🕐 klaar om de dagelijkse routines van uw gezin te organiseren, zodat u kunt genieten van uw leven zonder de stress? Familie Routines Reboot kan helpen!
mijn 90-jarige grootmoeder had haar eerste dochter meer dan 60 jaar geleden. Ze vertelt een verhaal van toen mijn tante was een baby en was vaak kieskeurig en prikkelbaar, en kalm alleen wanneer gehouden. Mijn grootmoeder, die we liefdevol mema noemen, nam haar mee naar de dokter. Na een grondig onderzoek van de arts vertelde haar heel matter-of-factly dat mijn tante had een geval van de “mama’ s. Hou haar niet zo vast en het komt wel goed.”En zou je niet weten … het deed.
als een arts dat soort dingen vandaag zou zeggen, zou hij zijn kantoor nanny-cammed voor een soort van bloot hem nasynchroniseren als een “kinderhatende kinderarts” resulterend in het verlies van zijn rijbewijs. Oké, misschien niet, maar ik zou erg geschokt zijn als een dokter dat vandaag zou zeggen.Vandaag de dag kunnen moeders zichzelf letterlijk tot de rand van de waanzin drijven met de moeite die ze zullen doen voor hun baby ‘ s, en het voelt nog steeds als niet genoeg. Er is een enorm schuldgevoel. Er is een verwachting dat wij moeders intuã tief elke behoefte van onze baby moeten kennen, voldoen voordat het wordt gevoeld, nooit stoppen met verpleging, nooit stoppen met schommelen, en nooit stoppen met dragen. Jaren geleden deed je gewoon wat nodig was voor iedereen om te overleven en moeders keuzes waren niet zo zichtbaar of vocaal als ze nu zijn.
ik denk dat er een aantal grote dingen uit het verleden en een aantal grote dingen uit het heden zijn, en hoop dat ik kan proberen om een oogje op beide te houden als ik moeder door de jaren heen. De volgende zijn vanuit mijn mening en perspectief, uiteraard. Ik weet dat vooruitgang en technologie geweldig zijn, maar soms moeten we oppassen dat we de baby niet met het badwater weggooien. Met nieuwe culturele verschuivingen geloof ik dat sommige aspecten van het moederschap nu veel meer isolerend zijn dan in het verleden (bron).
voordat ik trouwde had ik zes theorieën over het opvoeden van kinderen. Nu heb ik zes kinderen en geen theorieën. John Wilmot
positieve veranderingen
- huishoudelijke apparaten (magnetron, wasmachine en vaatwasser)
- voedsel en vervoer
- toegang tot tonnen ouderschapsmiddelen
- gemakkelijker toegang tot gezondheidszorg
- meer nadruk op emotionele behoeften van kinderen
- vooruitgang in de gezondheidszorg zoals vaccinaties, antibiotica, enz.
onze ideeën over wat gepast Ouderschap is worden niet alleen beïnvloed door brede overtuigingen over de kindertijd, maar ook door ons begrip van de psychologie van het opgroeiende kind. Aan het begin van de vorige eeuw was er weinig belangstelling voor dit onderwerp, terwijl het nu een ontluikend onderzoeksgebied is, zowel in de psychologie als in het onderwijs (bron).
Negatieve veranderingen
- cultureel, minder respect voor de oudsten
- minder focus op het ontwikkelen van veerkracht bij kinderen
- over-bescherming en opvang van kinderen
- de maatschappelijke druk die resulteert in schuld voor moeders
- angst voor de pijn van de kinderen gevoelens
- over-nadruk op het maken van kinderen blij
Beter een snotterige kind dan zijn neus afgeveegd. – Engels spreekwoord.
Extreme verschuivingen
- focus verschuiven van familiale plicht naar eigenwaarde
- werkende kinderen te hard naar niet veel verantwoordelijkheden
- grote gezinnen alleen kinderen
- gedwongen onafhankelijkheid naar afhankelijkheid door vroege volwassenheid
er zijn drie manieren om iets gedaan te krijgen: doe het zelf, Neem iemand in dienst, of verbied je kinderen om het te doen. Mantakraan
Ik zeg zeker niet dat ouderschap 100 jaar geleden gemakkelijker zou zijn geweest, of dat het moederschap vandaag de dag slechter is. Tijden, technologie en onze wereld zijn veranderd, dus eigenlijk is het alsof je appels met peren vergelijkt. Toch zijn er enkele duidelijke veranderingen en verschuivingen geweest, en vele drastische.
ik denk dat er in het algemeen veel meer nadruk werd gelegd op respect voor ouderen. Ook, meer mensen steunden elkaar-als je naar het kantoor van de directeur werd gestuurd, heb je het thuis! Je wordt naar het kantoor van de directeur gestuurd en mama of papa komen naar school en proberen ruzie te maken met de school.*
de toename (of blootstelling) van postpartumdepressie
(Update): Zoals een lezer erop wees, zijn veel gevallen van PPD te wijten aan chemische onbalans en niet hun omstandigheden, in deze gevallen zouden de onderstaande niet triggers van PPD zijn, maar gewoon verergeren het probleem. Veel gevallen van PPD zijn echter het gevolg van een gebrek aan steun, uitputting en aanpassingsproblemen. Ik zou nooit iemand ‘ s PPD ervaring willen ontkrachten door te zeggen dat het allemaal situationeel is, zoals het soms zeker niet is)
ik weet niet of postnatale depressie altijd al heeft bestaan, maar er gewoon nooit naar wordt verwezen, of dat de plotselinge stijging van de blootstelling van PND gewoon een probleem onthult dat altijd heeft bestaan. Sommige onderzoeken tonen aan dat postnatale depressie heerst in geïndustrialiseerde landen en vrijwel onbestaande in onderontwikkelde landen (Stern en Kruckman, 1983).Mijn persoonlijke mening is dat vandaag, in onze cultuur, de verandering van levensstijl van maagd naar moeder drastisch is. Pre-moederschap vrouwen werken vaak een fulltime baan met veel vrije tijd om te reizen, doen hun hobby ‘ s, en tijd doorbrengen met dierbaren. Na het moederschap, dit verandert in thuis blijven (voor hoe lang) of fulltime werken alleen maar om nog steeds de helft van de nacht, geen tijd meer hebben voor anderen, en vergeten dat ze ooit hobby ‘ s. Grote veranderingen in het leven vereisen tijd om te verwerken en te herstellen, en moederschap geeft die ruimte niet vaak.
daarentegen, nog maar 50 jaar geleden, waren vrouwen vaak gecentreerd rond het huis vanaf het moment dat ze getrouwd waren. Pre-moederschap thuis betrokken koken, schoonmaken, vrijwilligerswerk, en hoe anders ze wilden hun tijd te vullen. Persoonlijk denk ik dat dit een gemakkelijkere overgang naar het moederschap zou zijn omdat je omgeving niet veranderd was.
aanpassen aan het moederschap zal altijd tijd kosten, maar in onze huidige cultuur kan de verandering zo drastisch zijn dat het jaren duurt om te herstellen.
uitgebreide families zijn verder weg
een vriend heeft onlangs het artikel op sociale media geplaatst, I miss the village. In de wereld van vandaag zijn we vaak geïsoleerd van degenen die we liefhebben. Familie en vrienden wonen meestal mijlen (zo niet Staten of landen) weg, en steun en kameraadschap met buren is niet zo gebruikelijk. Ik weet niet of ik de enige ben die houdt van het lezen van Amish fictie (het is een ziekte), maar als dat zo is zou je merken dat ze omarmen het tegenovergestelde. Ze leven samen.
weinigen zouden beweren dat de overgang naar het moederschap (in het bijzonder die eerste paar vroege jaren die zo veeleisend zijn) gemakkelijker wordt gemaakt wanneer we ondersteund worden. Jaren geleden waren straten als families. Je kende je buren, ruilde babysitting, en vond vriendschap en hulp in de buurt. Families woonden in de buurt van elkaar. Toen ik opgroeide woonde ik minder dan een halve mijl van het huis van mijn oma en ik was voortdurend wandelen of fietsen tussen de huizen. Oké … het was bergafwaarts naar mijn oma, dus ik fietste er heen en nam een lift naar huis.
nu besteden we meer tijd met onze vrienden online dan in het echte leven. We ontmoeten elkaar sporadisch voor speelgroepen, kerk, of bijbelstudies, maar het is veel minder gebruikelijk om een dag tot dag support netwerk dat u kunt vertrouwen op in een jam.
helaas lijkt het oude Afrikaanse spreekwoord “Het heeft een dorp nodig om een kind op te voeden” minder toepasselijk.
we zijn bang om de gevoelens van onze kinderen te kwetsen
er was een betere verfijnde lijn tussen een ouder en een kind waar de ouder een gezagsfiguur was en niet een oversized vriend voor het kind bang om zijn gevoelens te verstoren en te kwetsen.*
heb je strijdlied van de Tijger Moeder gelezen? Zeker geen” Hoe ” boek, het contrasteert hoe de stereotiepe Aziatische familie een kind opvoedt met de stereotiepe Westerse familie. Een van haar beweringen is dat, in het streven van de westerse moeders om zelfrespect op te bouwen en te koesteren, we onze kinderen vertroetelen. Een praktijk die op zich de ontwikkeling van een gezond gevoel van eigenwaarde verhindert.
ik heb veel artikelen geschreven over het belang van het koesteren van de geesten en emoties van onze kinderen, dus ik ben duidelijk niet tegen koesteren. Maar ik denk dat het belangrijk is dat we niet zo gefocust worden op het beschermen van de gevoelens van onze kinderen dat we afstand doen van onze juiste autoriteit. Als ze ons vertellen dat we het mis hebben, kunnen we niet iets hebben wat we willen, of dat we moeten wachten kan zelfs de gevoelens van een VOLWASSENE kwetsen. Maar dat is het leven. Een deel van het moeder zijn is het helpen van onze kinderen om te leren omgaan met teleurstellingen en pijn, en als we onze beslissingen oriënteren op basis van hun geluk, zal het averechts werken.
de extremen van” kinderen moeten gezien en niet gehoord worden ” ten opzichte van mollen dienen beide te worden vermeden.
dingen worden beschouwd als “rechten” in tegenstelling tot”privileges”
mijn grootmoeder leefde door de Grote Depressie. Dingen waren toen niet vanzelfsprekend. Het was een periode die diepe overtuigingen, waarden en waarheden in de harten van degenen die er doorheen gingen. Ze hadden niet verwacht rijk te zijn, te denken dat goede tijden een gegeven zijn, of welvaart voor lief te nemen. Hoewel iedereen waarschijnlijk leed en ontberingen tot op zekere hoogte heeft ervaren, verwachten onze cultuur en generatie bijna comfort en een hoge kwaliteit van leven als een recht.
ik geloof dat wij (ikzelf eerst en vooral) hoge verwachtingen hebben van gelukkig, tevreden en vervuld zijn. Ik vind het moeilijk om me aan te passen als het leven hindernissen opwerpt. Ik overwin, pas me aan en overleef, maar het eist zijn tol. Als we leven met de houding dat we recht hebben op dingen (in plaats van ze te verdienen) het geeft een hele nieuwe draai aan het ouderschap. Als ouders zich gerechtigd voelen, stel je dan eens voor hoe gerechtigd hun kinderen zullen zijn?
het verwachten van hard werken en obstakels worden langzaam vervangen door het verwachten van leuke dingen en comfort met weinig werk. Elk decennium had zijn eigen strijd, en zo veel dingen zijn vandaag gemakkelijker dan ze waren voor onze families voor ons. Ik hoop dat we in de zoektocht naar vooruitgang en met ons steeds evoluerende onderzoek het voor moeders niet nog moeilijker maken om verder te gaan met hun werk. Een ding is waar, meer gemak is niet altijd gelijk aan een gemakkelijker leven. Meer gemak en meer technologie kunnen ook meer isolement en meer gevoel van ontoereikendheid betekenen.
hoe meer mensen verschillende methoden hebben bestudeerd om kinderen op te voeden, hoe meer ze tot de conclusie zijn gekomen dat wat goede moeders en vaders instinctief voor hun baby ‘ s willen doen, toch het beste is. – Benjamin Spock
I ‘ve always feel like an old soul and fairly” old-fashioned.”Ik weet dat ik gezegend ben om vandaag te leven met de vele gemakken en vooruitgang die we hebben. Zoveel ziekten uitgeroeid, medische technologie die de levensverwachting verhoogt, en het vermogen om te gaan en te zien en te doen. En is niet het beste deel van familie dat we kunnen doorgeven wat we weten van generatie op generatie?
Ha! Beschouw je jezelf als een ouderwetse of moderne ouder? Waarom?
* citaten uit deze discussie over ouderschapswijzigingen