Quando il membro della famiglia che stiamo cercando di curare è critico, impossibile da compiacere o emotivamente abusivo, le dinamiche familiari di lunga data sono spesso da incolpare. Non sto parlando di un anziano che soffre di dolore cronico o ha poco controllo sui loro stati d’animo e comportamenti a causa della malattia di Alzheimer o di un altro tipo di demenza. In questi casi, è chiaro che abbiamo bisogno dell’aiuto di professionisti per trovare una soluzione, come le cure palliative per il sollievo dai sintomi o un’unità di cura della memoria specializzata in comportamenti di demenza. Quello a cui mi riferisco sono i bambini che, dopo una relazione storicamente tossica, sono ora in una posizione in cui hanno bisogno di prendere decisioni di cura per un membro della famiglia abusivo.
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Molti membri del post sul forum Caregiver di AgingCare sulla cura dei genitori anziani abusivi. L’invecchiamento—e i problemi che ne derivano-spesso rende un genitore tossico ancora più intenso. Un genitore fragile può non essere più in grado di sferzare fisicamente, ma che la perdita di controllo a volte rende la loro lingua un’arma ancora più forte.
Tuttavia, è naturale che i bambini adulti amino i loro genitori e vogliano garantire loro una cura adeguata man mano che invecchiano. Il ragazzino dentro di noi molto probabilmente vuole ancora l’approvazione dei nostri genitori. Quando ci viene negata quella convalida, anche da adulti, fa male. Se hai avuto un’infanzia difficile e una relazione travagliata fino all’età adulta, come ti prendi cura dei genitori violenti senza incorrere in ulteriori danni psicologici? Come si fa a fornire cure adeguate nonostante le loro continue critiche e abusi?
L’importanza di stabilire confini con i genitori tossici
Molti professionisti della salute mentale suggerirebbero “staccare con amore.”Staccare è un metodo per impostare i confini per proteggersi creando una distanza emotiva dalle azioni di un altro. Secondo la Hazelden Betty Ford Foundation, questa tecnica è stata inizialmente stabilita da Al-Anon, un gruppo di sostegno reciproco per famiglie e amici di alcolisti.
Mentre il distacco con amore è stato tradizionalmente applicato in situazioni in cui una persona cara sta lottando con la dipendenza, può anche essere utilizzato in altre relazioni controverse, specialmente quelle con individui che hanno disturbi di salute mentale come disturbo borderline di personalità (BPD) e/o disturbo narcisistico di personalità (NPD). Rinunciando alla nozione che è possibile controllare il comportamento di una persona disfunzionale, si smette di permettere loro di controllare le vostre emozioni e comportamenti. È difficile e richiede pratica, ma staccare funziona per molti.
Quando riconosci di non poter controllare o soddisfare un individuo tossico, smetti di abilitarlo. Essi sono poi lasciati a che fare con le conseguenze delle loro decisioni e comportamenti. Al contrario, la persona che ha spinto i pulsanti inizierà a vedere che questi vecchi trigger non suscitano più le reazioni desiderate: rendendoti ansioso, pauroso o arrabbiato. Staccare con amore significa affermare il tuo amore per la persona, ma anche chiarire che non tollererai di essere manipolato con paura, obbligo o colpa. Questa strategia riguarda più l’autoconservazione e la scelta di non partecipare a problemi che non sono tuoi che l’amore duro.
Randi Kreger, esperto internazionale sugli effetti di BPD e NPD su amici e familiari, e coautore di Stop Walking onellsShells: Taking Your Life Back quando qualcuno a cui tieni ha un disturbo borderline di personalità, sottolinea la componente “con amore” del distacco.
Questo estratto da una delle cartelle di lavoro di Kreger illustra come staccare implica un delicato equilibrio di cura senza partecipare ai drammi emotivi creati da un genitore:
“Staccare con amore non è un modo di trattare qualcuno, giudicarlo, controllarne le azioni o implicare approvazione o disapprovazione. Se il mondo fosse un negozio e qualcuno venisse da te cercando la sezione ricambi auto, staccare sarebbe come dire: “Mi dispiace, ma non sono il venditore. Non lo so dove sono i ricambi auto; forse puoi trovare una venditaclerk al banco del servizio clienti. Non sta dicendo, Lascia che te lo scopra, e non sta scattando, Mi vedi indossare un’uniforme? No? Allora lasciami in pace!'”
Organizzare la cura della tregua mentre si impostano i confini
È necessario essere chiari e saldi quando si impostano i confini con i genitori anziani perché probabilmente resisteranno a questi cambiamenti a tutti i costi. Se la persona amata continua a lamentarsi e ad agire solo per testare la tua determinazione o manipolarti, dì loro che farai altri accordi per la loro cura fino a quando entrambi non ti rinfrescano.
Staccare da qualcuno a cui fornisci assistenza è significativamente più complicato di altre situazioni. In molti casi, un caregiver non può semplicemente andare via senza potenzialmente mettere in pericolo il benessere dei genitori. Questo passaggio richiede una certa pianificazione, soprattutto se mamma o papà richiede un alto livello di cura. Potrebbe essere necessario organizzare per l’assistenza diurna per adulti, servizi di assistenza domiciliare o anche un soggiorno temporaneo in una struttura di assistenza a lungo termine. Una volta che si dispone di assistenza di back-up in atto, è possibile gestire la cura chiamando o visitando in base alle esigenze.
L’obiettivo principale è non vacillare. Se dici a questa persona che stai impostando dei confini, organizzando un aiuto esterno e lasciandoli per un po’, allora fallo. Una marcata assenza e un chiaro impegno per il proprio benessere possono essere sufficienti per un controllo della realtà per la persona amata, ma, in alcuni casi, il loro comportamento potrebbe essere troppo profondamente radicato. Tutti gli operatori sanitari hanno bisogno di cure regolari tregua per vedere la propria salute fisica ed emotiva. Quelli con dinamiche familiari complicate non fanno eccezione.
Sapere quando dire “No” al Caregiving
Una cosa di cui essere consapevoli è che questo ciclo dannoso fa sì che molti bambini abusati diventino essi stessi abusatori. Porre fine a questo problema impostando confini chiari, chiamando rinforzi quando ne avete bisogno, e riconoscendo quando è il momento di lasciare che gli altri prendono il sopravvento come caregiver primario—temporaneamente o permanentemente. Non vuoi essere una persona che” lo perde ” dopo aver sopportato difficoltà per tutta la vita.
Restituire l’abuso non è mai la risposta. Se riconosci questi sentimenti che emergono in te stesso, chiedi aiuto immediatamente. Fermare il ciclo organizzando per qualcun altro a prendere in consegna. Elaborare una soluzione con un altro membro della famiglia o un caregiver professionale, o prendere in considerazione il posizionamento in una struttura di assistenza a lungo termine. Se la tua situazione è veramente intollerabile e stai raggiungendo i tuoi limiti, i servizi sociali o un manager di assistenza geriatrica possono intervenire per garantire la sicurezza della persona amata (e la tua).
Nei casi più gravi, è meglio che un membro non familiare si occupi di fornire assistenza e prendere decisioni. Puoi visitare e assistere tanto o poco quanto ritieni opportuno senza sottoporti a ulteriori maltrattamenti. Questo è un passo difficile, ma, in alcuni casi, è l’unico modo per proteggersi, ottenere la persona amata le cure di cui hanno bisogno e terminare il ciclo di abusi.
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Gestione della cura della demenza e del comportamento abusivo
È importante notare che la malattia di Alzheimer e altri tipi di demenza possono complicare ulteriormente le dinamiche di caregiving. Alcuni pazienti affetti da demenza che hanno una storia di essere verbalmente e/o fisicamente abusivi possono continuare questi modelli per tutta la loro malattia, mentre in precedenza gli individui che nutrono possono esibire un comportamento insolitamente violento o manipolativo mentre il loro stato cognitivo diminuisce. Non c’è modo di prevedere come una persona cara agirà perché queste condizioni progressive si manifestano in modo diverso in ogni persona e i sintomi cambiano nel tempo.
Poiché la perdita di memoria e la logica compromessa, il giudizio e il controllo degli impulsi sono segni distintivi di molti tipi di demenza, staccare con amore potrebbe non essere completamente efficace in questi casi. Questo approccio può aiutare un caregiver demenza creare sano distanza emotiva con il loro genitore, ma è improbabile che mamma o papà ha la capacità cognitiva di capire, ricordare o rispettare i confini del bambino adulto. La demenza alla fine rende gli individui incapaci di controllare i loro stati d’animo e comportamenti, fare scelte informate e comprendere le implicazioni delle loro parole e azioni.
Se il comportamento di un paziente affetto da demenza è dannoso per la salute mentale o fisica di un caregiver, è probabile che l’unica opzione sia quella di organizzare fornitori di cure alternative in modo intermittente o permanente. Un tutore professionale o un tutore pubblico può essere nominato per gestire le cure e le finanze di un anziano incapace nei casi in cui un membro della famiglia non può o non intensificherà.
Cerca consulenza per abusi passati e presenti
La terapia può aiutare enormemente se ti trovi in questa situazione. Toughing fuori o mettendo il vostro genitore nella cura degli altri e poi sentirsi in colpa su di esso non aiuterà, ma esplorare le radici di questi problemi può. Un professionista può aiutare a lavorare attraverso il trauma passato e imparare a gestire i problemi attuali e futuri in modo sano. Possono anche guidarti attraverso il processo di distacco.
L’impostazione e il mantenimento dei confini personali potrebbero aiutarti a gestire il caregiving in modo sicuro e sano o consentirti di fare un passo indietro e lasciare che qualcun altro assuma queste responsabilità. Prendersi cura degli anziani è già abbastanza difficile quando sono solo irritabile o esigente a causa di età avanzata, perdita di indipendenza e problemi di salute di montaggio. Quando sono veramente abusivi, gli operatori sanitari non dovrebbero aspettarsi di intraprendere questo viaggio senza ulteriori supporti emotivi e pratici.