Quand les parents ne sont pas d’accord sur la parentalité

Il y a une raison pour laquelle vous n’êtes pas censé avoir un bébé pour sauver un mariage . L’ajout d’un tiers au mélange complique un partenariat et fournit du fourrage de combat pour même la relation la plus solide.

« Les trois choses que nous identifions pour lesquelles les couples se battent le plus, nous l’appelons « SPM » — la parentalité, l’argent et le sexe », explique Kathryn Guthrie, thérapeute conjugale et familiale enregistrée à Ottawa. « Cela a beaucoup de sens, car qu’est-ce qui est plus précieux pour vous que votre enfant? »

Alors que la plupart des parents seraient d’accord pour dire qu’ils ont à cœur l’intérêt supérieur de leurs enfants, ils pourraient quantifier le « meilleur » différemment et finir par se disputer sur tout, du couches à la discipline. Autant que vous avez en commun avec votre conjoint, il y a de fortes chances que vous ayez des styles parentaux différents. Et vous faites probablement des choix en fonction de la façon dont vous avez été élevé.

 » Nous entrons tous en relation avec nos propres systèmes de croyances à partir de notre éducation « , explique Allison Bates, conseillère clinique à Burnaby, en Colombie-Britannique. « Mais cela ne signifie pas toujours que c’est la meilleure façon d’élever sa famille. »Une autre pierre d’achoppement est le manque de communication sur le sujet. Les couples s’assurent d’être sur la même longueur d’onde avec la religion et la politique avant de se marier, et ils ont probablement une conversation pour savoir s’ils veulent des enfants, mais ils ne parlent pas du genre de parents qu’ils veulent être jusqu’à ce qu’ils soient confrontés à un nouveau-né hurlant.

Bien que vous puissiez être d’accord pour ne pas être d’accord, voici quelques idées de compromis autour de trois domaines de conflit: la nourriture, le sommeil et la discipline.

Nourriture
Jason Podperyhora et sa petite Annabel, deux ans, ont un petit secret. Chaque jour, quand papa rentre à la maison, il ouvre un sac de frites ou enlève le couvercle d’une baignoire de crème glacée et partage le butin avec un complice avide. Ça rend sa femme folle.

« Je ne dirais pas que nous sommes en désaccord sur ce que nous voulons faire, mais dans la pratique, tout s’effondre », explique Colleen Seto, maman. « Tout ce que nous avons dit que nous ne lui donnerions pas, il la nourrit. »D’une certaine manière, Seto est devenu le dur à cuire qui joue le mauvais flic au bon flic pushover de Podperyhora.

Le compromis: La nourriture peut être une grande source de friction pour une famille. Parfois, un parent insiste sur tout ce qui est biologique, tandis que l’autre cherche un carton de macaroni au fromage transformé. Souvent, c’est le parent « amusant », comme Podperyhora, qui mine les efforts de l’autre pour une alimentation saine en utilisant la malbouffe comme un régal, dit Bates. Elle conseille aux partenaires de réfléchir à de meilleures façons de créer des liens avec les enfants.

 » Les récompenses et les moments de plaisir peuvent aussi être de bonnes activités saines, comme faire du vélo ou jouer dans le parc. Cela n’implique pas nécessairement de sortir pour un fast-food. »Mais si le « parent traitant » aime son rôle ou estime qu’un régime d’enfance complètement vertueux est surestimé, un compromis pourrait être de s’installer sur un nombre acceptable de goodies par semaine. De cette façon, le Bon Flic se débrouille tandis que le Mauvais Flic est toujours capable de fixer des limites.

« Soyez au moins ouvert à entendre le point de vue de votre partenaire », dit Bates.

Sommeil
Robin Watts aime une routine de coucher cohérente, avec un brossage des dents et une lecture de livres suivis de lumières dans leurs propres lits, pour ses deux filles de six et sept ans. Son mari Kevin Turner préfère ouvrir la voie facile vers le marchand de sable — sous les couvertures confortables du lit king-size de maman et papa.

« Ce sont des filles à papa, et je veux que mes deux meilleures amies m’aiment, pour qu’elles obtiennent ce qu’elles veulent », avoue Turner. « Je comprends que Robin a besoin d’un système, mais je ne vais pas suivre son système pour les deux fois par mois quand je les mets au lit. »

Le couple est en désaccord sur le sommeil depuis que les filles étaient bébés lorsque Watts voulait les entraîner à dormir.

Dès que l’on commençait à pleurer, Turner disait :  » Allez la chercher et amenez-la ici! »Si elle ne le faisait pas, Turner « sauverait » le bébé.

Le compromis: La clé est de parler des différences (après que les enfants soient au lit) et d’essayer de se rencontrer au milieu. Autant cela irrite Watts, par exemple, de rentrer à la maison et de trouver ses filles endormies dans la chambre du couple, cela s’avère être une « victoire » pour chaque parent — dès que Turner porte les filles sur leur propre lit.

Si le problème est qu’un parent n’est pas bon pour s’en tenir à une routine au coucher, facilitez—le à suivre – sautez le bain ou chargez les enfants de mettre leur propre pyjama. Si papa veut dormir mais que maman ne supporte pas les pleurs, elle devrait essayer de sortir de la maison quand cela se produit.

Et si l’un des parents est opposé au co-sommeil et que l’autre est solidement pro, un compromis pourrait être un lit double pour la chambre de l’enfant afin que l’un des parents puisse co-dormir à sa guise.

Discipline
Lorsque Nikki Saville, âgée de quatre ans, frappe ou jette son iPad, elle est envoyée au « pas méchant » pour un temps mort. Mais papa Pierre la bannit aussi au lieu de discipline redouté pour chaque moindre violation, de pleurnicher sur l’heure du coucher à mendier des bonbons.

 » Il est parfois trop dur à mon goût « , dit maman Chantal Saville.  » Sa première réaction est la punition, alors que la mienne est de diffuser ou de rediriger le comportement. »

Chantal croit que leur friction provient de différents styles parentaux, mais aussi parce qu’elle reste à la maison et a donc une plus grande tolérance au comportement moins grave (mais très ennuyeux) de Nikki.

Malheureusement, il s’agit d’un problème parental où les parents doivent être sur la même longueur d’onde, dit Bates. « Si vous êtes totalement opposés en termes de discipline des enfants, ils finiront par s’adresser à un parent et non à l’autre, ou simplement par avoir une relation plus forte avec l’un d’eux, et ils peuvent également opposer les parents les uns aux autres. Cela peut devenir vraiment compliqué. »

Le compromis: Souvent, un parent est trop autoritaire ou trop permissif parce qu’il a été élevé de cette façon et ne comprend pas le mal. Bates conseille de plaider en faveur du changement en présentant les conseils actuels d’experts parentaux modernes. C’est ce qu’a fait Chantal.

 » Pierre est plus prêt à essayer à ma façon parce que j’ai fait les recherches « , dit-elle. « Depuis que nous en parlons, il en est beaucoup plus conscient. »

Quand s’inquiéter
Les différences parentales peuvent créer un fossé entre les partenaires, explique la thérapeute Kathryn Guthrie. Il est acceptable de « convenir de ne pas être d’accord » sur certaines questions si cela est fait avec respect, mais méfiez-vous si les désaccords deviennent chroniques et hostiles.

« S’il y a un roulement d’yeux, du mépris ou de la méprise, alors le couple commence à se sentir moins proche. Et si vous vous sentez moins proche, vous êtes moins susceptible de faire le travail nécessaire pour faire des compromis « , dit-elle. Idéalement, un couple devrait demander l’aide d’un professionnel avant d’en venir à cela.

Pendant que les questions sont en cours d’élaboration, Guthrie dit qu’il est toujours important de présenter un front uni aux enfants et de dissiper les différences derrière des portes closes, que ce soit à la maison ou dans le bureau d’un thérapeute.

« Nous savons que nous sommes différents », dit Robin Watts, à propos des poussées et des poussées parentales continues d’elle et de son mari Kevin Turner. « Mais en fin de compte, nous avons les mêmes objectifs parentaux », explique Turner.  » Nous respectons le fait de travailler ensemble. »

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