Maryn Liles 
Prêt à laisser un peu le sérieux et le stress de la journée derrière vous? Ces choses amusantes à dire feront l’affaire!
Que vous recherchiez quelques choses amusantes à dire qui ont un humour pour adultes ou que vous cherchiez des one-liners à partager avec les enfants, cette liste de 100 choses hilarantes à dire vous fera rire, vous et vos proches, en un rien de temps.
Des choses amusantes à dire à une foule aux choses amusantes à dire à vos collègues, nous avons rassemblé les meilleures paroles dignes de LOL en un seul endroit. Alors lisez la suite et partagez vos favoris avec vos amis – ou n’importe qui vraiment! Après tout, qui ne pouvait pas rire un peu plus dans sa journée?
Choses amusantes à dire
1. Je suis tellement content qu’on ait des vaches brunes, sinon il n’y aurait pas de lait au chocolat.
2. 9 voix sur 10 dans ma tête me disent que je suis fou. Le dixième est juste un bourdonnement.
3. Après mardi, même le calendrier dit WTF.
4. Vous devriez toujours frapper avant d’ouvrir un réfrigérateur, juste au cas où il y aurait une vinaigrette à l’intérieur.
5. Un homme qui réussit est celui qui gagne plus que sa femme ne peut dépenser. Une femme qui réussit est celle qui sait où chercher un tel homme.
6. Un pessimiste est quelqu’un qui a passé trop de temps à écouter les optimistes.
7. Ne détestez-vous pas que quelqu’un réponde à ses propres questions? Si.
8. Mon doigt le plus grand adore ovationner les gens.
9. Chaque femme devrait épouser un archéologue, car plus elle vieillit, plus il l’aimera.
10. 6h30 est le meilleur moment sur une horloge, mains vers le bas.
11. Je pensais que j’étais indécis. Mais maintenant, je ne suis plus si sûr.
12. Un sac d’argent peut représenter non seulement une richesse, mais aussi une inflation massive.
13. C’est drôle de voir comment le coût de la vie augmente, mais les chances de vivre diminuent.
14. Essayez d’appeler quelqu’un juste pour lui dire que vous ne pouvez pas parler maintenant.
15. Je suis une grande femme de ménage. Chaque fois que je quitte un homme, je garde sa maison.
16. Y a-t-il un lien entre le maïs bonbon et les noix de maïs?
17. Je peux dire quand les gens portent des jugements simplement en les regardant.
18. La prochaine fois que vous achetez un beignet, plaignez-vous qu’il y a un trou dedans.
19. Un biscuit par jour éloigne votre tristesse, mais un pot entier de biscuits par jour le ramène.
20. Je ne vais pas me remarier. Cette fois, je vais juste choisir une femme que je n’aime pas et lui donner une maison à la place.
21. Si la viande de hamburger fait un pain de viande, la paresse fera de moi un pain.
22. J’avais épuisé tous mes congés de maladie, alors j’ai appelé dead.
23. Je vais me faire percer l’ongle de l’orteil ce vendredi.
24. J’ai eu de la malchance avec mes deux femmes. Le premier m’a abandonné, mais pas le second.
25. J’ai toujours pensé que l’air était gratuit. C’est-à-dire que je l’ai fait jusqu’à ce que je sorte et que j’achète un sac de chips à 3 $.
26. Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue. Il y a 25 lettres de plus dans l’alphabet!
27. Une pomme par jour éloigne le médecinif si vous la jetez assez fort!
28. Les gens organisés sont ceux qui sont trop paresseux pour trouver leurs affaires.
29. Bonjour, je suis (votre nom), mais vous pouvez m’appeler demain!
30. Un psychiatre est quelqu’un qui vous facturera de l’argent pour des réponses que vous pouvez obtenir gratuitement de votre femme ou de vos amis.
31. Si un marché est bien approvisionné, s’appelle-t-il le marché boursier?
32. La Terre est comme l’asile de fous pour l’univers.
33. Bien sûr, l’alcool ne résout aucun problème. Mais là encore, le lait non plus.
34. Barbie est si populaire et pourtant, les enfants lui achètent toujours des amis.
35. Si vous prêtez de l’argent à quelqu’un et que vous ne le revoyez jamais, cela valait probablement chaque centime.
36. Refuser d’aller au gymnase est l’une des meilleures formes d’entraînement en résistance.
37. Je ne souffre pas de folie — j’en profite chaque minute.
38. Rappelez-vous toujours que vous êtes unique like comme tout le monde l’est.
39. Courir en place ne vous mènera nulle part rapidement.
40. Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible à poser.
41. La rotation de la Terre fait vraiment ma journée.
42. Tout ce qui mange, vous devez avoir vraiment faim.
43. LOL est passé du sens de « rire à haute voix » à « Je n’ai rien d’autre à dire. »
44. Je te promets de te marcher sur les pieds si tu danses avec moi.
45. Je sais qu’ils disent que l’argent parle, mais tout ce que je dis, c’est « Au revoir « .’
46. Je suis sur un régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange.
47. Le carton est-il plus de carton que de carte ou plus de carte que de carte?
48. Un meilleur ami est quelqu’un qui efface votre historique de recherche immédiatement après votre mort.
49. Je n’ai pas de problème d’attitude. Vous avez un problème de perception.
50. Sauf pour un parcomètre, le changement est inévitable.
51. Une crise cardiaque est-elle la même qu’une crise cardiaque?
52. Nous mettons trop l’accent sur la bonne chance des lève-tôt et pas assez sur la malchance du ver précoce.
53. J’ai vendu mon aspirateur parce qu’il ne faisait que ramasser de la poussière.
54. Je n’ai pas vraiment besoin d’un coiffeur puisque mon oreiller me donne une nouvelle coiffure tous les matins.
55. J’ai essayé de réorganiser l’alphabet, mais pour une raison quelconque, les lettres U et moi ne se sépareraient jamais.
56. Les blagues communistes ne sont pas drôles à moins que tout le monde les comprenne.
57. Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes vivant ou mort, sautez simplement une poignée de paiements par carte de crédit.
58. Pourquoi les cafés ne sont-ils pas servis sur une table basse?
59. J’aimerais vraiment vous aider aujourd’hui. Par où es-tu entré ?
60. J’ai la conscience tranquille. Je ne l’ai pas utilisé une seule fois,
61. Les tableaux blancs sont vraiment remarquables.
62. Celui qui a dit que vous ne pouvez pas acheter le bonheur ne savait pas où acheter!
63. Lorsque vous allez dans une salle de bain publique, mettez du chocolat sur vos mains, passez sous la stalle et demandez un papier toilette.
64. Les réponses sont ce que nous avons pour résoudre les problèmes des autres.
65. Les voitures peuvent-elles s’arrêter à un arrêt de bus?
66. Si vous voulez vraiment avoir l’air jeune et mince, vous devriez traîner avec de grosses personnes âgées.
67. Une alimentation équilibrée signifie simplement un cupcake dans chaque main.
68. Essayez de commander une pizza 15 minutes avant le Nouvel An, et quand elle arrive, criez: « Vous êtes en retard! J’ai commandé ça il y a un an! »
69. Je ne comprends pas comment les gens peuvent être aussi ouverts d’esprit. Chaque fois que j’essaie, mon cerveau continue de tomber.
70. La seule chose que je sors de l’algèbre est quand je regarde X et me demande Y.
71. Comment pouvez-vous avancer si vous n’avez pas de scooter?
72. J’aurai un bloody mary parce qu’ils disent que ça aide à guérir la gueule de bois.
73. C’est difficile de ne rien faire parce qu’on ne sait jamais quand on a fini.
74. Le mariage n’a aucune garantie. Si c’est exactement ce que vous recherchez, optez pour une batterie de voiture.
75. Suivez simplement mon conseil car je ne vais pas l’utiliser.
76. Les chiens ne peuvent pas voir à l’intérieur de votre corps, mais scanner.
77. À quoi sert l’âme si le rire est bon pour l’âme ?
78. Si l’histoire se répète, je vais avoir un dinosaure pour animaux de compagnie.
79. Ne buvez pas et ne conduisez pas. Tu pourrais renverser ta bière.
80. Vous êtes dans la mauvaise voie quand tout vient à vous.
81. Si vous suivez un régime, les trois premières lettres de ce mot sont probablement assez précises en ce moment.
82. Quand quelqu’un vous dit: « Bonne journée! », regardez-les et dites: « Ne me dites pas quoi faire! »
83. Tu es si agaçante. Tu es si bizarre. Tu es tellement folle. Tu es si stupide. Tu es tellement collant. Tu es like comme moi.
84. J’ai perdu la tête. Je reviens dans cinq minutes.
85. L’alcool et le calcul ne se mélangent pas. Ce n’est jamais une bonne idée de boire et de dériver.
86. Parfois, je me réveille grincheux. D’autres fois, je laissais ma femme dormir.
87. Si j’essayais d’être aussi attirante que toutes les célébrités que j’aime, je finirais par avoir l’air aussi moche que je le suis.
88. Si nous étions dans un avion sur le point de s’écraser et que nous n’avions qu’un seul parachute, je promets que je donnerais un discours incroyable à vos funérailles.
89. Je ne pense pas autant que vous êtes confus, je suis vraiment!
90. Essayez d’appeler Pizza Hut juste pour demander le numéro de téléphone de Domino.
91. N’est-il pas étrange que les cigarettes soient vendues dans les stations-service, car il est interdit de fumer là-bas?
92. Pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur si vous n’êtes pas censé manger la nuit?
93. Me voilà ! Quels sont vos deux autres souhaits ?
94. Excusez ma naïveté. Je suis né très tôt.
95. Si vos amis ne se moquent pas de vous, ils ne sont pas vraiment vos amis.
96. Si une image vaut mille mots, que vaut une peinture murale?
97. Je serais heureux de te donner une épaule sur laquelle pleurer, sauf que je ne veux pas que mon épaule soit mouillée.
98. Il existe trois types de personnes différents. Ceux qui peuvent compter, et ceux qui ne peuvent pas.
99. Essayez d’envoyer un mot au hasard à quelqu’un et voyez ce qui se passe ensuite.
100. C’était aussi facile qu’une promenade dans le parcJur Jurassic Park.
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