deze titel is enigszins misleidend, omdat ik niet geloof dat iemand echt wint in high conflict family law disposities. Dit geldt vooral wanneer het om kinderen gaat. Ik deel echter mijn opmerkingen over de wijze waarop u zowel vanuit juridisch als praktisch oogpunt uw best case naar voren kunt brengen:
1. Focus op het kind
Focus op wat uw kind nodig heeft, niet op wat u nodig hebt. Denk en handel vanuit het oogpunt van uw kind.
bovenal hebben kinderen stabiliteit nodig in relaties – stabiliteit in de relatie die ze hebben met mama en papa, en stabiliteit in de relatie tussen hun ouders. Je kind moet weten dat mama en papa met elkaar kunnen praten met een zekere mate van beleefdheid. Ze moeten weten dat het goed is voor hen om over elke ouder op een positieve manier te spreken met de andere ouder.
kinderen die midden in een voogdijgeschil zitten, zeggen dat ze, tegen de tijd dat het voor de rechtbank komt, uitgeput zijn – kinderen willen gewoon dat hun ouders stoppen met vechten. Dit is belangrijker voor hen dan hoe ze de schoolvakanties doorbrengen of hoe kerstdag wordt verdeeld.
het grootste geschenk dat u uw kind in het scheidingsproces kunt geven, is om het kind in staat te stellen zonder zorgen een kind te zijn-belast uw kind niet met volwassen concepten en beslissingen, bescherm uw kind tegen de frustraties en problemen die u hebt met de andere ouder.
2. Toon coöperatief ouderschap
biologisch gezien is uw kind gedreven om van beide ouders te houden-wat er ook gebeurt. De kans is groot, ongeacht wat er is gebeurd, je kind wil een liefdevolle, betekenisvolle relatie met jullie beiden.
het doet uw kind pijn om te zien dat u ruzie hebt of om de ene ouder slecht over de andere te horen spreken – de pijn is emotioneel, psychologisch en zelfs ontwikkelend. Een goede bron voor meer informatie hierover is aan de ouders.
vanuit juridisch oogpunt, hoe meer u in reële termen kunt aantonen dat u in staat bent om samen te werken met de andere ouder, hoe sterker uw zaak waarschijnlijk zal zijn.
dit kan een superheld inspanning van uw kant vergen-vooral als de andere ouder de neiging heeft om op uw knoppen te drukken-maar dit zal uw kind (en u) uiteindelijk ten goede komen.
3. Zeg, schrijf of tekst niet ‘mijn kind’ – nooit!
- de kinderen
- onze kinderen
- de jongens
- onze dochters
– deze zijn allemaal prima.
Mijn Kind of mijn kinderen laat het lijken alsof u de kinderen ziet als uw bezittingen, in plaats van als mensen in hun eigen recht.
4. Wees evenwichtig en eerlijk ten opzichte van de andere ouder
rechters, advocaten en familierapportschrijvers zijn niet onder de indruk van “Hij zei/zij zei” gekibbel tussen ouders.
als uw beëdigde verklaring niets anders bevat dan kritiek op de andere ouder, of als u de andere ouder in het familieverslag de schuld geeft, zal het onvermijdelijk slecht over u reflecteren.
de realiteit is dat niemand goed of slecht is. Je hebt misschien heel andere ouderlijke waarden dan de andere ouder. Niettemin is het in jullie belang om de positieve kwaliteiten te zien en te erkennen die zij jullie kinderen brengen.
5. Wees beleefd in teksten en e-mails aan de andere ouder
wanneer u een tekst of e-mail schrijft, stel je voor dat het wordt voorgelezen in de rechtbank.
als u een veeleisende, bedreigende of hatelijke tekst of e-mail naar de andere ouder stuurt, is de kans groot dat hun advocaat het als onafhankelijk bewijs tegen u bij een beëdigde verklaring zal voegen.
als de andere ouder u een vervelende tekst of e-mail stuurt, reageer dan niet in natura. Soms is de beste aanpak gewoon het negeren van de communicatie. Als je moet reageren, hou je dan aan de feiten en blijf beleefd. Doe niet mee aan tit voor tat.
6. Bezit fouten en fouten
er bestaat niet zoiets als een perfecte ouder. Als je midden in een voogdijgeschil zit, heb je waarschijnlijk dingen gezegd of gedaan waar je spijt van hebt.
inzicht in uw eigen gedrag tonen en de bereidheid om te veranderen, kan een lange weg zijn om de angel uit negatieve incidenten die in het verleden hebben plaatsgevonden te halen.
het is menselijk om gebrekkig te zijn en fouten te maken – het te bezitten, in plaats van algemene ontkenningen te geven die uw geloofwaardigheid alleen zullen verminderen als er enig onafhankelijk bewijs aan het licht komt.
het Hof is meer geïnteresseerd in een positieve toekomst voor uw kind, in plaats van zich te concentreren op de negatieven uit het verleden.
7. Hebben realistische verwachtingen
ik zie veel mensen met een onrealistische verwachting dat de zaken helemaal hun weg zullen vinden in het proces. Meestal, wat er gebeurt is dat beide ouders wat kritiek cop, en een vorm van middenweg uitkomst zal uiteindelijk worden bereikt.
het familierecht is sterk gericht op wat in het belang van het kind is. Op voorwaarde dat de kinderen Geen risico lopen op schade in de zorg van een van beide ouders, is het waarschijnlijk dat hun belang wordt gediend door beide ouders een zinvolle betrokkenheid bij het leven van de kinderen.
8. Wees bereid tot compromis
uit te werken wat uw ideale situatie zou zijn, zowel vanuit het perspectief van uw kind als vanuit uw perspectief. Dan uit te werken welke regelingen misschien niet uw perfecte ideaal, maar kan zijn wat je zou kunnen leven met.
sta open om na te denken over verschillende opties en regelingen die zouden kunnen werken.
Justine Dean – Samford Familierecht