het belang van het vergeven van uzelf na ontrouw

ik bedrogen keer in mijn leven. Ik gebruik het woord ‘eenmaal’ niet om te minimaliseren wat ik deed. Ik gebruik het omdat het accuraat is. Sommige mensen horen dat ik een keer vals speelde en nemen aan dat ik vals speelde in elke relatie. In hun ogen had mijn ontrouw niets te maken met de relatie die ik toen had.

ze negeren de invloed van leeftijd, van rommelige emoties, van ingewikkelde onvervulde behoeften. Ze ontkennen dat mijn fout een symptoom kan zijn geweest van specifieke problemen waar mijn partner en ik mee te maken hadden toen.

ik begrijp waarom het comfortabeler is om dingen in zwart-wit te bekijken. Als je denkt dat alle bedriegers slechte psychopaten zijn, is het makkelijker om jezelf ervan te verzekeren dat je er nooit een zult zijn.

het is tenslotte angstaanjagend om toe te geven dat we onder de juiste omstandigheden allemaal de capaciteit hebben om een blunder te maken.Begin 2011 bedroog ik Jayden, mijn aanstaande echtgenoot, op mijn vrijgezellenfeest. Ongeveer twee jaar na het feit, kwam Jayden erachter dat ik afdwaalde en scheidde van me.

de waarheid is dat ik nooit heb geprobeerd vals te spelen. Dat gevoelloze one-night stand op mijn vrijgezellenfeest was plotseling en ongewoon.

ik begreep het toen niet, maar mijn lichaam deed een laatste wanhopige poging om te ontsnappen terwijl ik door het gangpad liep. Onbewust saboteerde ik een al mislukte relatie.

ik voelde me alsof mijn huwelijk een draaikolk was die op het punt stond me op te zuigen. Mijn instinct eiste dat ik terug zou vechten, en iets zou doen om eruit te komen.

ik heb niet vals gespeeld omdat de vreemdeling die ik aan de bar ontmoette aantrekkelijker, vriendelijker of beter was dan mijn aanstaande man. Geen. Mijn one-night stand was eerder een laatste poging om een agentschap uit te drukken, hoe dat er ook uitzag.

ik probeer mijn bedrog niet te rechtvaardigen. Ik leg alleen uit hoe het is ontstaan. Mijn naasten weten dat het een van de grootste spijt van mijn leven blijft. Maar te oordelen naar de manier waarop sommige mensen hebben gereageerd op mijn fout, zou je denken dat ik een sadist ben die vals speelde uit kwaadaardigheid.

“I hope you get cancer…”

toen Jayden erachter kwam dat ik hem verraden had, was hij begrijpelijkerwijs kapot. Maar er is een verschil tussen het uiten van gerechtvaardigde woede en onnodig wreed zijn.Gedurende maanden na onze scheiding, als Jayden dronken werd, stuurde hij me wraakzuchtige sms ‘ jes. Ze zeiden dingen als: “ik hoop dat je kanker krijgt. Je verdient het om voor altijd in de hel te rotten.”Of:” ik zweer dat ik je wil vermoorden. Heel, heel langzaam.”

geloof me, Ik probeer niet om van Jayden een slecht persoon te maken. Ik ken mijn ex-man, en zelfs zijn engste berichten waren geen echte bedreigingen. Ze waren niets meer dan de drank aangewakkerd gebrabbel van een gekwelde, gebroken hart man.

ik noemde alleen wat hij zei Omdat ik een probleem in onze samenleving wil benadrukken. Soms kijken we zo neer op bedriegers dat we vergeten ze de meest elementaire menselijke waardigheid te geven. We behandelen ze net zo minachtend als koelbloedige seriemoordenaars of verkrachters.

maar wat als een persoon die schuldig is aan ontrouw slechts in een geïsoleerde context een fout maakte? Rechtvaardigt dat hen te vertellen dat ze het verdienen om kanker te krijgen, gedood te worden, of voor eeuwig in de hel te branden?

ik heb te veel vrienden verloren door deze

mijn ex-man en ik hadden veel wederzijdse vrienden. Na onze scheiding verloor ik veel mensen die me na aan het hart lagen.

Ik zeg niet dat ze verkeerd waren om Jayden te ondersteunen. Ik weet dat ik hem pijn heb gedaan, en ze waren gewoon loyaal. Maar ik wou dat, gezien onze gedeelde geschiedenis, ze me ook wat mededogen hadden kunnen tonen.

enkele jaren geleden woonde ik een feestje bij waar sommige van deze ex-vrienden toevallig op de gastenlijst stonden. Ze fluisterden letterlijk tegen elkaar toen ik hen passeerde. Ik voelde me weer de impopulaire jongen op school.

wat me het meeste pijn doet, is dat geen van hen de moeite nam om mij naar mijn kant van het verhaal te vragen alvorens een oordeel te vellen. Ondanks dat ze eerder zo dicht bij me waren, hebben ze nooit geprobeerd te begrijpen waarom ik deed wat ik deed. Gewoon leren dat ik bedrogen was genoeg reden voor deze “vrienden” om me af te wijzen als een verschrikkelijk persoon.

en dat doen ze nog steeds. Een paar weken geleden, buiten een supermarkt, kwam ik een paar tegen waar ik ooit goed mee kon opschieten. Ik ging een paar keer kamperen met Cassie en Michael toen Jayden en ik samen waren. Ik heb mooie herinneringen aan ons vierenlachen bij een kampvuur, de warme geur van S ‘ mores in de lucht.

maar kort na mijn scheiding stopten Cassie en Michael met het beantwoorden van mijn telefoontjes. Ik had ze al zo lang niet meer gezien, en die dag buiten de supermarkt, voelde ik een rush van nostalgie voor onze vriendschap. Zodra ik ze zag, besloot ik naar ze te zwaaien, naar ze toe te lopen en hallo te zeggen.

geen van hen herkende me in het begin, maar toen ze dat deden, kon ik hun reactie niet geloven. Michael keerde me onmiddellijk de rug toe en liep in stilte de parkeerplaats af. Cassie zwaaide haar kar rond en deed hetzelfde, maar niet voordat sissend: “Heartless bitch.”

begrijp me niet verkeerd. Ik had niet verwacht dat ze onze vriendschap zouden hervatten. Toch bracht hun gedrag me in de war. Er is zoveel tijd verstreken sinds ik Jayden bedroog. Ik begrijp niet waarom mensen die ik ooit kende me nog steeds ontwijken als de pest, alsof één fout me voor altijd moet definiëren.

het kostte me een lange tijd om mezelf te vergeven

bij nader inzien, misschien is het onjuist om te beweren dat ik Cassie en Michaels gedrag niet begrijp. Lange tijd na mijn scheiding, geloofde ik ook dat één fout mij voor altijd zou definiëren.

ik vond het alleen maar eerlijk dat romantische prospects me zouden afwijzen toen ze erachter kwamen over mijn verleden. Tot op zekere hoogte, therapie maakte me veerkrachtiger en dikker huid in het gezicht van een dergelijke afwijzing. Maar diep van binnen geloofde ik altijd dat het juist was dat anderen me zouden verachten en mijden.

pas toen ik in het openbaar over mijn ontrouw schreef, maakte ik echte vooruitgang in de richting van zelf vergeving. Dat kwetsbare verhaal, waarin ik mijn ergste geheim blootlegde, kreeg meer dan 200 reacties.

ja-genoeg waren vernietigend, schold me uit als ‘slet’ en stond erop dat ik een Vuil mens moest zijn voor bedrog. Maar die beledigingen waren niet iets wat ik niet eerder had gehoord. Plus, het maakt me niet uit wie je bent — je kunt niet harder tegen me praten dan ik tegen mezelf praat als ik depressief ben.

Ik heb echter ook veel gevoelige, attente opmerkingen ontvangen. En het was deze stortvloed van vriendelijke opmerkingen die me hielp om eindelijk naar mezelf te kijken in een ander licht. Een aantal vreemden die mijn stuk lazen, zagen hoe erg ik mezelf nog steeds berispte. Ze spoorden me aan om mijn ontrouw in het verleden als een les te zien, niet als een beslissend moment. Ze toonden me begrip en acceptatie, zelfs als er niets in zat voor hen.

voor de eerste keer, in plaats van verbannen te worden voor mijn gebreken, voelde ik me geaccepteerd ondanks hen. Woorden van compassie zijn de meest helende dingen die je kunt horen nadat je lijken uit je kast hebt gehaald.

rond die tijd begon ik me klaar te voelen om mijn fout los te laten. Tijdens onze wekelijkse Zoom bijeenkomst merkte mijn therapeut een verschuiving in mijn gedrag op. Ze vroeg me hoe ik me voelde, en of ik de zelfliefde oefeningen die ze me gaf bijhield.

ik vertelde haar dat ik had. Toen voegde ik eraan toe: “Ik begin me te realiseren… Ik ben een persoon die ooit bedrogen. Maar ik ben ook veel meer dan dat. Mijn leven is daar niet begonnen of geëindigd. En ik heb nog tijd om goed te doen in de wereld.”

We zijn allemaal in staat fouten te maken

onlangs vertelde een wederzijdse kennis me dat Jayden me nog steeds niet heeft vergeven voor wat ik deed. Het is nu zeven jaar geleden dat we uit elkaar gingen, maar Jayden praat nog steeds slecht over me tegen mensen. Blijkbaar zegt hij dat ik een psychopaat ben, niet in staat om empathie te voelen.

in het verleden, als iemand zo ‘ n gemene uitspraak over mij deed, was ik een snikkend wrak geworden, dat het als waar beschouwde. Maar ik heb een lange weg afgelegd sindsdien, en nu weiger ik me door het schuldgevoel te laten beheersen.

ik heb mijn contributie betaald voor valsspelen. Ik heb wakker gelegen en herbeleefd wat ik deed. Ik heb mijn ogen uit gehuild tijdens therapie. Ik heb hele dagboeken gevuld met woorden van zelfhaat. Maar ik ben gegroeid door de ervaring en nu kies ik ervoor om verder te gaan. Ik kan het verleden niet veranderen… dus ik heb geen andere keuze dan mezelf te accepteren.

er was een tijd in mijn leven dat ik nooit had gedacht dat ik dat zou zeggen. Maar als jaren van zelfreflectie me iets hebben geleerd, is het dat we allemaal in staat zijn om fouten te maken. Net als iedereen op deze aarde, ben ik een onvolmaakt persoon in een onvolmaakte wereld. Ik heb geleden en leed veroorzaakt – maar dat betekent niet dat ik geen liefde waardig ben.

en daarom heb ik beloofd mezelf te vergeven. Of anderen het wel of niet doen is hun keuze… en eindelijk, vind ik dat goed.