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Cet épisode a été initialement publié le 24 avril 2016.
Dans notre série sur l’infidélité jusqu’à présent, nous avons entendu parler des tricheurs, de ceux qui ont été trompés et d’un psychothérapeute et expert sur le sujet. Dans ce dernier épisode, les Sucres se concentrent sur l’expérience souvent négligée de « l’autre femme » et la responsabilité morale qui accompagne le rôle.
Ils discutent avec la romancière et biographe Susan Cheever, qui était « l’autre femme » dans une liaison…deux fois.
Chers sucres,
Je suis amoureux de mon meilleur ami. Et il est marié. Et j’essaie désespérément de savoir si je devrais l’attendre.
Un peu de contexte : c’est un artiste, je suis un écrivain. Nous nous connaissons depuis des années, et pendant la plupart de ce temps, nous étions tous les deux mariés. Mon mariage a produit deux enfants incroyables et une compagnie confortable pendant de nombreuses années, mais peu de passion. Puis la compagnie s’est estompée. Au cours des deux dernières années de notre mariage, nous avons dormi dans des chambres séparées. C’est à cette époque que mon meilleur ami et moi avons commencé à avoir une liaison.
L’affaire a commencé sous forme de rendez-vous pour le café et le déjeuner et de messages Facebook tous les soirs (parfois, les allers-retours duraient une heure ou deux). Après avoir reconnu notre attirance physique et que l’affaire ait commencé sérieusement, les choses ont dégénéré rapidement. Nous sommes passés de meilleurs amis qui parlaient toute la journée à des maniaques du sexe, trouvant n’importe quel moyen et n’importe quel endroit pour avoir des relations sexuelles. Nous avons exploré tous les plis que nous avions jamais divertis (et certains que nous n’avions même jamais envisagés) et sommes étonnés et émerveillés de voir à quel point nous sommes sexuellement compatibles. Nous nous approchons de deux ans d’être ensemble, et le désir n’a fait que se renforcer. Non seulement cela, mais nous parlons encore toute la journée, nous nous racontons sur le plan créatif et artistique, et nous ne nous lassons jamais de la compagnie de l’autre. En fait, nous en voulons désespérément plus. Nous sommes amoureux, follement amoureux. Ça ne fait aucun doute.
Au début, nous avions tous les deux une immense culpabilité à propos de ce que nous faisions. Au fil du temps, nous avons tous les deux pensé que nous avions simplement choisi les mauvais conjoints. Nous aurions aimé nous rencontrer il y a vingt ans. Nous savons que notre affaire est fausse, mais en même temps, nous croyons vraiment que c’est censé l’être.
Le problème est que je suis maintenant célibataire et qu’il ne l’est pas.
Je suis allé en thérapie et j’ai compris que la meilleure solution pour mon mariage était d’y mettre fin. Heureusement, mon mari est arrivé indépendamment à la même conclusion, et nous nous sommes séparés très amicalement. Il y a eu quelques bosses, mais la plupart du temps, c’est le meilleur scénario. Nous sommes coparentaux en tant qu’amis, et nos enfants nous le reflètent dans leurs dispositions heureuses.
Mon meilleur ami est toujours marié et, à ma grande consternation et à mon désespoir, il a toujours des relations sexuelles avec sa femme. Il prétend que c’est du « sexe d’entretien », qu’il suit pour le moment afin de ne pas lever de drapeaux rouges. Il a quitté son emploi pour démarrer une nouvelle entreprise et cela n’a pas encore décollé, et il dit qu’il ne veut pas laisser sa femme dans l’embarras. Il a l’impression qu’il a besoin de rester dans ce mariage un peu plus longtemps pour pouvoir être financièrement solvable, au profit de sa femme et de leurs enfants, et aussi, donc il ne compte pas sur moi pour un soutien financier.
Il dit que ce « sexe d’entretien » est le strict minimum — qu’il ne l’apprécie pas, qu’elle essaie à peine, cela prend cinq minutes. Il dit qu’il l’évite autant qu’il le peut, que cela le fait flipper, que ce n’est pas la même chose que ce que nous avons de loin. Il dit que je devrais me consoler là-dedans. Essayez comme je peux, je ne peux pas.
Il dit qu’il veut être avec moi, m’épouser. Qu’il essaie de faire bouger les choses dans le sens de quitter son mariage. Nous avons parlé de manière très pragmatique de nos enfants étant tous frères et sœurs — nous sommes tous les deux à bord. Il voit un thérapeute pour la première fois, essayant de comprendre comment faire cette transition. Il dit qu’il n’a jamais ressenti ça à propos de personne, et je le crois. Pour ma part, je ne me suis jamais senti aussi excité, pris en charge ou plus aimé
except sauf quand je ne le fais pas. Sauf quand je sais qu’ils font l’amour ou pensent qu’ils font l’amour, ou même quand je sais qu’ils passent une journée familiale rien de spécial ensemble. Ça me tue. Et puis je me sens mal, comme si je n’avais pas d’importance pour lui, et je remets tout en question. Ça m’énerve absolument. Ce sentiment m’affecte au moins une fois par semaine, et c’est toujours exactement la même chose.
Il reconnaît ma douleur et dit qu’il ressentirait la même chose si les choses étaient inversées. Il dit qu’on vaut la peine d’attendre. Mais si je souffre, même 10 ou 20% ou le temps, n’est-ce pas? Si je savais qu’il allait la quitter, si j’avais une certaine assurance, si j’avais une idée du moment où cela pourrait arriver, peut-être que je pourrais me sentir mieux dans ces moments-là. Mais alors qu’il a dit qu’il voulait passer le reste de sa vie avec moi, rien n’a été garanti.
J’essaie d’être reconnaissant pour le présent: pour les choses que nous avons, qui se sentent si rares et précieuses. Mais ces accès hebdomadaires de jalousie et de doute me font me sentir bloqué. Comment puis-je planifier un avenir si je ne sais pas si la personne que j’aime plus que tout va y être? Je pars ? Je reste ? Et si je reste, comment puis-je rester sain d’esprit jusqu’à ce que nous puissions être ensemble à l’air libre? Et si je pars, comment surmonter l’amour de ma vie?
En dehors de mon thérapeute, je n’ai littéralement personne d’autre à qui parler de cela, et j’ai désespérément besoin d’une perspective extérieure. Aidez-moi, les sucres.
Sincèrement,
Espoir impuissant
Cheryl Strayed: Espoir impuissant, quelle situation torturée. Cette jalousie de votre amant ayant des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre est vraiment naturelle et normale, et il est également vraiment naturel et normal que votre amant ait des relations sexuelles avec sa femme. C’est le problème, quand vous êtes l’autre femme impliquée avec un homme marié. On ne sait pas s’il va rester ou partir. Nous savons que certains hommes quittent leur femme et épousent l’autre femme, et certains hommes traînent pendant des années et ne partent jamais.
Steve Almond: La question centrale ici est: « Ai-je vraiment confiance que ce gars va quitter sa femme? »Au centre de votre lettre déchirante se trouve la phrase: « Si je savais qu’il allait la quitter, si j’avais une certaine assurance You » Vous ne le faites pas. Et quand les gens sont sous le charme de l’amour, ils disent toutes sortes de choses, comme: « Je promets que je vais partir. »Je ne dis pas que l’homme dont vous êtes amoureux vous ment, mais la tourmente intérieure vous dit que vous avez besoin de lui pour vous donner une comptabilité honnête. La question que vous devez lui poser est: « Quel est le sens de cette affaire pour vous? »
Cheryl: L’une des parties les plus étranges, je vais deviner, d’être l’Autre Femme, est que vous êtes intime avec un membre d’un mariage, mais pas avec les deux. Vous êtes à la fois intime et totalement exclu. Ça fait partie de l’agonie de tout ça. Mes questions sont, à quel point votre amant est-il sérieux à l’idée de faire cette transition? Comment répond-il à votre demande que vous fassiez des plans ensemble? Vous pourriez avoir beaucoup à vous inquiéter. Cette anxiété que vous ressentez, qu’il ne partira peut-être jamais, pourrait parler de la vérité de la situation.
Steve: Il y a des cas où une partie de la mise sous tension est que c’est une affaire. Il est possible que ce soit quelque chose à propos du mariage lui-même qui étouffe cet homme et sa passion. Vous ne voulez pas vous retrouver, quatre ou cinq ans plus tard, être la personne avec qui il a des relations sexuelles d’entretien, et réaliser que vous, ou lui, ou vous deux, devez sortir du mariage pour trouver le type de charge et de connexion que vous avez trouvé l’un avec l’autre. Je ne dis pas que cela va nécessairement se produire, mais souvent la personne en dehors du mariage ne se rend pas compte qu’une partie de l’accusation est qu’elle est interdite. Quand ils sont soudainement le compagnon de sécurité moralement approuvé, une grande partie de la charge, de la connexion et de l’intimité s’éteint.
Cheryl: Espérant impuissante, vous pourriez penser: « Il est marié à quelqu’un d’autre. Il dit qu’il m’aime, mais il n’a aucun engagement ni obligation envers moi. » Mais il le fait. Je vous encourage donc fortement à mettre un terme à vos souffrances. Vous devez être responsable de combien de temps vous êtes prêt à agoniser dans cet état d’ignorance. Il y a toutes sortes de solutions que vous pouvez trouver ensemble, mais vous ne pouvez le faire que si vous y abordez de front. Faites un plan. Vous méritez vraiment d’avancer dans votre vie, avec cette relation ou sans elle.
Chers sucres,
Je suis une mère célibataire au début des années 40. Mes enfants adolescents sont les amours de ma vie. Nous avons une relation incroyable et étroite et je ne pourrais pas être plus fier. Je suis le seul fournisseur de notre famille, donc ma vie est assez occupée.
Il y a cinq ans, un ami — appelons—le B – s’est transformé en amant occasionnel. Je n’étais pas naïf sur ce que nous avions. J’ai sept ans de plus que lui et je viens d’un milieu culturel très différent. Autant nous avons essayé de ne pas trop nous entremêler, cela s’est inévitablement produit, et très vite, notre relation est devenue chargée émotionnellement. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Nous travaillons aussi ensemble. Nous avons eu des soirées pyjama, des dîners, des films, des ébats sans fin, mais aucune perspective d’avenir ensemble.
Environ un an après le début de notre relation, B a rompu avec moi pour trouver une épouse plus adaptée à l’âge, culturellement acceptable et pratique, sans bagages. Même si je savais que cette belle et intense affaire se terminerait, je ne savais pas à quel point cela me frapperait durement. Je n’entrerai pas dans les détails, mais notre rupture m’a secoué jusqu’au cœur et il m’a fallu un an pour pouvoir respirer quand je l’ai vu dans les couloirs au travail.
Au cours des trois dernières années, après beaucoup de guérison et une série de relations infructueuses, j’ai essayé de sortir avec moi et j’ai investi beaucoup de temps pour trouver le bon partenaire. J’ai eu autant de rendez-vous que ma vie très occupée le permettait. J »ai écrit et répondu à des centaines d »e-mails sur des sites de rencontres en ligne. J »ai toujours été honnête et direct avec les hommes que j »ai rencontrés à propos de la recherche d »une relation significative, pas une connexion de courte durée. La plupart d’entre eux (pas tous) ont complètement menti, et après avoir couché avec eux, ils m’ont largué après quelques semaines. Alors j »ai juré sortir ensemble et je suis retourné à ma vie de célibataire sans drame.
L’année dernière, mon ancien amant, B, s’est marié. Je me sentais vraiment heureux pour lui et je n’avais pas de mauvais sentiments à ce sujet. Je me suis engagé de manière sadique à jeter un coup d’œil à ses photos de mariage en ligne. Il avait l’air heureux, mais je me sentais bien! Deux mois après son mariage, il m’a approché au travail et m’a dit à quel point je lui manque et le sexe que nous avions. C’était la première fois que nous parlions depuis plus de deux ans! Avant que je puisse dire quoi que ce soit, il m’a attrapé et a commencé à m’embrasser avec une passion que je connaissais si bien mais qui est partie dans mon passé. Quand j’ai enfin pu parler, je lui ai dit qu’il était complètement fou et de me laisser tranquille. Il m’a acculé comme ça plusieurs fois au cours des deux mois suivants, et chaque fois qu’il me touchait et m’embrassait, j’étais en feu. J’étais à nouveau complètement accro. J’ai réussi à le combattre et je lui ai encore dit de me laisser tranquille et de rentrer chez sa femme. C’est ce qui m’a le plus dérangé — il trompe sa femme! Avec moi! Affreux ! Et si j’étais la femme ? Comment je me sentirais ? Je ne voulais pas en faire partie.
Six mois plus tard, il s’est présenté à ma porte. Le sexe était incroyable, comme libérer un animal en cage habitué à vivre libre. On n’en avait pas assez l’un de l’autre. C’était indescriptible. On ne s’est jamais parlé. Pas un mot. Puis il est parti. À mon grand choc, je n’ai ressenti aucune culpabilité, aucune douleur. J’ai senti des monticules de joie! Je me sentais heureux, satisfait, épanoui, complet.
Peu de temps après, cela devint une affaire régulière. Chaque fois que j’essayais de lui en dire assez, il se présentait et je ne disais pas non, alors j’ai arrêté de me battre. J’essaie de rationaliser les choses et de me dire que je suis célibataire, donc ce n’est pas mon problème, mais le sien. Mais l’est-il ?
Avec amour,
Le dilemme de l’amant
Susan Cheever: Dans cette vie, nous pouvons faire ce que nous voulons. La question est: avons-nous un système moral et éthique auquel nous voulons adhérer? C’est une grande question, et elle n’y répond pas. Si elle veut faire aux autres ce qu’elle voudrait qu’ils vous fassent, elle ne devrait probablement pas faire ce qu’elle fait.
Steve: Le dilemme de l’Amant dit que la première fois qu’il est venu la voir, il commence à l’embrasser passionnément, et elle est en feu, mais au moment où elle peut parler à nouveau, elle est vraiment troublée moralement. Puis il y a ce moment curieux dans la lettre où il se présente à sa porte et soudain, ils font à nouveau l’amour, comme si elle venait de sauter devant sa conscience et la réticence compréhensible qu’elle aurait à entrer dans une relation impliquant une trahison. Il est l’acteur central, mais elle est également consciente du fait qu’elle y participe également.
Cheryl: Ce qu’elle dit, c’est: « J’aime le sexe, et c’est une excellente configuration pour moi en ce moment. Pourtant, est-ce faux? Dois-je me permettre d’en profiter? Parce que je sais que j’enfreins à certains égards mon code éthique. » Elle a deux esprits.
Steve: Elle écrit: » Même si je savais que cette belle et intense affaire se terminerait, je ne savais pas à quel point cela me frapperait durement. »Je tiens à noter que la raison pour laquelle ce gars a rompu avec elle était de trouver quelqu’un qui était une femme plus « adaptée à son âge, culturellement acceptable et pratique sans bagages. »Nager sous la surface de ça, c’est qu’elle n’est pas assez bonne pour se présenter en public. Elle est bonne pour le sexe chaud et électrisant. Il y a quelque chose là-dedans qui est dégradant.
Susan: Mais elle dit, elle sait que cela ne va nulle part, mais c’est trop beau pour abandonner. J’ai tendance à la croire. Le problème qu’on nous donne n’est pas: « Va-t-il la blesser à nouveau? Est-ce qu’elle peut coucher avec quelqu’un ? Peut-elle se dire que la tricherie est vraiment son problème? »
Cheryl: Quand je me suis détournée d’une liaison que j’avais presque eue, c’était en partie pour protéger ma propre vie, et en partie parce que j’avais l’impression que j’allais faire quelque chose de mal à une autre femme. Je ne veux pas apporter de la douleur et du chagrin dans la vie de quelqu’un d’autre si je peux l’aider. Évidemment, ce n’est pas la seule chose qui me guide. C’est le code auquel j’aspire. Et beaucoup d’entre nous ne le font pas tout le temps. Je vais deviner que la femme de cet homme n’a aucune idée que son mari la trompe, et ça va être dévastateur.
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