Heb je je ooit afgevraagd of er is iets gekanteld met hoe je de aanpak van relaties—iets dat zou kunnen verklaren waarom de dingen nooit zoals je had gehoopt? Misschien is het zo vaak gebeurd dat je zelfs verwacht teleurgesteld te zijn.
hoe we ons verhouden tot anderen, impliceert complexe aangeleerde vaardigheden die we ontwikkelen bovenop onze aangeboren vaardigheden en neigingen, waaronder ons vermogen om anderen te communiceren en te begrijpen, evenals basisvaardigheden om te overleven. En in plaats van een plateau te bereiken als we volwassen worden, gaat het leren door gedurende de levensduur.
een andere factor in hoe we ons verhouden tot anderen is dat we onbewust “relationele regels” internaliseren die worden gevolgd door onze primaire verzorger en andere invloedrijke personen uit onze vroege jaren. Als die praktijken geen succes voor hen opleverden, is de kans groot dat de uitkomst voor ons hetzelfde zal zijn. En zelfs als we ons bewust worden van minder-dan-optimale patronen en waar ze vandaan komen, zal het weten ervan waarschijnlijk niet genoeg zijn om ze te veranderen. Hoe we ons voelen over onszelf, en sterke punten zoals emotionele intelligentie en zelfrespect, komen voort uit onze vroege percepties van ouderlijke liefde, vooral van iemands moeder (Sillick & Schutte, 2006).
de manier waarop kinderen taal leren is een goede analogie voor hoe we relatiepatronen leren. Familie en sociale groepen zijn de “impliciete” impuls voor de ontwikkeling van taalvaardigheden. Maar kinderen krijgen ook “expliciete” instructie door interactie met zorgverleners die ons coachen op “correcte” of effectieve manieren van communiceren. Zo leert het kind te zeggen: “Ik heb honger,” in plaats van gewoon te schreeuwen. (Het is ook waar dat moeders leren om onderscheid te maken tussen schreeuwen die echte leed, honger, woede overbrengen op niet-tevreden verlangens, of gewoon behoefte aan een dutje. Als de verzorger ‘ s “scream-reading” vaardigheid verbetert, haar angst over het ouderschap afneemt. Dit leidt tot een vermindering van de bezorgdheid van het kind als het kind leert om zijn omgeving d.w.z., de verzorger “te beheren”.
op dezelfde manier wordt geleerd hoe we met elkaar omgaan door impliciete messaging en expliciete regels over bijvoorbeeld wat als beleefd, acceptabel of onbeleefd wordt beschouwd. Er kan echter verwarring ontstaan als het kind opmerkt dat bijvoorbeeld bepaalde gedragingen tussen volwassenen aanvaardbaar zijn die niet aanvaardbaar zijn tussen een ouder en een kind. De verwarring kan worden verergerd als het kind wordt geleerd dat consistent zijn belangrijk is.
leren omgaan met anderen is nog complexer omdat het aandacht vraagt voor een verscheidenheid aan woordenlijsten—verbaal, gedragsmatig en affectief—die moeten worden verwerkt terwijl het zich verhoudt tot anderen. Verdere verwarring kan worden toegevoegd zeer vroeg in het leven als de ouders van een kind zijn niet effectief verzorgers, waardoor het kind om te proberen om een manier te vinden om de zorg die ze nodig heeft te ontlokken, zodat ze zich veilig voelt.
de lessen over de relatie zijn dan waarschijnlijk gemengd, conflicterend en verwarrend. En als relateren betekent proberen om onze verzorgers zich goed te laten voelen over zichzelf als verzorgers, zullen de echte behoeften van het kind waarschijnlijk worden verwaarloosd. Deze onbalans zal zich blijven ontwikkelen naarmate we volwassen worden, zodat we het uiteindelijk als volwassenen moeilijk of onmogelijk vinden om geïntegreerde, volwassen relaties te creëren met wie dan ook, individuen of groepen.
de auteurs verwijzen naar deze cruciale balans als relationship sanity. Relationship sanity is het natuurlijke product van het leren vanaf de vroege kindertijd hoe verbindingen te vormen met anderen die een gezonde balans geven en ontvangen omvatten.Compassionate empathy is een model voor het leren en ontwikkelen van dit soort verbinding. De auteurs definiëren medelevende empathie als het toestaan van andermans gevoelens en behoeften om ons bewustzijn te bewonen zonder het volledig over te nemen. Het bevordert de voortdurende gezondheid in een relatie, en biedt zelfs een omgeving en mechanisme voor het “fixeren” van relaties die verkeerd zijn gegaan.
soms kunnen we onbewust patronen creëren om die afstand te relateren aan de mensen waar we het dichtst bij staan—patronen die ons “beschermen” tegen wat we denken dat we willen van een relatie, namelijk Wederzijdse emotionele investering en intimiteit. Dit soort wederkerigheid kan beangstigend zijn als we beseffen hoe emotioneel risico het ons maakt. De auteurs noemen deze” afstandelijke “techniek,” irrelationship.”
Irrelationship, a dissociative adaptation, is a shared coping style which allowed us to distant us from the angry related to becoming close to others. Dit wordt bereikt door middel van een proces genaamd enactment, een gewoonte (maar meestal onbewust) handelen uit gedragingen bedoeld om het bewustzijn van verontrustende gevoelens te voorkomen. Deze gezamenlijk vastgestelde gedragingen, die de auteurs zang-en-dans-routines noemen, staan direct in de weg van het oplossen van nood door de praktijk van compassionate empathie, zowel door het reproduceren van negatieve relatieervaringen als door het vertragen van de ontwikkeling van nieuwe manieren van relateren.Compassionate empathy opent de deur naar compassionate intimity, en zet het podium voor Relationship sanity, een gezamenlijk gecreëerde en duurzame manier, dag voor dag, om veilig toegang te krijgen tot de ervaring van intimiteit en gedeelde kwetsbaarheid. Naarmate de deelnemers deze nieuwe wederkerigheid benaderen, beginnen ze brainlock te ontsluiten, wat de term van de auteurs is voor de psychologische, neurobiologische, interpersoonlijke en sociaal-contextuele mechanismen die ten grondslag liggen aan irrelationship.
centraal in onze noties van werken door de irrelationship defense is ons geloof dat gezondheid en welzijn niet gebeuren in isolatie: ze zijn noodzakelijkerwijs relationeel.De Irrelatietheorie is gebaseerd op de theorie dat mensen geboren verzorgers zijn (Searles, 1975). Voorafgaand aan Searles merkte Bowlby (1969), de grondlegger van de gehechtheidstheorie, op dat mensen een aangeboren motivatie hebben om zorgzoekers te zijn. We willen de wonden helen van degenen die sinds hun kindertijd een bron van troost zijn en zijn geweest, net zoals we ze nodig hadden om te kunnen overleven. Misschien hangt de genezing van alle wonden, Oud en Nieuw, af van hoe we leren om met elkaar te zijn.
Bowlby John (1969). Bijlage en verlies: Vol. 1. New York: Basic Books.
Searles, H. (1975). De patiënt als therapeut voor zijn analist. In P. Giovacchini (Ed.) Tactiek en technieken in psychoanalytische therapie: Contratransference (PP. 95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, T. J. & Schutte, N. S. (2006) Emotional intelligence and self-esteem mediate between perceived early parental love and adult happiness. E-Journal of Applied Psychology: Emotionele Intelligentie. 2(2):38-48.
om ons boek te bestellen, Klik hier. Of voor een gratis e-book sample, hier.
Word lid van onze mailinglijst: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
bezoek onze website: http://www.irrelationship.com
Volg ons op twitter: @irrelation
Like ons op Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Lees onze Vandaag blog: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Voeg ons toe aan je RSS-feed: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed
De Irrelationship Blog (“Onze Blog Post”) is niet bedoeld als een vervanging van professioneel advies. Wij zijn niet aansprakelijk voor enig verlies of schade veroorzaakt door uw vertrouwen op informatie verkregen via onze Blog Post. Vraag in voorkomend geval advies aan professionals met betrekking tot de evaluatie van specifieke informatie, meningen, adviezen of andere inhoud. Wij zijn niet verantwoordelijk en kunnen niet aansprakelijk worden gesteld voor opmerkingen van derden op onze blogpost. Elke reactie van een gebruiker op onze blogpost die naar eigen goeddunken een andere gebruiker beperkt of verhindert om onze blogpost te gebruiken of ervan te genieten, is verboden en kan vandaag aan Sussex Publisher/Psychology worden gemeld. The Irrelationship Group, LLC. Alle rechten voorbehouden.