vi siete mai chiesti se una cosa inclinato con l’approccio relazioni—qualcosa che potrebbe spiegare perché le cose non girare mai il modo in cui si era sperato? Forse è successo così spesso che ti sei persino aspettato di essere deluso.
Il modo in cui ci relazioniamo con gli altri comporta complesse abilità apprese che sviluppiamo in cima alle nostre abilità e tendenze innate, inclusa la nostra capacità di comunicare e comprendere gli altri, nonché le abilità di sopravvivenza di base. E piuttosto che raggiungere un plateau quando diventiamo adulti, l’apprendimento continua per tutta la durata della vita.
Un altro fattore nel modo in cui ci relazioniamo con gli altri è che inconsciamente interiorizziamo “regole relazionali” seguite dal nostro caregiver primario e da altre persone influenti fin dai nostri primi anni. Se queste pratiche non hanno prodotto successo per loro, è probabile che il risultato sarà lo stesso per noi. E anche se diventiamo consapevoli di modelli meno che ottimali e da dove vengono, conoscerli probabilmente non sarà sufficiente per cambiarli. Come ci sentiamo su noi stessi, e punti di forza come l’intelligenza emotiva e l’autostima, emanano dalle nostre prime percezioni dell’amore dei genitori, specialmente dalla propria madre (Sillick & Schutte, 2006).
Il modo in cui i bambini imparano la lingua è una buona analogia per come impariamo i modelli di relazione. I gruppi familiari e sociali sono l’impulso “implicito” per lo sviluppo delle competenze linguistiche. Ma i bambini ricevono anche istruzioni ” esplicite “attraverso l’interazione con gli operatori sanitari che ci allenano in modi” corretti ” o efficaci di comunicare. Così, il bambino impara a dire: “Ho fame”, piuttosto che semplicemente urlare. (È anche vero che le madri imparano a differenziarsi tra urla che trasmettono angoscia genuina, fame, rabbia per desideri non gratificati o semplicemente bisogno di un pisolino.) Mentre l’abilità di “lettura dell’urlo” del caregiver migliora, la sua ansia per la genitorialità diminuisce. Ciò porta ad una riduzione dell’ansia del bambino mentre il bambino impara a “gestire” il suo ambiente, cioè il caregiver.
Allo stesso modo, il modo in cui ci relazioniamo viene appreso dalla messaggistica implicita e da regole esplicite su, ad esempio, ciò che è considerato educato, accettabile o maleducato. Tuttavia, la confusione può derivare come il bambino osserva che, per esempio, alcuni comportamenti sono accettabili tra gli adulti che non sono accettabili tra un genitore e un bambino. La confusione può essere aggravata se al bambino viene insegnato che essere coerenti è importante.
Imparare a relazionarsi con gli altri è ancora più complesso perché implica l’attenzione a una varietà di vocabolari—verbali, comportamentali e affettivi—che devono essere elaborati mentre si relazionano con gli altri. Ulteriore confusione può essere aggiunta molto presto nella vita se i genitori di un bambino non sono operatori sanitari efficaci, costringendo il bambino a cercare di trovare un modo per suscitare le cure di cui ha bisogno in modo che si senta al sicuro.
Le lezioni su come relazionarsi sono probabilmente, quindi, miste, conflittuali e confuse. E se relazionarsi significa cercare di far sentire bene i nostri caregivers come caregivers, i reali bisogni del bambino saranno probabilmente trascurati. Questo squilibrio continuerà a giocare fuori come noi maturano, in modo che finalmente, come adulti troviamo difficile o impossibile creare integrato, relazioni adulte con chiunque, sia individui o gruppi.
Gli autori si riferiscono a questo equilibrio cruciale come sanità mentale di relazione. Rapporto sanità mentale è il prodotto naturale di imparare fin dalla prima infanzia come formare connessioni con gli altri che includono un sano equilibrio dare e ricevere.
L’empatia compassionevole è un modello per imparare e sviluppare questo tipo di connessione. Gli autori definiscono l’empatia compassionevole come permettere ai sentimenti e alle esigenze di qualcun altro di abitare la nostra coscienza senza prendere completamente il sopravvento. Promuove la salute in corso in una relazione e fornisce anche un ambiente e un meccanismo per “fissare” le relazioni che sono andate storte.
A volte possiamo inconsciamente creare modelli di relazione che ci allontanano dalle persone a cui pensiamo di essere più vicini—modelli che ci “proteggono” da ciò che pensiamo di volere da una relazione, vale a dire l’investimento emotivo reciproco e l’intimità. Questo tipo di mutualità può essere spaventoso quando ci rendiamo conto di quanto emotivamente a rischio ci rende. Gli autori chiamano questa tecnica “allontanante”, ” irrelazione.”
L’irrelazione, un adattamento dissociativo, è uno stile di coping condiviso che ci permette di prendere le distanze dall’ansia legata al diventare vicini agli altri. Questo si ottiene attraverso un processo chiamato promulgazione, un abituale (ma di solito inconscio) che agisce da comportamenti destinati a prevenire la consapevolezza di sentimenti angoscianti. Questi comportamenti promulgati congiuntamente, che gli autori chiamano routine di canto e danza, ostacolano direttamente la risoluzione dell’angoscia attraverso la pratica dell’empatia compassionevole sia riproducendo esperienze relazionali negative sia ritardando lo sviluppo di nuovi modi di relazionarsi.
L’empatia compassionevole apre la porta all’intimità compassionevole, ponendo le basi per la sanità mentale delle relazioni, un modo creato e sostenuto congiuntamente, un giorno alla volta, per accedere in modo sicuro all’esperienza di intimità e vulnerabilità condivisa. Mentre i partecipanti si avvicinano a questa nuova mutualità, iniziano a sbloccare brainlock, che è il termine degli autori per i meccanismi psicologici, neurobiologici, interpersonali e socio-contestuali che sono alla base dell’irrelazione.
Centrale per le nostre nozioni di lavorare attraverso la difesa irrelazione è la nostra convinzione che la salute e il benessere non avvengono in isolamento: sono necessariamente relazionali.
La teoria dell’irrelazione si fonda sulla teoria secondo cui gli esseri umani sono custodi naturali (Searles, 1975). Prima di Searles, Bowlby (1969), il fondatore della teoria dell’attaccamento, ha osservato che gli esseri umani hanno una motivazione innata per essere cercatori di cura. Vogliamo guarire le ferite di coloro che sono e sono stati fonti di conforto fin dall’infanzia proprio come ne abbiamo avuto bisogno per permetterci di sopravvivere. Forse la guarigione di tutte le ferite, vecchie e nuove, dipende da come impariamo a stare l’uno con l’altro.
Bowlby John (1969). Attaccamento e perdita: Vol. 1. New York: Libri di base.
Searles, H. (1975). Il paziente come terapeuta al suo analista. In P. Giovacchini (Ed.) Tattiche e tecniche nella terapia psicoanalitica: Controtransfert (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, TJ & Schutte, N. S. (2006) L’intelligenza emotiva e l’autostima mediano tra l’amore precoce percepito dai genitori e la felicità degli adulti. E-Journal of Applied Psychology: Intelligenza emotiva. 2(2):38-48.
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