Betaal niet voor de minibar: hotel insider ‘ s secrets revealed

• SHARE
• Delen op Facebook
• Delen op Twitter
• Pin naar Pinterest
• Link

• Share
• Post on facebook wall
• Delen op twitter
• delen via e-mail
• pin to Pinterest
• Delen op Google Plus

ervaren receptieagent Jacob Tomsky onthult enkele van de best bewaarde geheimen van de hotelindustrie.

u hoeft niet te betalen voor de minibar (deel 1)
de minibar wordt (misschien) eenmaal per dag gecontroleerd door een langzaam bewegende heer of dame die een kar met snacks duwt. Misschien zie je nooit een minibar. Het zijn net molmensen. Ze kijken in de verwarring van flessen en zakken, op zoek naar iets te vervangen, op zoek naar iets dat er niet meer is. Ze vervangen het en zetten een teken op hun kamerkaart. Deze tekens worden dan, op een bepaald moment in de toekomst, geleverd aan een andere feilbare mens die ze handmatig invoert op een gastaccount. Kan iemand de foutmarge in dit proces zien? Omdat het enorm is.

misschien merkte de verzorger niet dat de cashewnoten maandag werden geconsumeerd, maar vangt het op dinsdag en de kosten worden toegepast op uw factuur op woensdag, hoewel u net ingecheckt vijf minuten geleden. Zelfs voordat een gast erin slaagt om door de helft van de “Ik had nooit deze items” zin, Ik heb al verwijderd van de kosten en ben nu gewoon wachten op hen om wrap up hun overdreven ijverige ontkenning, dus we kunnen allebei verder gaan met ons leven. En dit is de reden waarom je in wezen in staat bent om alles gratis te eten en te drinken.

het hotel zal u nooit en te nimmer beschuldigen van liegen. Dat is de absolute laatste houding die het hotelmanagement wil innemen. Denkt u dat een respectabele hotelier uw afval wil doorzoeken op zoek naar de verpakking van M&M?

u hoeft niet te betalen voor de minibar (deel twee)
Check in bij de balie en doe een sterk verzoek voor een niet-rokerskamer, eventueel met vermelding van allergieën. Weiger hulp van de Piccolo en ga zonder begeleiding naar je kamer. Doe onmiddellijk de minibar open en stop alles in je koffer. Dan: rook een sigaret op het bed en kijk uit het raam. Na: bel naar het bureau en klaag over de rookgeur in de kamer. Verzoek om te worden verplaatst. Ga naar je nieuwe kamer, sluit de deur en word dik en zout en dronken op je koffer met snacks.

ze zullen die minibar nooit naar u traceren. Het verplaatsen van kamers in het systeem, wanneer het gedaan is op dezelfde dag dat je incheckt, laat bijna geen spoor achter, geen bevestiging dat je ooit die suite bezet hebt. Zeker niets dat hen in staat stelt om die vijf minuten op te sporen waar je 500 dollar aan individueel verpakte snacks stal.

u hoeft niet te betalen voor de in-room films, hetzij
|zelfs degenen onder u die blozen toen ik bood de minibar zou kunnen vinden jezelf moreel creatief genoeg om een film te stelen, simpelweg omdat voor de in-room film service, het hotel betaalt meestal een platte “abonnementskosten”. Een film kijken en beweren dat je nog nooit een film hebt gezien heeft geen negatief effect op de inkomstenstroom van het hotel. Het heeft gewoon geen positieve. Dus stop met blozen en we zullen het in drie stappen doen:

1. Kijk en geniet van elke film (elke film).

2. Bel naar beneden en zeg dat je er per ongeluk op hebt geklikt. Of in het midden afgesneden. Of bevroor tegen het einde. Of nooit begonnen. Wil je dat ze de film voor je herstarten? Nee, bedankt. Je moet nu naar bed gaan. Verwijder de lading, alsjeblieft.

3. Bestel nog een film en ga deze keer naar de minibar alsof het een onbemande concessiestand is!

hoe te voorkomen dat dezelfde dag annuleringskosten
dit werkt niet met iets prepaid online, alleen “natuurlijke” reserveringen, geboekt via een kanaal, zolang het niet prepaid. Laten we aannemen, om welke reden dan ook, dat het 22.00 uur is en dat je een reservering hebt voor vanavond. Maar je zult het niet halen. Helemaal. Bel de accommodatie rechtstreeks en vraag naar de receptie.

” Pardon, bent u de manager?”Als ze ja zeggen, hang dan op en bel terug. Wat we hier willen is zeker niet de manager.

” Nee, Dat ben ik niet. Wil je de manager spreken?”

” Nee, Ik heb gewoon een snel verzoek. Ik zou vanavond laat komen, maar mijn 12-jarige dochter is ziek …”

laat me je daar onderbreken, beste gast. Tuurlijk, je hebt een reden nodig, maar wat je niet nodig hebt is een verhaal van 45 minuten. Vergeet niet, Ik ben het aan de andere kant van die lijn: Ik heb nog ongeveer 10 minuten in mijn dubbele dienst en ik sta al 13 uur achter elkaar op. Probeer het nog eens.

” Nee, eigenlijk heb ik gewoon een snel verzoek. Ik denk dat je me kunt helpen. Ik heb een persoonlijke noodsituatie en zal niet in staat zijn om in te checken vanavond; echter, Ik heb mijn vergadering al verplaatst naar volgende week. Denk je dat je de reservering van vanavond kan verschuiven naar volgende vrijdag zonder penalty?” “Ervoor. Volgende vrijdag de 24e, alles klaar. Hetzelfde bevestigingsnummer. Tot dan.”

gereed. Nu heb je een reservering voor volgende week vrijdag! Waarom is dat goed? Nou, morgen, bel het hotel terug en vertel de receptie dat je je reservering wilt annuleren voor volgende week vrijdag, zoals je goed in je recht staat om te doen. Geen probleem. Vergoeding vermeden.

een upgrade krijgen
mensen zullen bijna alles doen en zeggen om een upgrade te krijgen. Maar woorden werken zelden. In een hotel praat geld.

bent u jarig? Het kan niemand wat schelen… Eerste keer in New York City? Wat maakt het uit. Jubileum? Je verveelt me. Probeer je indruk te maken op je vriendin? Dat ben ik niet. Zo blij om hier te zijn? Schrijf het op een ansichtkaart en stuur het naar je moeder. Misschien is ze geïnteresseerd. Krijg je nooit een upgrade? Daar is waarschijnlijk een reden voor en dat gaat vandaag niet veranderen.

de bellmen hebben hiervoor een Psalm: “Je kunt je huur niet betalen met ‘Bedankt’. ” Geld. Geld op het bureau. Zie het zo: wie doet het typen? Wie wijst jou een kamer toe? Wie weet de beschikbaarheid van elke kamer in het pand vandaag, morgen en over drie maanden? Ik. Je schattige kleine held, de receptie agent.

loop naar boven, lach, geef ze je creditcard, zet $20 op het bureau en zeg: “Dit is voor jou. Wat je ook voor me kunt doen, Ik zou het waarderen.”

bedreig nooit de receptie
een receptie Agent bedreigen brengt je nergens. Dat is niet waar. Het brengt je in een slechtere kamer. Dat is nog maar het begin van de manieren waarop ik gasten kan en zal straffen.

In mijn tweede jaar bij de receptie vond ik de “key bomb” uit en werd het onmiddellijk protocol. Elke aankomende gast moet ontvangen wat wordt aangeduid als “initial keys”, die zijn geprogrammeerd om het deurslot te resetten wanneer ze voor het eerst worden geplaatst, waarbij alle vorige sleutels worden gedeactiveerd. Pas als de sleutels verlopen of een nieuwe “initiële sleutel” het slot binnenkomt, zal de sleutel niet werken.

wat ik doe is één enkele “initiële” sleutel knippen, dan opnieuw beginnen en een tweede “initiële” sleutel knippen. Ze werken allebei als je in de kamer bent. Schuif er een in; je krijgt groen, en zolang je de eerste sleutel blijft gebruiken die je erin gleed, komt alles goed. Maar de kans is groot dat je op een gegeven moment de tweede sleutel induikt en dat de eerste sleutel die je gebruikte, als een oude en ongeldige sleutel wordt beschouwd, wat het domme slot betreft.

zonder twijfel wordt u op een gegeven moment buiten uw kamer opgesloten, waarbij u uw eerste sleutel in de sleuf vastzet, vecht tegen dat verdomde rode licht of misschien tegen het gele licht (wat het gele licht ook betekent, Ik weet het niet, maar het zal u er ook niet in krijgen). En dat is de sleutelbom. Dat naar mij traceren? Geen kans.Edited extract from Heads in Beds: A Reckless Memoir of Hotels, Hustles and So-Called Hospitality, uitgegeven door Doubleday.

dit artikel verscheen oorspronkelijk in Good Weekend.

Like Good Weekend op Facebook om regelmatig updates te krijgen over aankomende verhalen en evenementen – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine