Ne payez pas pour le minibar: les secrets de l’hôtel insider révélés

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Jacob Tomsky, agent de réception chevronné, révèle certains des secrets les mieux gardés de l’industrie hôtelière.

Vous n’avez pas à payer pour le minibar (première partie)
Le minibar est vérifié (peut-être) une fois par jour par un monsieur ou une dame qui pousse lentement un chariot de collations. Vous pourriez même ne jamais voir un préposé au minibar. Ils sont comme des taupes. Ils scrutent la confusion des bouteilles et des sacs, cherchant quelque chose à remplacer, cherchant quelque chose qui n’est plus là. Ils le remplacent et mettent une marque sur leur carte de chambre. Ces marques sont ensuite, à un moment donné dans le futur, remises à un autre humain faillible qui les saisit manuellement sur un compte invité. Quelqu’un peut-il voir la marge d’erreur dans ce processus? Parce que c’est ÉNORME.

Peut-être que le préposé n’a pas remarqué que les noix de cajou étaient consommées lundi, mais les attrape le mardi et les frais sont appliqués à votre facture le mercredi, même si vous venez de vous enregistrer il y a cinq minutes. Avant même qu’un invité puisse réussir à passer à travers la moitié de la phrase « Je n’ai jamais eu ces articles », j’ai déjà retiré les accusations et j’attends maintenant simplement qu’ils concluent leur déni trop zélé, afin que nous puissions tous les deux continuer notre vie. Et c’est pourquoi, essentiellement, vous pouvez tout manger et tout boire gratuitement.

Jamais, jamais, l’hôtel ne vous accusera de mentir. C’est la dernière position absolue que la direction de l’hôtel veut prendre. Vous pensez qu’un hôtelier respectable veut fouiller dans vos ordures à la recherche des emballages M&M dépensés ?

Vous n’avez pas à payer pour le minibar (deuxième partie)
Enregistrez-vous au bureau et faites une demande forte pour une chambre non-fumeur, en mentionnant éventuellement des allergies. Refusez l’aide du sonneur et montez dans votre chambre non accompagné. Ouvrez immédiatement le minibar et enfilez chaque putain d’article dans votre valise. Ensuite: fumez une cigarette sur le lit et regardez par la fenêtre. Après: appelez au bureau et plaignez-vous de l’odeur de fumée dans la pièce. Demande de déplacement. Allez dans votre nouvelle chambre, fermez la porte et grossissez et salez et saoulez votre valise de collations.

Ils ne vous retraceront jamais ce minibar. Les déménagements dans le système, lorsqu’ils sont effectués le jour même de votre enregistrement, ne laissent presque aucune trace, aucune confirmation du jour au lendemain que vous avez déjà occupé cette suite. Certainement rien qui leur permette de retrouver ces cinq minutes où vous avez volé 500 snacks de collations emballées individuellement.

Vous n’avez pas non plus à payer pour les films en chambre,
| Même ceux d’entre vous qui rougissaient quand j’ai offert le minibar pourraient vous trouver moralement assez créatifs pour voler un film, tout simplement parce que pour le service de cinéma en chambre, l’hôtel paie généralement des « frais d’abonnement » fixes. Regarder un film et prétendre que vous n’avez jamais regardé de film n’a aucun effet négatif sur la source de revenus de l’hôtel. Il n’en a tout simplement pas de positif. Alors arrêtez de rougir et nous le prendrons en trois étapes:

1. Regardez et profitez de n’importe quel film (n’importe quel film).

2. Appelez et dites que vous avez accidentellement cliqué dessus. Ou il a coupé au milieu. Ou gelé vers la fin. Ou n’a même jamais commencé. Voulez-vous qu’ils redémarrent le film pour vous? Non merci. Vous devez aller au lit / partir maintenant. Enlevez la charge, s’il vous plait.

3. Commandez un autre film et cette fois, frappez le minibar comme s’il s’agissait d’un stand de concession sans pilote!

Comment éviter une pénalité d’annulation le jour même
Cela ne fonctionnera pas avec les réservations prépayées en ligne, uniquement les réservations « naturelles », réservées par n’importe quel canal tant qu’elles ne sont pas prépayées. Supposons, pour une raison quelconque, qu’il est 22 heures et que vous ayez une réservation pour ce soir. Cependant, vous ne le ferez pas. Du tout. Appelez directement l’établissement et demandez à la réception.

« Excusez-moi, êtes-vous le manager? »S’ils disent oui, raccrochez et rappelez. Ce que nous voulons ici, ce n’est certainement pas le gestionnaire.

« Non, je ne le suis pas. Voulez-vous parler au manager? »

« Non, j’ai juste une demande rapide. Je devais prendre l’avion tard ce soir, mais ma fille de 12 ans est malade… »

Laissez-moi vous arrêter là, cher invité. Bien sûr, vous avez besoin d’une raison, mais ce dont vous n’avez pas besoin, c’est d’une histoire de 45 minutes. Rappelez-vous, c’est moi à l’autre bout de cette ligne: il me reste environ 10 minutes dans mon double quart de travail et je me suis levé pendant 13 heures d’affilée. Essaie encore.

« Non, en fait, j’ai juste une demande rapide. Je pense que tu peux m’aider. J’ai eu une urgence personnelle et je ne pourrai pas m’enregistrer ce soir; cependant, j’ai déjà reporté ma réunion à la semaine prochaine. Pensez-vous que vous pourriez simplement décaler la réservation de ce soir à vendredi prochain sans pénalité? » « Assurer. Vendredi prochain, le 24, tout est prêt. Même numéro de confirmation. À tout à l’heure. »

Terminé. Maintenant, vous avez une réservation pour vendredi prochain! Pourquoi est-ce bon? Eh bien, demain, appelez l’hôtel et dites simplement à la réception que vous souhaitez annuler votre réservation pour vendredi prochain, comme vous êtes bien dans vos droits de le faire. Ce n’est rien. Frais évités.

Comment obtenir une mise à niveau
Les gens feront presque n’importe quoi et diront presque n’importe quoi pour obtenir une mise à niveau. Mais les mots fonctionnent rarement. Dans un hôtel, l’argent parle.

C’est ton anniversaire ? Personne ne donne un f… Première fois à New York? Peu importe. Anniversaire ? Tu m’ennuies. Essayer d’impressionner votre amie? Je ne le suis pas. Si heureux d’être ici? Écrivez-le dans une carte postale et envoyez-le à votre mère. Peut-être qu’elle est intéressée. Vous n’êtes jamais surclassé? Il y a probablement une raison à cela et cela ne changera pas aujourd’hui.

Les sonneurs ont un psaume pour cela: « Vous ne pouvez pas payer votre loyer avec des « mercis ».  » Argent. De l’argent sur le bureau. Pensez-y de cette façon: qui fait la frappe? Qui vous attribue une chambre? Qui connaît la disponibilité de chaque chambre de la propriété aujourd’hui, demain et dans trois mois? Je. Votre mignon petit héros; l’agent de la réception.

Montez, souriez, donnez-leur votre carte de crédit, déposez 20 $ sur le bureau et dites: « C’est pour vous. Quoi que tu puisses faire pour moi, j’apprécierais. »

Ne jamais menacer la réception
Menacer un agent de la réception ne vous mène nulle part. Eh bien, ce n’est pas vrai. Ça te met dans une pire pièce. Ce n’est que le début des façons dont je peux et je punirai les invités.

Dans ma deuxième année à la réception, j’ai inventé la « bombe à clé », et c’est devenu un protocole instantané. Tout invité arrivant devrait recevoir ce qu’on appelle des « clés initiales », qui sont programmées pour réinitialiser la serrure de la porte lors de leur première insertion, désactivant toutes les clés précédentes. Ce n’est que lorsque les clés expirent ou qu’une nouvelle « clé initiale » entre dans la serrure que la clé ne fonctionnera pas.

Ce que je fais, c’est couper une seule touche « initiale », puis recommencer et couper une deuxième touche « initiale ». L’un ou l’autre fonctionnera lorsque vous arriverez dans la pièce. Glissez-en un; vous devenez vert, et tant que vous continuez à utiliser la toute première clé que vous avez glissée, tout ira bien. Mais il y a de fortes chances que vous insériez la deuxième clé à un moment donné, puis la première clé que vous avez utilisée sera considérée, en ce qui concerne le verrou stupide, comme une vieille clé et invalide.

Sans aucun doute, à un moment donné, vous serez enfermé à l’extérieur de votre chambre, en coincant votre première clé dans la fente, en combattant cette putain de lumière rouge ou peut-être la lumière jaune (quoi que signifie la lumière jaune, je ne sais pas, mais elle ne vous fera pas entrer non plus). Et c’est la bombe clé. Remonter ça jusqu’à moi ? Pas une chance.

Extrait édité de Heads in Beds: A Reckless Memoir of Hotels, Hustles and So-Called Hospitality, publié par Doubleday.

Cet article est initialement paru dans Good Weekend.

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