme « ghar todne waali »?
Encore une fois, il est normal de vivre avec votre mari ou vos parents. Vous avez plus de gens avec qui interagir, il y a des moments amusants et vous obtenez tous les deux de l’aide pour gérer la maison et plus encore. Mais ce n’est pas mal non plus d’être indépendant. Beaucoup d’entre nous se sentent très passionnés d’avoir leur propre petite maison et d’être le responsable. Il peut ou non vous être possible de faire les choses à votre façon lorsque vous vivez avec vos beaux-parents. Votre MIL est aussi habituée à avoir les choses d’une certaine manière et elle ne le fait peut-être pas intentionnellement, mais oui, cela en fait un obstacle.
Une femme nous a écrit pour nous dire qu’elle voulait vraiment déménager avec son mari, mais il est catégorique sur le fait de rester. Nous pensons que c’est un problème légitime qui doit être examiné en profondeur.
» Mon mari et moi vivons chez ses parents. Ils vont bien, mais je me sens très limité parce que mon MIL dirige la maison à sa manière. Elle est un peu dominatrice mais d’habitude ça ne me dérange pas (ou est-ce que ça ?) Je veux que nous déménagions et que nous construisions notre propre vie où nous avons tous les deux plus de liberté pour faire les choses. Je veux que ma maison se sente plus personnalisée et que j’aime que les choses soient. De plus, nous pouvons nous amuser plus – comme appeler des amis et organiser des fêtes, faire l’amour sur le canapé ou voler des baisers dans la cuisine. Je ne peux m’empêcher d’avoir envie de cette vie. Mon mari en revanche est dans sa zone de confort (vivant avec ses parents) et refuse d’en sortir. Financièrement, c’est faisable pour nous. Que devrais-je faire? »
L’équipe Hauterfly pense…
Mansi Shah, Rédacteur en chef: « Je pense que vouloir une nouvelle maison et votre propre espace est quelque chose que la plupart des couples désirent, mais généralement parce que « raja beta » est confortablement pris en charge, il ne voit pas vraiment pourquoi c’est un problème. Je suggère de m’asseoir avec votre mari et de le hacher. Parlez-lui de la raison pour laquelle vous voulez déménager, mais rendez-le plus important que de le faire parce que vous voulez faire des fêtes. Il pourrait s’agir d’avoir besoin de votre espace, de la façon dont vous souhaitez poursuivre certains intérêts. Gardez à l’esprit qu’il n’est peut-être pas exactement excité par la perspective de tout cela, étant donné qu’il devra bouger son propre cul et faire avancer les choses. Mais vous voulez vous assurer d’en parler comme quelque chose que vous voulez vraiment. Il devrait venir à moins que le patriarcat ne soit vraiment profond. Dans ce cas, eh bien, faites-le quand même. »
Jinal Bhatt, rédacteur en chef adjoint: « Je comprends vos appréhensions. Il y a cette stigmatisation attachée au fait d’être le « bahu » qui a brisé la famille en demandant de vivre dans une maison séparée parce que nos films et émissions de télévision sanskaari l’ont foré dans notre cerveau. Mais vouloir votre propre maison, celle qui vous accorde une certaine intimité et que vous puissiez courir à votre manière n’est pas seulement valable, mais aussi indispensable pour garder la paix. Cela vous rapprochera aussi en couple, lorsque vous aménagerez votre nouvelle maison, en prendrez soin et construirez votre propre espace. Dirigez-vous avec ces points lorsque vous parlez à votre mari. On ne sait jamais, il y verra un sens et sera d’accord avec vous tout de suite. S’il est même un peu convaincu, essayez d’impliquer vos beaux-parents dans la discussion et les plans de recherche de maison. Cela semble contre-productif, mais tant que lui et ses parents réalisent que vous ne créez pas de distance, mais juste un peu d’espace de respiration et d’intimité, il n’y a aucune raison pour eux de ne pas être à bord. Vous ne pouvez pas avoir un bon mariage si vous étouffez des morceaux de vous! »
Sadhika Sehgal, Tête tendance: « Je pense que c’est le moment où vous lui lisez une citation ancienne et efficace qui va comme: « il n’y a pas de croissance dans votre zone de confort ». Bien qu’il puisse être difficile pour lui de quitter la seule façon dont il a su vivre jusqu’à présent et de recommencer à zéro, c’est à vous de le faire se sentir confiant et en sécurité pour ce changement. Essayez de lui expliquer la situation plus calmement, suggérez quelques suggestions réalisables de rendre des visites hebdomadaires / mensuelles à ses parents et expliquez à quel point un peu d’intimité n’est peut-être pas la pire chose pour vous deux en ce moment. Facilitez-le dans l’idée, plutôt que de poser un ultimatum. Je suis sûr qu’il viendra à l’idée. »
Mitali Shah, Écrivain de style de vie: « Vouloir déménager et vivre selon ses propres conditions avec son partenaire est très normal. Je pense que vous devriez lui parler calmement de ce que vous ressentez et lui faire voir à quel point déménager et obtenir votre propre place est avantageux. Dites-lui que vous rendrez visite régulièrement à ses parents et qu’ils peuvent même venir vivre avec vous TEMPORAIREMENT. Cela pourrait être un peu difficile pour lui car les hommes sont extrêmement choyés, mais après quelques conversations, je suis sûr qu’il viendra et verra à quel point c’est pratique. C’est à vous de le pousser hors de sa zone de confort et dans un espace qui fonctionne pour vous deux. »
Chingsanghoih Guite, Graphiste: « À moins que votre mari lui-même n’ait dit non au déménagement, vous pouvez toujours avoir une conversation sérieuse avec lui sur ce que vous ressentez. Parlez-lui de vos souhaits car vouloir une vie à vous et une certaine intimité est normal. Je le voudrais aussi. Donc, tant que vous pouvez vous permettre une maison, il vous suffit d’être ouvert et honnête avec votre mari au sujet de vos sentiments. »
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Akanksha Narang (Moi), Présente la tête: « Il est normal que vous cherchiez un espace que vous pouvez appeler le vôtre et un havre où votre amour peut s’épanouir dans l’intimité. Il est également normal qu’une personne résiste au changement et si votre mari le fait, vous devrez vous retrousser les manches et le relever. Ce ne sera pas facile, mais si cela est financièrement faisable pour vous deux, il devrait pouvoir prendre en compte vos sentiments. Dites-lui toutes les raisons pour lesquelles c’est une bonne idée. Et honnêtement, vous devrez jouer intelligemment et lui montrer à quel point c’est bénéfique pour vous deux. Pendant ce temps, aménagez votre chambre pour vous sentir plus confortable et commencez à faire des choses que vous feriez si vous viviez seuls – du moins ce qui est possible. Brisez ce mur et dites-lui comment il peut vous y mettre plus à l’aise. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez lui dire que vous avez donné votre meilleur coup et maintenant c’est à son tour de vous rencontrer où vous êtes. Soyez prêt à poursuivre cela de manière agressive. »
Baewatch est le service hebdomadaire de Hauterfly pour les femmes partout dans le monde. Nous donnons sans limites, drôle, réponses intéressantes à vos problèmes relationnels. Nous ne sommes pas des experts, donc vous risquez de vous marier ou de rompre. Ça pourrait aller d’un côté comme de l’autre. * Hausse les épaules *