Ressentir des émotions douloureuses, sans surprise, peut être douloureux. C’est pourquoi tant d’entre nous ne le font pas. Au lieu de cela, nous ignorons nos émotions ou les rejetons. Nous essayons d’engourdir la douleur avec un verre de vin ou trois. Nous nous isolons. Nous nous coupons ou nous brûlons, ou nous commettons d’autres types d’automutilation.
Fondamentalement, nous nous tournons vers tout ce qui nous aidera à nous débarrasser de nos sentiments. « En tant qu’humains, nous faisons tout ce que nous pouvons faire pour réduire nos souffrances et éviter la douleur — émotionnelle ou physique. Il est donc difficile d’accepter la douleur et de ne rien essayer pour la combattre « , a déclaré Sheri Van Dijk, MSW, psychothérapeute à Sharon, en Ontario, au Canada.
Certains d’entre nous apprennent très tôt de nos soignants — que lancer des crises de colère ou se tourner vers des substances ou l’automutilation est le moyen de gérer les émotions douloureuses, a-t-elle déclaré.
D’autres peuvent être très sensibles. Les personnes très sensibles représentent 20 à 30% de la population. Ils « vivent les choses plus intensément, et ont donc eu plus de difficultés à apprendre à gérer leurs émotions parce qu’ils en sont tellement submergés. »
Mais alors que nous pensons minimiser la douleur avec notre comportement, nous l’amplifions vraiment. Par exemple, à court terme, l’automutilation peut sembler apaisante. Cependant, à long terme, cela ne fait que renforcer le stress: Les gens peuvent éprouver de la culpabilité ou de la honte parce qu’ils essaient d’arrêter le comportement; cela peut nuire à leurs relations; leurs coupures et brûlures peuvent nécessiter des soins médicaux, a déclaré Van Dijk.
« En d’autres termes, lorsque nous combattons la douleur: jugez-la, essayez de la repousser, évitez-la, ignorez-la, cela déclenche en fait d’autres émotions douloureuses, entraînant une douleur plus émotionnelle. »Nous n’apprenons jamais non plus de façons saines de faire face.
S’asseoir avec nos émotions signifie simplement les autoriser, résister à l’envie de se débarrasser de la douleur et ne pas se juger pour avoir ces émotions, a-t-elle déclaré.
Voici un exemple: il y a un mois, vous et votre ami avez prévu de sortir. Mais elle annule après qu’un autre ami ait obtenu des billets pour voir son groupe préféré le même jour. Vos sentiments sont blessés parce que vous avez fait ces plans il y a quelque temps, vous aviez hâte de rattraper enfin votre retard et vous avez l’impression d’avoir été abandonné pour une meilleure offre.
Selon Van Dijk, vous pourriez vous dire: « Il est logique qu’elle aille au concert parce que c’est son groupe préféré »; Je suis ridicule de me sentir blessé »; ou « Je ferais probablement la même chose. Surmontez-vous; vous êtes un enfant. »
Mais cela ne fait que vous frustrer et vous mettre en colère contre vous—même – en plus de vous sentir blessé. Au lieu de vous juger ou de combattre vos sentiments, assis avec vos émotions ressemblerait à ceci, elle a dit: « Il est logique que je me sente blessé parce que j’avais hâte de passer du temps avec mon ami »; ou « Je me sens blessé qu’elle ait choisi le concert plutôt que moi, et c’est OK que je me sente de cette façon. »
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Bien que ces pensées n’éliminent pas votre blessure, elles empêchent toute douleur émotionnelle supplémentaire, a-t-elle déclaré.
Ci-dessous, Van Dijk, également auteur du livre Calmer la tempête émotionnelle: Utiliser les compétences de Thérapie Comportementale Dialectique pour Gérer vos Émotions et équilibrer Votre Vie, a partagé trois façons de nous asseoir avec nos émotions.
1. Observez vos émotions.
Asseyez-vous avec vos émotions en notant ce que vous vivez sans vous juger. Par exemple, selon Van Dijk, dans l’exemple ci-dessus, cela pourrait signifier: « Je me sens blessé que mon ami ait choisi d’aller au concert au lieu de passer du temps avec moi. J’ai des pensées inquiètes sur ce que cela signifie pour notre amitié. J’ai l’impression de vouloir pleurer – ma gorge se resserre. Maintenant, je remarque que je commence à me juger parce que je ne veux pas pleurer. C’est inconfortable, mais je vais BIEN; je peux tolérer cela. »
2. Validez vos émotions.
Valider ses émotions, c’est les accepter. Encore une fois, vous ne jugez pas vos émotions et déclenchez ainsi une douleur supplémentaire. Dans cette pièce, Van Dijk a partagé les étapes de validation.
Voici un exemple qu’elle donne fréquemment lors de l’enseignement de cette compétence: Après que son client, « Joe », a dit quelque chose dans leur session, elle se met en colère contre lui. Si elle invalide ses émotions, elle penserait: « Oh mon dieu, je suis en colère contre Joe. Qu’est-ce qui ne va pas avec moi ? C’est mon client. Je suis censé l’aider, pas me sentir en colère contre lui! Quel genre de thérapeute vais-je être si je me mets en colère contre mes clients? »
Cependant, cela la rend également coupable et en colère contre elle-même de s’être fâchée contre Joe, et elle se sent anxieuse de ne pas être une bonne thérapeute.
Valider ses émotions peut simplement signifier dire: « OK, je me sens en colère contre Joe en ce moment. »Ensuite, Van Dijk peut se concentrer sur la résolution de problèmes: « Joe m’a-t-il simplement dit quelque chose d’offensant ou d’insultant que je dois traiter avec assurance?
Ou il est possible que Joe ait dit quelque chose qui lui rappelait quelqu’un d’autre, déclenchant son « propre bagage. »Si c’est le cas, elle peut s’asseoir avec ses émotions.
3. Concentrez-vous sur le présent.
Il est également utile de concentrer notre attention sur le présent, au lieu de « se vautrer » dans l’expérience. Nous nous vautrons quand nous nous fixons sur le sentiment, nous jugeons ou jugeons la personne ou la situation qui a déclenché nos sentiments, a déclaré Van Dijk. Nous pouvons nous attarder sur la situation et ruminer sur les détails.
Van Dijk a partagé cet exemple de se vautrer : « Wow, je me suis tellement énervé contre Joe aujourd’hui; c’était horrible. Et je n’arrive pas à croire qu’il ait dit ça en premier lieu, le crétin. Je déteste ressentir cela, et je déteste que cela me colle à la peau et gâche ma journée. C’était la dernière chose dont j’avais besoin. »
En revanche, elle a partagé cet exemple de reconnaissance de ses sentiments tout en se recentrant sur la tâche à accomplir: « OK, voici les réflexions sur ce qui s’est passé avec Joe plus tôt aujourd’hui. Cette colère revient; je la sens comme un nœud dans mon estomac. Voici la blessure de ce qu’il a dit, et je remarque des jugements sur Joe. Mais je rentre chez moi en ce moment, et c’est ce sur quoi je vais attirer mon attention. J’ai géré la situation, il n’y a rien d’autre à faire, et je rentre chez moi en ce moment. »
S’asseoir avec nos émotions peut être difficile. Mais c’est une compétence que vous pouvez apprendre et pratiquer. Donnez-vous l’espace pour essayer.