Maryn Liles 
Pronto a lasciare la serietà e lo stress della giornata, dietro di voi per un po’? Queste cose divertenti da dire farà il trucco!
Se siete alla ricerca di un paio di cose divertenti da dire che hanno un po ‘ di umorismo adulto-rated o siete alla ricerca di giggle che inducono battute da condividere con i bambini, questo elenco di 100 cose esilaranti da dire avrà voi ei vostri cari ridere ad alta voce in pochissimo tempo.
Dalle cose divertenti da dire a una folla alle cose divertenti da dire ai tuoi colleghi, abbiamo raccolto i migliori detti degni di LOL in un unico punto. Quindi continuate a leggere e condividere i tuoi preferiti con i tuoi amici – o chiunque davvero! Dopo tutto, chi non poteva usare un po ‘ più di risate nel loro giorno?
Cose divertenti da dire
1. Sono così felice che abbiamo mucche brune, altrimenti non ci sarebbe latte al cioccolato.
2. 9 voci su 10 nella mia testa mi dicono che sono pazzo. Il decimo è solo canticchiare.
3. Dopo martedì, anche il calendario dice WTF.
4. Dovresti sempre bussare prima di aprire un frigorifero, nel caso in cui ci sia un condimento per l’insalata all’interno.
5. Un uomo di successo è uno che guadagna più di quanto sua moglie possa spendere. Una donna di successo è una che sa dove cercare un uomo del genere.
6. Un pessimista è qualcuno che ha passato troppo tempo ad ascoltare gli ottimisti.
7. Non odi quando qualcuno risponde alle proprie domande? Io si’.
8. Il mio dito più alto ama dare alla gente standing ovations.
9. Ogni donna dovrebbe sposare un archeologo, perché più invecchia, più la amerà.
10. 6:30 è il momento migliore su un orologio, giù le mani.
11. Pensavo di essere indeciso. Ma ora non ne sono così sicuro.
12. Un sacco di soldi può rappresentare non solo ricchezza, ma anche un’inflazione massiccia.
13. È divertente come il costo della vita sta salendo, ma la possibilità di vivere sta scendendo.
14. Prova a chiamare qualcuno solo per dirgli che non puoi parlare adesso.
15. Sono un’ottima governante. Ogni volta che lascio un uomo, tengo la sua casa.
16. C’è una connessione tra candy corn e mais nuts?
17. Posso capire quando le persone sono giudicanti solo guardandole.
18. La prossima volta che compri una ciambella, lamentati che c’è un buco.
19. Un biscotto al giorno tiene lontana la tua tristezza, ma un intero barattolo di biscotti al giorno lo riporta indietro.
20. Non mi risposero’. Questa volta, scegliero ‘una donna che non mi piace e le daro’ una casa.
21. Se la carne di hamburger fa un polpettone, allora la pigrizia mi farà una pagnotta.
22. Avevo esaurito tutte le mie assenze per malattia, così ho chiamato morto.
23. Ho intenzione di ottenere il mio dito del piede-forato questo venerdì.
24. Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli. Il primo mi ha abbandonato, ma il secondo no.
25. Ho sempre pensato che l’aria fosse libera. Cioè, l’ho fatto fino a quando sono uscito e ho comprato un sacchetto di patatine da 3 3.
26. Non preoccuparti se il piano A fallisce. Ci sono altre 25 lettere dell’alfabeto!
27. Una mela al giorno tiene lontano il dottore if se lo butti abbastanza forte!
28. Le persone organizzate sono quelle che sono troppo pigre per trovare le loro cose.
29. Ciao, sono (il tuo nome), ma puoi chiamarmi domani!
30. Uno psichiatra è qualcuno che ti addebiterà denaro per le risposte che puoi ottenere gratuitamente da tua moglie o dai tuoi amici.
31. Se un mercato è ben fornito, è chiamato il mercato azionario?
32. La Terra è come il manicomio per l’universo.
33. Certo, l’alcol non risolve alcun problema. Ma poi di nuovo, nemmeno il latte.
34. Barbie è così popolare e tuttavia, i bambini ancora comprare amici per lei.
35. Se presti denaro a qualcuno e non li rivedi mai più, probabilmente valeva ogni centesimo.
36. Rifiutarsi di andare in palestra è una delle migliori forme di allenamento di resistenza.
37. Non soffro di follia-mi piace ogni minuto di esso.
38. Ricorda sempre che sei unico just proprio come lo sono tutti gli altri.
39. Correre sul posto ti porterà da nessuna parte veloce.
40. Sto leggendo un libro sull’anti-gravità. È impossibile da abbattere.
41. La rotazione della Terra rende davvero la mia giornata.
42. Qualunque cosa stia mangiando devi essere davvero affamato.
43. LOL è passato dal significato di ” ridere ad alta voce “a” Non ho altro da dire.”
44. Prometto di calpestarti se balli con me.
45. So che dicono che i soldi parlano, ma tutto quello che il mio dice è ‘ Arrivederci.’
46. Sto seguendo una dieta a base di pesce. Vedo del cibo e lo mangio.
47. È cartone più bordo di carta o più carta di bordo?
48. Un migliore amico è qualcuno che cancella la cronologia delle ricerche subito dopo la morte.
49. Non ho problemi di atteggiamento. Hai un problema di percezione.
50. Ad eccezione di un parchimetro, il cambiamento è inevitabile.
51. Un attacco di cuore è lo stesso di un attacco di cuore?
52. Poniamo troppa enfasi sulla fortuna del primo uccello e non abbastanza sulla sfortuna del primo verme.
53. Ho venduto il mio aspirapolvere perché tutto quello che stava facendo stava raccogliendo polvere.
54. Non ho davvero bisogno di un parrucchiere dal momento che il mio cuscino mi dà una nuova acconciatura ogni mattina.
55. Ho provato a riorganizzare l’alfabeto, ma per qualche motivo, le lettere U e io non mi separerei mai.
56. Le battute comuniste non sono divertenti a meno che non le capiscano tutti.
57. Se pensi che nessuno si preoccupa se sei vivo o morto, basta saltare una manciata di pagamenti con carta di credito.
58. Perché i caffè non vengono serviti su un tavolino?
59. Vorrei davvero aiutarti oggi. Da che parte sei entrato?
60. Ho la coscienza pulita. Non l’ho usato una volta,
61. Lavagne sono davvero notevoli.
62. Chi ha detto che non puoi comprare la felicità non sapeva dove fare acquisti!
63. Quando vai in un bagno pubblico, metti il cioccolato sulle mani, raggiungi sotto la bancarella e chiedi una carta igienica.
64. Le risposte sono ciò che abbiamo per risolvere i problemi degli altri.
65. Le auto possono fermarsi a una fermata dell’autobus?
66. Se vuoi davvero sembrare giovane e magro, allora dovresti uscire con i vecchi grassi.
67. Una dieta equilibrata significa semplicemente un cupcake avendo in ogni mano.
68. Prova a ordinare una pizza 15 minuti prima di Capodanno, e quando arriva, urlare, ” Sei in ritardo! L’ho ordinato un anno fa!”
69. Non capisco come le persone possano essere così aperte. Ogni volta che ci provo, il mio cervello continua a cadere.
70. L’unica cosa che esco dall’Algebra è quando guardo X e mi chiedo Y.
71. Come puoi andare avanti se non hai uno scooter?
72. Prenderò un bloody mary perché dicono che aiuta a curare i postumi di una sbornia.
73. È difficile non fare nulla perché non sai mai quando hai finito.
74. Il matrimonio non ha garanzie. Se questo è esattamente quello che stai cercando, vai a vivere con una batteria per auto.
75. Basta seguire il mio consiglio perché non ho intenzione di usarlo.
76. I cani non possono vedere dentro il tuo corpo, ma TAC.
77. A cosa serve l’anima se la risata fa bene all’anima?
78. Se la storia si ripete, riceverò un dinosauro domestico.
79. Non bere e guidare. Potresti versare la tua birra.
80. Sei nella corsia sbagliata quando tutto ti sta venendo addosso.
81. Se siete su una dieta, le prime tre lettere di quella parola sono probabilmente sensazione abbastanza preciso in questo momento.
82. Quando qualcuno ti dice: “Buona giornata!”, fissarli e dire, ” Non dirmi cosa fare!”
83. Sei così fastidioso. Sei cosi ‘ strana. Sei così pazzo. Sei cosi ‘ stupido. Sei cosi ‘ appiccicosa. Tu sei just proprio come me.
84. Sono fuori di testa. Torno tra cinque minuti.
85. Alcol e calcolo non si mescolano. Non è mai una buona idea bere e derivare.
86. A volte mi sveglio scontroso. Altre volte, ho lasciato dormire mia moglie.
87. Se provassi a sembrare attraente come tutte le celebrità che mi piacciono, finirei per sembrare brutto come me.
88. Se fossimo su un aereo che sta per schiantarsi e avessimo un solo paracadute, prometto che farei un discorso fantastico al tuo funerale.
89. Io non sono come pensare come si confuso io sono davvero!
90. Prova a chiamare Pizza Hut solo per chiedere il numero di telefono di Domino.
91. Non è strano che le sigarette siano vendute nelle stazioni di servizio, dal momento che lì è vietato fumare?
92. Perché c’è una lampadina nel frigorifero se non dovresti mangiare di notte?
93. Eccomi! Quali sono i tuoi altri due desideri?
94. Scusate la mia ingenuità. Sono nato in tenera età.
95. Se i tuoi amici non ti prendono in giro, non sono davvero tuoi amici.
96. Se un’immagine vale più di mille parole, quanto vale un murale?
97. Sarei felice di darti una spalla su cui piangere, ma non voglio che la mia spalla si bagni.
98. Ci sono tre diversi tipi di persone. Quelli che possono contare e quelli che non possono.
99. Prova sms qualcuno una parola a caso e vedere cosa succede dopo.
100. E ‘ stato facile come una passeggiata nel parco Jurassic Jurassic Park.
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