Vous êtes-vous déjà demandé si quelque chose influait sur la façon dont vous abordez les relations — quelque chose qui pourrait expliquer pourquoi les choses ne se passent jamais comme vous l’espériez? Peut-être que c’est arrivé si souvent que vous vous attendez même à être déçu.
Notre relation avec les autres implique des compétences acquises complexes que nous développons en plus de nos capacités et tendances innées, y compris notre capacité à communiquer et à comprendre les autres ainsi que des compétences de survie de base. Et plutôt que d’atteindre un plateau à mesure que nous devenons adultes, l’apprentissage se poursuit tout au long de la vie.
Un autre facteur dans notre relation avec les autres est que nous intériorisons inconsciemment les « règles relationnelles » suivies par notre soignant principal et d’autres personnes influentes de nos premières années. Si ces pratiques ne leur ont pas donné de succès, il y a de fortes chances que le résultat soit le même pour nous. Et même si nous prenons conscience de modèles moins qu’optimaux et d’où ils viennent, les connaître ne suffira probablement pas à les changer. Ce que nous ressentons pour nous-mêmes, et des forces telles que l’intelligence émotionnelle et l’estime de soi, émanent de nos premières perceptions de l’amour parental, en particulier de la mère (Sillick & Schutte, 2006).
La façon dont les enfants apprennent le langage est une bonne analogie avec la façon dont nous apprenons les modèles de relations. Les groupes familiaux et sociaux sont l’impulsion « implicite » pour le développement des compétences linguistiques. Mais les enfants reçoivent également une instruction « explicite » grâce à l’interaction avec les soignants qui nous encadrent dans des moyens de communication « corrects » ou efficaces. Ainsi, l’enfant apprend à dire: « J’ai faim », plutôt que de simplement crier. (Il est également vrai que les mères apprennent à faire la différence entre les cris qui transmettent une véritable détresse, la faim, la colère face à des désirs non satisfaits ou qui ont simplement besoin d’une sieste.) À mesure que les compétences de » lecture de cris » de l’aidant s’améliorent, son anxiété à l’égard de la parentalité diminue. Cela conduit à une réduction de l’anxiété de l’enfant à mesure que l’enfant apprend à « gérer » son environnement, c’est-à-dire le fournisseur de soins.
De même, notre relation est apprise à partir de messages implicites ainsi que de règles explicites sur, par exemple, ce qui est considéré comme poli, acceptable ou grossier. Cependant, la confusion peut s’ensuivre lorsque l’enfant observe que, par exemple, certains comportements sont acceptables entre adultes qui ne le sont pas entre un parent et un enfant. La confusion peut être aggravée si l’on apprend à l’enfant qu’il est important d’être cohérent.
Apprendre à se connecter aux autres est encore plus complexe car cela implique une attention à une variété de vocabulaires — verbaux, comportementaux et affectifs — qui doivent être traités tout en se rapportant aux autres. Une confusion supplémentaire peut s’ajouter très tôt dans la vie si les parents d’un enfant ne sont pas des soignants efficaces, forçant l’enfant à essayer de trouver un moyen d’obtenir les soins dont elle a besoin pour qu’elle se sente en sécurité.
Les leçons sur la façon de relier sont alors susceptibles d’être mélangées, conflictuelles et confuses. Et si relater signifie essayer de faire en sorte que nos aidants se sentent bien dans leur peau en tant que soignants, les besoins réels de l’enfant vont probablement être négligés. Ce déséquilibre continuera de se jouer à mesure que nous mûrirons, de sorte que finalement, en tant qu’adultes, il nous est difficile, voire impossible, de créer des relations adultes intégrées avec quiconque, qu’il s’agisse d’individus ou de groupes.
Les auteurs qualifient cet équilibre crucial de santé mentale relationnelle. La santé mentale relationnelle est le produit naturel d’apprendre dès la petite enfance à établir des liens avec les autres qui incluent un équilibre sain donnant et recevant.
L’empathie compatissante est un modèle pour apprendre et développer ce type de connexion. Les auteurs définissent l’empathie compatissante comme permettant aux sentiments et aux besoins de quelqu’un d’autre d’habiter notre conscience sans prendre complètement le dessus. Il favorise la santé continue dans une relation et fournit même un environnement et un mécanisme pour « réparer » les relations qui ont mal tourné.
Parfois, nous pouvons inconsciemment créer des modèles de relation qui nous éloignent des personnes dont nous pensons être les plus proches — des modèles qui nous « protègent » de ce que nous pensons vouloir d’une relation, à savoir l’investissement émotionnel mutuel et l’intimité. Ce genre de mutualité peut être effrayant lorsque nous réalisons à quel point cela nous met en danger émotionnellement. Les auteurs appellent cette technique de « distanciation », « l’irrélationalité. »
L’irrélationalité, adaptation dissociative, est un style d’adaptation partagé qui nous permet de nous distancer de l’anxiété liée à la proximité des autres. Ceci est accompli par un processus appelé promulgation, un comportement habituel (mais généralement inconscient) agissant à partir de comportements destinés à empêcher la prise de conscience de sentiments pénibles. Ces comportements adoptés conjointement, que les auteurs appellent des routines de chant et de danse, font directement obstacle à la résolution de la détresse par la pratique de l’empathie compatissante à la fois en reproduisant des expériences relationnelles négatives et en retardant le développement de nouvelles façons de communiquer.
L’empathie compatissante ouvre la porte à l’intimité compatissante, ouvrant la voie à la santé mentale relationnelle, une manière créée et soutenue conjointement, un jour à la fois, d’accéder en toute sécurité à l’expérience de l’intimité et de la vulnérabilité partagée. À mesure que les participants approchent de cette nouvelle mutualité, ils commencent à débloquer brainlock, terme utilisé par les auteurs pour désigner les mécanismes psychologiques, neurobiologiques, interpersonnels et sociaux-contextuels qui sous-tendent l’irrélationship.
Au cœur de nos notions de travail à travers la défense de l’irrélationship est notre conviction que la santé et le bien-être ne se produisent pas isolément: ils sont nécessairement relationnels.
La théorie de l’irrélationalité repose sur la théorie selon laquelle les êtres humains sont des gardiens naturels (Searles, 1975). Avant Searles, Bowlby (1969), le fondateur de la théorie de l’attachement, a observé que les êtres humains ont une motivation innée à être des demandeurs de soins. Nous voulons guérir les blessures de ceux qui sont et ont été des sources de réconfort depuis l’enfance, tout comme nous en avons eu besoin pour nous permettre de survivre. Peut-être que la guérison de toutes les blessures, anciennes et nouvelles, dépend de la façon dont nous apprenons à être les uns avec les autres.
Bowlby John (1969). Attachement et perte: Vol. 1. New York: Livres de base.
Searles, H. (1975). Le patient comme thérapeute à son analyste. Dans P. Giovacchini (Ed.) Tactiques et techniques en thérapie psychanalytique: Contre-transfert (pp. 95-151). New York : Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N.-É. (2006) L’intelligence émotionnelle et l’estime de soi médient entre l’amour parental perçu au début et le bonheur des adultes. E-Journal de Psychologie Appliquée: Intelligence Émotionnelle. 2(2):38-48.
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