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Mia nonna di 90 anni ha avuto la sua prima figlia oltre 60 anni fa. Racconta una storia di quando mia zia era un bambino ed era spesso esigente e irritabile, e calma solo quando tenuto. Mia nonna, che amorevolmente chiamiamo mema, la portò dal dottore. Dopo un esame approfondito il medico le ha detto abbastanza matter-of-factly che mia zia ha avuto un caso di “mamme.””Smetti di tenerla così tanto e si risolverà da solo.”E non lo sai… lo ha fatto.
Se un medico ha detto quel tipo di cose oggi avrebbe il suo ufficio tata-cammed per qualche tipo di esporre doppiaggio lui un “bambino odiare pediatra” con conseguente perdita della sua licenza. Ok, forse no, ma sarei molto scioccato se un dottore lo dicesse oggi.
Oggi le madri possono letteralmente portarsi sull’orlo della follia con le lunghezze a cui andranno per i loro bambini, e sembra ancora non abbastanza. C’è un enorme senso di colpa. C’è un’aspettativa che noi madri dobbiamo conoscere intuitivamente ogni singolo bisogno del nostro bambino, incontrarlo prima che si senta, non smettere mai di allattare, non smettere mai di dondolare e non smettere mai di trasportare. Anni fa, hai semplicemente fatto ciò che era necessario per tutti per sopravvivere e le scelte delle madri non erano nemmeno lontanamente visibili o vocali come lo sono oggi.
Penso che ci siano alcune grandi cose del passato e alcune grandi cose del presente, e spero di poter provare a tenere d’occhio entrambi come madre nel corso degli anni. I seguenti sono dalla mia opinione e prospettiva, ovviamente. So che il progresso e la tecnologia sono grandi, ma a volte, dobbiamo stare attenti a non buttare il bambino fuori con l’acqua del bagno. Con i nuovi cambiamenti culturali, credo che alcuni aspetti della maternità siano ora molto più isolati rispetto agli anni passati (fonte).
Prima di sposarmi avevo sei teorie sull’educazione dei figli. Ora ho sei figli e nessuna teoria. John Wilmot
cambiamenti Positivi
- elettrodomestici (forno a microonde, lavatrice e lavastoviglie)
- comodità di cibo e trasporti
- accesso a tonnellate di genitorialità risorse
- più facile l’accesso all’assistenza sanitaria
- più enfasi su kids’ bisogni emotivi
- assistenza sanitaria progressi, quali vaccinazioni, antibiotici, etc.
Le nostre idee su ciò che è una genitorialità appropriata sono influenzate non solo da ampie convinzioni sull’infanzia, ma anche dalla nostra comprensione della psicologia del bambino in crescita. Alla fine del secolo scorso, c’era poco interesse per questo argomento, mentre ora è un fiorente campo di ricerca sia in psicologia che in educazione (fonte).
variazioni Negative
- culturalmente, meno il rispetto per gli anziani
- meno concentrarsi sullo sviluppo di resilienza nei bambini
- over-protezione e accoglienza dei bambini
- società di pressione con conseguente senso di colpa per le mamme
- paura di ferire i bambini sentimenti
- eccessiva enfasi su come rendere felici i bambini
Meglio un arrogante figlio di suo naso cancellato. – Proverbio inglese.
Extreme turni
- spostamento dell’attenzione dall’familiare dovere di autostima
- i bambini che lavorano troppo difficile non dare troppe responsabilità
- grandi famiglie di solo i bambini
- costretto indipendenza di dipendenza con l’inizio dell’età adulta
Ci sono tre modi per ottenere qualcosa di fatto: do it yourself, assumere qualcuno, o vietare i vostri figli a farlo. Manta Crane
Sicuramente non sto dicendo che genitorialità 100 anni fa sarebbe stato più facile, o che la maternità oggi è peggio. I tempi, la tecnologia e il nostro mondo sono cambiati, quindi è come paragonare le mele alle arance. Tuttavia, ci sono stati alcuni cambiamenti e cambiamenti definiti, e molti drastici.
Penso che un’enfasi molto maggiore, in generale, sia stata posta sul rispetto per gli anziani. Inoltre, più persone avevano le spalle a vicenda-se sei stato inviato all’ufficio del preside, l’hai preso a casa! Ora, vieni mandato nell’ufficio del preside e mamma o papà escono a scuola e cercano di litigare con la scuola.*
L’aumento (o l’esposizione) della depressione postpartum
(Aggiornamento: Come un lettore ha sottolineato, molti casi di PPD sono dovuti a uno squilibrio chimico e non alle loro circostanze, in questi casi il seguente non sarebbe trigger di PPD, ma semplicemente esacerbare il problema. Molti casi di PPD, tuttavia, derivano da mancanza di supporto, esaurimento e difficoltà di adattamento. Non intenderei mai invalidare l’esperienza PPD di qualcuno dicendo che è tutto situazionale come a volte sicuramente non lo è)
Non so se la depressione postnatale sia sempre stata in giro, ma non si è mai riferita, o se l’improvviso aumento dell’esposizione di PND sta solo rivelando un problema che è sempre esistito. Alcune ricerche mostrano che la depressione postnatale prevalente nei paesi industrializzati e praticamente inesistente in quelli sottosviluppati (Stern e Kruckman, 1983).
La mia opinione personale è che oggi, nella nostra cultura, il cambiamento di stile di vita da fanciulla a madre è drastico. Le donne pre-maternità sono spesso lavorando un lavoro a tempo pieno con un sacco di tempo libero per viaggiare, fare i loro hobby, e trascorrere del tempo con i propri cari. Dopo la maternità, questo cambia per stare a casa (per quanto a lungo) o lavorare a tempo pieno solo per essere ancora sveglio a metà notte, non avere più tempo per gli altri e dimenticare di aver mai avuto degli hobby. Qualsiasi cambiamento di vita importante richiede tempo per elaborare e recuperare, e la maternità spesso non dà quello spazio.
Al contrario, anche solo 50 anni fa, le donne erano spesso centrate intorno alla casa dal momento in cui si sposavano. La pre-maternità a casa comportava la cottura, la pulizia, il volontariato e comunque volevano riempire il loro tempo. Personalmente, penso che questa sarebbe una transizione più facile alla maternità poiché il tuo ambiente non era cambiato.
Adattarsi alla maternità richiederà sempre tempo, ma nella nostra cultura di oggi, il cambiamento può essere così drastico che ci vogliono anni per riprendersi.
Le famiglie allargate sono più lontane
Un amico ha recentemente pubblicato sui social l’articolo, Mi manca il villaggio. Nel mondo di oggi siamo spesso isolati da coloro che amiamo. La famiglia e gli amici di solito vivono miglia (se non stati o paesi) di distanza, e il sostegno e il cameratismo con i vicini non è così comune. Non lo so se sono l’unico che ama leggere la narrativa Amish (è una malattia), ma se è così noteresti che abbracciano il contrario. Fanno la vita insieme.
Pochi sostengono che la transizione verso la maternità (in particolare quei primi anni che sono così impegnativi) è resa più facile quando siamo supportati. Anni fa, le strade erano come famiglie. Conoscevi i tuoi vicini, scambiavi babysitter e trovavi amicizia e aiuto nelle vicinanze. Le famiglie vivevano l’una vicino all’altra. Crescendo ho vissuto a meno di mezzo miglio dalla casa di mia nonna ed ero costantemente a piedi o in sella alla mia bicicletta tra le case. Ok was era in discesa da mia nonna, cosi ‘sono andato li’ in bici e ho preso un passaggio a casa.
Ora, passiamo più tempo con i nostri amici online che nella vita reale. Ci incontriamo sporadicamente per gruppi di gioco, chiesa, o studi biblici, ma è molto meno comune avere una rete di supporto giorno per giorno si può contare su in un inceppamento.
Purtroppo, il vecchio proverbio africano “ci vuole un villaggio per crescere un bambino” sembra meno applicabile.
Abbiamo paura di ferire i sentimenti dei nostri figli
C’era una linea più raffinata tra un genitore e un bambino in cui il genitore era figura di autorità e non un amico di grandi dimensioni per il bambino paura di sconvolgere e ferire i suoi sentimenti.*
Hai letto Inno di battaglia della mamma Tigre? Sicuramente non un libro “come”, contrasta come la famiglia asiatica stereotipata solleva un bambino con la famiglia occidentale stereotipata. Una delle sue affermazioni è che, nella ricerca delle madri occidentali di costruire e nutrire l’autostima, in realtà mollycoddle i nostri figli. Una pratica che, di per sé, impedisce lo sviluppo di una sana autostima.
Ho scritto molti post sull’importanza di nutrire gli spiriti e le emozioni dei nostri figli, quindi ovviamente non sono contrario al nutrimento. Tuttavia, penso che sia importante non diventare così concentrati sulla protezione dei sentimenti dei nostri figli da abdicare alla nostra giusta autorità. Essere detto che abbiamo torto, non possiamo avere qualcosa che vogliamo, o che dobbiamo aspettare può anche ferire i sentimenti di un adulto. Ma questa è la vita. Parte dell’essere madre è aiutare i nostri figli a imparare ad affrontare delusioni e ferite, e se orientiamo le nostre decisioni in base alla loro felicità, si ritorcerà contro.
Gli estremi di “i bambini dovrebbero essere visti e non ascoltati” a mollycoddling dovrebbero essere entrambi evitati.
Le cose sono considerate “diritti” al contrario di “privilegi”
Mia nonna ha vissuto la Grande Depressione. Allora le cose non erano scontate. È stato un periodo che ha inciso credenze profonde, valori e verità nei cuori di coloro che lo hanno attraversato. Non si aspettavano di essere ricchi, pensare che i bei tempi sono un dato di fatto, o prendere la prosperità per scontato. Anche se tutti hanno probabilmente sperimentato la sofferenza e le difficoltà in una certa misura, la nostra cultura e la generazione quasi si aspettano comfort e un’alta qualità della vita come un diritto.
Credo che noi (prima di tutto me stesso) abbiamo grandi aspettative di essere felici, contenti e soddisfatti. Trovo difficile adattarsi quando la vita getta ostacoli. Ho superato, adattarsi e sopravvivere, ma prende il suo pedaggio. Quando viviamo con l’atteggiamento che abbiamo diritto alle cose (invece di guadagnarle) mette una nuova rotazione sulla genitorialità. Se i genitori si sentono in diritto, provate a immaginare quanto avranno diritto i loro figli?
Aspettarsi duro lavoro e ostacoli vengono lentamente sostituiti da aspettarsi cose belle e comfort con poco lavoro.
Ogni decennio ha avuto le sue lotte, e tante cose sono più facili oggi di quanto non fossero per le nostre famiglie prima di noi. Spero che nella ricerca del progresso e con la nostra ricerca in continua evoluzione non rendiamo ancora più difficile per le madri andare avanti con il loro lavoro. Una cosa è vera, più convenienza non sempre equivale a una vita più facile. Più convenienza e più tecnologia possono anche significare più isolamento e più sentimenti di inadeguatezza.
Più persone hanno studiato diversi metodi di educazione dei figli più sono giunti alla conclusione che ciò che le buone madri e i padri istintivamente si sentono di fare per i loro bambini è il migliore dopo tutto. – Benjamin Spock
Mi sono sempre sentito come una vecchia anima e abbastanza”vecchio stile.”So che sono benedetto per essere vivo oggi con le molte comodità e progressi che abbiamo. Così tante malattie sradicate, tecnologia medica che aumenta l’aspettativa di vita, e la capacità di andare a vedere e fare. E non è la parte migliore della famiglia che possiamo tramandare ciò che sappiamo di generazione in generazione?
Ha! Ti considereresti un genitore vecchio stile o moderno? Perché?
*citazioni da questo thread sulle modifiche genitoriali