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Ma grand-mère de 90 ans a eu sa première fille il y a plus de 60 ans. Elle raconte l’histoire de l’enfance de ma tante, qui était souvent difficile et irritable, et calme seulement lorsqu’elle était tenue. Ma grand-mère, que nous appelons amoureusement mema, l’a emmenée chez le médecin. Après un examen approfondi, le médecin lui a dit tout à fait que ma tante avait un cas des « mamans. »Arrête de la tenir tellement et ça se réglera tout seul. » Et tu ne le saurais pas it c’était le cas.
Si un médecin disait ce genre de chose aujourd’hui, il ferait accuser sa nounou de bureau pour un type d’exposition le qualifiant de « pédiatre détestant les enfants », ce qui entraînerait la perte de son permis. D’accord, peut-être pas, mais je serais très choqué d’entendre un médecin dire ça aujourd’hui.
Aujourd’hui, les mères peuvent littéralement se conduire au bord de la folie avec les efforts qu’elles vont faire pour leurs bébés, et cela semble encore insuffisant. Il y a une énorme culpabilité. On s’attend à ce que nous, les mères, sachions intuitivement tous les besoins de notre bébé, les satisfaisons avant qu’ils ne soient ressentis, n’arrêtons jamais d’allaiter, n’arrêtons jamais de bercer et n’arrêtons jamais de porter. Il y a des années, vous faisiez simplement ce qui était nécessaire pour que tout le monde survive et les choix des mères n’étaient pas aussi visibles ou vocaux qu’aujourd’hui.
Je pense qu’il y a de grandes choses du passé et de grandes choses du présent, et j’espère pouvoir essayer de garder un œil sur les deux en tant que mère au fil des ans. Ce qui suit est de mon avis et de mon point de vue, évidemment. Je sais que les progrès et la technologie sont excellents, mais parfois, nous devons faire attention à ne pas jeter le bébé avec l’eau du bain. Avec les nouveaux changements culturels, je crois que certains aspects de la maternité sont maintenant beaucoup plus isolants que par le passé (source).
Avant de me marier, j’avais six théories sur l’éducation des enfants. Maintenant, j’ai six enfants et aucune théorie. John Wilmot
Changements positifs
- appareils électroménagers (micro-ondes, lave-linge et lave-vaisselle)
- commodités de la nourriture et des transports
- accès à des tonnes de ressources parentales
- accès plus facile aux soins de santé
- plus d’accent sur les besoins émotionnels des enfants
- progrès de la santé tels que les vaccinations, les antibiotiques, etc.
Nos idées sur la parentalité appropriée sont affectées non seulement par de larges croyances sur l’enfance, mais aussi par notre compréhension de la psychologie de l’enfant en pleine croissance. Au tournant du siècle dernier, il y avait peu d’intérêt pour ce sujet, alors qu’il s’agit maintenant d’un champ de recherche en plein essor à la fois en psychologie et en éducation (source).
Changements négatifs
- culturellement, moins de respect pour les aînés
- moins d’accent sur le développement de la résilience chez les enfants
- sur-protection et hébergement des enfants
- pression sociétale entraînant une culpabilité pour les mères
- peur de blesser les sentiments des enfants
- trop d’accent sur le bonheur des enfants
Mieux vaut un enfant morveux que son nez essuyé. – Proverbe anglais.
Changements extrêmes
- réorientation de l’attention du devoir familial vers l’estime de soi
- travailler les enfants trop dur pour ne pas donner beaucoup de responsabilités
- familles nombreuses vers des enfants seuls
- indépendance forcée à la dépendance au début de l’âge adulte
Il y a trois façons de faire quelque chose: faites-le vous-même, employez quelqu’un ou interdisez à vos enfants de le faire. Grue Manta
Je ne dis sûrement pas que la parentalité il y a 100 ans aurait été plus facile, ou que la maternité aujourd’hui est pire. Les temps, la technologie et notre monde ont tellement changé que c’est comme comparer des pommes à des oranges. Pourtant, il y a eu des changements et des changements définitifs, et beaucoup drastiques.
Je pense qu’en général, on a mis beaucoup plus l’accent sur le respect des aînés. De plus, plus de gens avaient le dos l’un à l’autre – si vous étiez envoyé au bureau du directeur, vous l’aviez chez vous! Maintenant, on vous envoie au bureau du directeur et maman ou papa vient à l’école et essaie de se disputer avec l’école.*
L’augmentation (ou l’exposition) de la dépression post-partum
(Mise à jour: Comme l’a souligné un lecteur, de nombreux cas de PPD sont dus à un déséquilibre chimique et non à leurs circonstances, dans ces cas, les éléments ci-dessous ne seraient pas des déclencheurs de PPD, mais exacerberaient simplement le problème. Cependant, de nombreux cas de PPD résultent d’un manque de soutien, d’épuisement et de difficultés d’adaptation. Je ne voudrais jamais invalider l’expérience de PPD de quelqu’un en disant que tout est situationnel, car parfois ce n’est certainement pas le cas)
Je ne sais pas si la dépression postnatale a toujours existé, mais n’a jamais été mentionnée, ou si l’augmentation soudaine de l’exposition à la PND révèle simplement un problème qui a toujours existé. Certaines recherches montrent que la dépression postnatale est répandue dans les pays industrialisés et pratiquement inexistante dans les pays sous-développés (Stern et Kruckman, 1983).
Mon opinion personnelle est qu’aujourd’hui, dans notre culture, le changement de style de vie de la jeune fille à la mère est radical. Les femmes pré-maternelles travaillent souvent à temps plein avec beaucoup de temps libre pour voyager, faire leurs passe-temps et passer du temps avec leurs proches. Après la maternité, cela change de rester à la maison (aussi longtemps soit-il) ou de travailler à temps plein pour rester debout la moitié de la nuit, ne plus avoir de temps pour les autres et oublier qu’ils ont déjà eu des passe-temps. Tout changement majeur dans la vie nécessite du temps pour traiter et récupérer, et la maternité ne donne pas souvent cet espace.
En revanche, même il y a tout juste 50 ans, les femmes étaient souvent centrées autour de la maison dès leur mariage. La pré-maternité à la maison impliquait la cuisine, le ménage, le bénévolat et, quoi qu’il en soit, elles voulaient occuper leur temps. Personnellement, je pense que ce serait une transition plus facile vers la maternité puisque votre environnement n’avait pas changé.
S’adapter à la maternité prendra toujours du temps, mais dans notre culture d’aujourd’hui, le changement peut être si radical qu’il faut des années pour s’en remettre.
Les familles élargies sont plus loin
Un ami a récemment publié sur les réseaux sociaux l’article, Le village me manque. Dans le monde d’aujourd’hui, nous sommes souvent isolés de ceux que nous aimons. La famille et les amis vivent généralement à des kilomètres (sinon dans des États ou des pays), et le soutien et la camaraderie avec les voisins ne sont pas aussi courants. Je ne sais pas si je suis le seul à aimer lire des fictions amish (c’est une maladie), mais si c’est le cas, vous remarquerez qu’ils embrassent le contraire. Ils font la vie ensemble.
Peu de gens diront que la transition vers la maternité (en particulier les premières années si exigeantes) est facilitée lorsque nous sommes soutenus. Il y a des années, les rues étaient comme des familles. Vous connaissiez vos voisins, avez échangé du baby-sitting et trouvé de l’amitié et de l’aide à proximité. Les familles vivaient les unes près des autres. En grandissant, j’habitais à moins d’un demi-kilomètre de la maison de ma grand-mère et je marchais ou je faisais constamment du vélo entre les maisons. D’accord it c’était en descente chez ma grand-mère, alors j’ai fait du vélo là-bas et je suis rentré chez moi.
Maintenant, nous passons plus de temps avec nos amis en ligne que dans la vraie vie. Nous nous réunissons sporadiquement pour des groupes de jeu, des églises ou des études bibliques, mais il est beaucoup moins courant d’avoir un réseau de soutien quotidien sur lequel vous pouvez compter en un clin d’œil.
Malheureusement, le vieux proverbe africain « il faut un village pour élever un enfant » semble moins applicable.
Nous avons peur de blesser les sentiments de nos enfants
Il y avait une ligne mieux affinée entre un parent et un enfant où le parent était une figure d’autorité et non un ami surdimensionné pour l’enfant qui avait peur de bouleverser et de blesser ses sentiments.*
Avez-vous lu L’Hymne de bataille de la Maman Tigre? Certainement pas un livre « comment faire », il contraste la façon dont la famille asiatique stéréotypée élève un enfant avec la famille occidentale stéréotypée. L’une de ses revendications est que, dans la quête des mères occidentales de construire et de nourrir l’estime de soi, nous avons en fait mollycodle nos enfants. Une pratique qui, en soi, empêche le développement d’une estime de soi saine.
J’ai écrit de nombreux articles sur l’importance de nourrir les esprits et les émotions de nos enfants, donc évidemment, je ne suis pas contre l’éducation. Cependant, je pense qu’il est important que nous ne soyons pas tellement concentrés sur la protection des sentiments de nos enfants que nous abdiquons notre autorité appropriée. Se faire dire que nous avons tort, que nous ne pouvons pas avoir quelque chose que nous voulons, ou que nous devons attendre peut même blesser les sentiments d’un adulte. Mais c’est la vie. Une partie d’être mère aide nos enfants à apprendre à faire face aux déceptions et aux blessures, et si nous orientons nos décisions en fonction de leur bonheur, cela se retournera contre elles.
Les extrêmes de « les enfants doivent être vus et non entendus » au mollycoddling doivent être évités.
Les choses sont considérées comme des « droits » par opposition aux « privilèges »
Ma grand-mère a vécu la Grande Dépression. Les choses n’étaient pas tenues pour acquises à l’époque. C’était une période qui a gravé des croyances, des valeurs et des vérités profondes dans le cœur de ceux qui l’ont traversée. Ils ne s’attendaient pas à être riches, à penser que les bons moments sont une évidence ou à prendre la prospérité pour acquise. Bien que tout le monde ait probablement connu des souffrances et des difficultés dans une certaine mesure, notre culture et notre génération attendent presque le confort et une qualité de vie élevée comme un droit.
Je crois que nous (moi-même avant tout) avons de grandes attentes d’être heureux, satisfaits et comblés. J’ai du mal à m’adapter lorsque la vie jette des obstacles. Je surmonte, je m’adapte et je survis, mais cela fait des ravages. Lorsque nous vivons avec l’attitude selon laquelle nous avons droit à des choses (plutôt que de les gagner), cela donne une toute nouvelle tournure à la parentalité. Si les parents se sentent autorisés, imaginez à quel point leurs enfants auront droit?
S’attendre à un travail acharné et à des obstacles est lentement remplacé par s’attendre à de belles choses et à du confort avec peu de travail.
Chaque décennie a eu ses propres luttes, et tant de choses sont plus faciles aujourd’hui qu’elles ne l’étaient pour nos familles avant nous. J’espère que dans la quête du progrès et avec nos recherches en constante évolution, nous ne rendrons pas encore plus difficile la tâche des mères. Une chose est vraie, plus de commodité n’équivaut pas toujours à une vie plus facile. Plus de commodité et plus de technologie peuvent également signifier plus d’isolement et plus de sentiments d’insuffisance.
Plus les gens ont étudié différentes méthodes d’éducation des enfants, plus ils en sont venus à la conclusion que ce que les bonnes mères et les pères ont instinctivement envie de faire pour leurs bébés est le meilleur après tout. – Benjamin Spock
Je me suis toujours senti comme une vieille âme et assez « démodée. »Je sais que je suis béni d’être en vie aujourd’hui avec les nombreuses commodités et les progrès que nous avons. Autant de maladies éradiquées, une technologie médicale qui augmente l’espérance de vie, et la capacité d’aller voir et de faire. Et n’est-ce pas la meilleure partie de la famille que nous puissions transmettre ce que nous savons de génération en génération?
Ha! Vous considérez-vous comme un parent à l’ancienne ou moderne? Pourquoi?
* citations de ce fil sur les changements parentaux