More 
deze aflevering werd oorspronkelijk uitgebracht op 24 April 2016.
in onze ontrouw serie tot nu toe, hebben we gehoord van de bedriegers, van degenen die zijn bedrogen, en van een psychotherapeut en expert over het onderwerp. In deze laatste aflevering richten de suikers zich op de vaak over het hoofd gezien ervaring van “de andere vrouw” en de morele verantwoordelijkheid die met de rol gepaard gaat.Ze bespreken het met de schrijfster en biograaf Susan Cheever, die “the other woman” was in an affair…tweemaal.
beste suikers,
ik ben verliefd op mijn beste vriend. En hij is getrouwd. En ik probeer wanhopig uit te zoeken of ik op hem moet wachten.
enige context: hij is een kunstenaar, Ik ben een schrijver. We kennen elkaar al jaren, en het grootste deel van die tijd, waren we allebei getrouwd. Mijn huwelijk produceerde twee geweldige kinderen en een comfortabel gezelschap voor vele jaren, maar weinig in de weg van passie. Toen vervaagde het gezelschap. In de laatste twee jaar van ons huwelijk sliepen we in aparte kamers. Het was in die tijd dat mijn beste vriend en ik een affaire begonnen te hebben.
de affaire begon als koffie-en lunchafspraken en elke avond Facebook-berichten (soms duurde het heen en weer een uur of twee). Nadat we onze fysieke aantrekkingskracht hadden erkend en de affaire serieus begon, escaleerde het snel. We gingen van beste vrienden die de hele dag praatten naar seksmaniakken, het vinden van een manier en een plek om seks te hebben. We hebben elke kink onderzocht die we ooit vermaakt hadden (en sommige die we nooit overwogen hadden) en zijn verbaasd en ontzet over hoe seksueel compatibel we zijn. We zijn bijna twee jaar samen en het verlangen is alleen maar sterker geworden. Niet alleen dat, maar we praten nog steeds de hele dag, we hebben een relatie op een creatief en artistiek niveau, en we worden nooit moe van elkaars gezelschap. In feite zijn we wanhopig op zoek naar meer. We zijn verliefd, waanzinnig verliefd. Daar is geen twijfel over mogelijk.
in het begin hadden we beiden een enorm schuldgevoel over wat we deden. Na verloop van tijd dachten we allebei dat we gewoon de verkeerde echtgenoten kozen. Hadden we elkaar maar 20 jaar geleden ontmoet. We weten dat onze zaak verkeerd is, maar tegelijkertijd geloven we echt dat dit de bedoeling is.
het probleem is, Ik ben nu single en hij niet.
ik ging naar therapie en kwam erachter dat de beste oplossing voor mijn huwelijk was om het te beëindigen. Gelukkig kwam mijn man zelfstandig tot dezelfde conclusie, en we zijn heel vriendelijk uit elkaar gegaan. Er zijn een paar hobbels geweest, maar meestal is het het beste scenario. We zijn mede-ouders als vrienden, en onze kinderen reflecteren dat terug naar ons in hun gelukkige disposities. Mijn beste vriend is nog steeds getrouwd en tot mijn ontzetting en wanhoop heeft hij nog steeds seks met zijn vrouw. Hij beweert dat het “onderhoudsseks” is, die hij voorlopig bijhoudt om geen rode vlaggen te trekken. Hij verliet zijn baan om een nieuw bedrijf te beginnen en het is nog niet helemaal van de grond gekomen, en hij zegt dat hij zijn vrouw niet in de steek wil laten. Hij voelt dat hij nog een tijdje in dit huwelijk moet blijven om financieel solvabel te zijn, voor het voordeel van zijn vrouw en voor hun kinderen, en ook, dus hij vertrouwt niet op mij voor financiële steun.
hij zegt dat deze “onderhoudsseks” het absolute minimum is — dat hij er niet van geniet, dat ze het nauwelijks probeert, het duurt vijf minuten. Hij zegt dat hij het zoveel mogelijk vermijdt, dat het hem bang maakt, dat het bij lange na niet hetzelfde is als wat wij hebben. Hij zegt dat ik troost moet zoeken. Ik kan het niet.
hij zegt dat hij bij me wil zijn, met me wil trouwen. Dat hij dingen probeert te bewegen in de richting van het verlaten van zijn huwelijk. We hebben heel pragmatisch gesproken over onze kinderen die allemaal broers en zussen zijn — we zijn beide aan boord. Hij gaat voor het eerst naar een therapeut, om uit te zoeken hoe hij deze overgang kan maken. Hij zegt dat hij zich nog nooit zo gevoeld heeft voor iemand, en dat geloof ik. Ik heb me nog nooit zo opgewonden, verzorgd of geliefd gevoeld…
…behalve als ik dat niet doe. behalve als ik weet dat ze seks hebben of denken dat ze seks hebben, of zelfs als ik weet dat ze een niets-speciale familiedag samen hebben. Het doet me pijn. En dan voel ik me verschrikkelijk, alsof ik niet belangrijk voor hem ben, en ik trek alles in twijfel. Ik ben er kapot van. Dit gevoel beïnvloedt me minstens één keer per week, en het is altijd precies hetzelfde.
hij erkent mijn pijn en zegt dat hij hetzelfde zou voelen als de dingen werden omgekeerd. Hij zegt dat we het wachten waard zijn. Maar als ik lijd, zelfs 10 of 20% of de tijd, is het? Als ik wist dat hij haar zou verlaten, als ik enige zekerheid had, als ik een idee had van wanneer het zou kunnen gebeuren, zou ik me misschien beter kunnen voelen over die momenten. Maar terwijl hij zegt dat hij de rest van zijn leven met mij wil doorbrengen, is er niets gegarandeerd.
ik probeer dankbaar te zijn voor het heden: voor de dingen die we hebben, die zo zeldzaam en waardevol aanvoelen. Maar deze wekelijkse aanvallen van jaloezie en twijfel hebben me gehinderd. Hoe plan ik een toekomst als ik niet weet of de persoon waar ik het meest van hou erin zal zitten? Ga ik weg? Moet ik blijven? En als ik blijf, hoe blijf ik dan gezond totdat we samen in het openbaar kunnen zijn? En als ik wegga, hoe kom ik dan over de liefde van mijn leven?
buiten mijn therapeut, heb ik letterlijk niemand anders om over te praten, en ik ben wanhopig op zoek naar een extern perspectief. Help alsjeblieft, Sugars.
oprecht,
hulpeloos hopend
Cheryl Strayed: hulpeloos hopend, wat een gemartelde situatie. Deze jaloezie van je geliefde die seks heeft met iemand anders is echt natuurlijk en normaal, en het is ook echt natuurlijk en normaal dat je geliefde seks zou hebben met zijn vrouw. Dat is de deal, als je de andere vrouw bent die betrokken is bij een getrouwde man. We weten niet of hij blijft of vertrekt. We weten dat sommige mannen hun vrouw verlaten en met de andere vrouw trouwen, en sommige mannen slepen het jarenlang voort en gaan nooit meer weg.
Steve Almond: De centrale vraag is: “vertrouw ik er echt op dat deze man zijn vrouw gaat verlaten? In het midden van je brief staat de zin: “als ik wist dat hij haar zou verlaten, als ik enige zekerheid had …” en als mensen in de ban van de liefde zijn, zeggen ze van alles, zoals: “ik beloof dat ik ga vertrekken.”Ik zeg niet dat de man op wie je verliefd bent tegen je liegt, maar innerlijke onrust vertelt je dat je hem nodig hebt om je een eerlijke boekhouding te geven. De vraag die je hem moet stellen is: “wat is de Betekenis van deze affaire voor jou?”
Cheryl: Een van de vreemdste dingen, denk ik, over de andere vrouw zijn, is dat je intiem bent met één lid van een huwelijk, maar niet met beide. Je bent zowel intiem als volkomen uitgesloten. Dat is een deel van de pijn van dit. Mijn vragen zijn, hoe serieus is je geliefde over het maken van deze overgang? Hoe reageert hij op uw verzoek om samen plannen te maken? Je hebt misschien veel om je zorgen over te maken. Die angst die je voelt, dat hij misschien nooit weg zal gaan, zou de waarheid van de situatie kunnen spreken.
Steve: Er zijn gevallen waarin een deel van de opwinding is dat het een affaire. Het is mogelijk dat het iets is over het huwelijk zelf dat deze man en zijn passie doodt. Je wilt niet eindigen, vier of vijf jaar later, als de persoon met wie hij onderhoudsseks heeft, en je realiseert dat jij, of hij, of jullie beiden, buiten het huwelijk moeten gaan om het soort lading en verbinding te vinden dat jullie met elkaar hebben gevonden. Ik zeg niet dat dat per se gaat gebeuren, maar vaak beseft de persoon buiten het huwelijk niet dat een deel van de aanklacht is dat ze verboden zijn. Wanneer ze plotseling de moreel goedgekeurde veilige partner zijn, sterft veel van de lading, verbinding en intimiteit af.
Cheryl: hulpeloos hopend, zou je kunnen denken, “Hij is getrouwd met iemand anders. Hij zegt dat hij van me houdt, maar hij heeft geen enkele verplichting.”Maar hij wel. Dus ik zou je sterk aanmoedigen om een einde te maken aan je lijden. Jij hebt de leiding over hoe lang je bereid bent om te kwellen in deze staat van onwetend. Er zijn allerlei oplossingen die jullie samen kunnen bedenken, maar je kunt het alleen doen als je het frontaal aanpakt. Maak een plan. Je verdient het echt om vooruit te gaan in je leven, met deze relatie of zonder.
Lieve Sugars,
ik ben een alleenstaande moeder aan het begin van de 40. mijn tienerkinderen zijn de liefdes van mijn leven. We hebben een geweldige, hechte relatie en ik kan niet trotser zijn. Ik ben de enige kostwinner voor ons gezin, dus mijn leven is nogal druk.
vijf jaar geleden veranderde een vriend — laten we hem B noemen — in een incidentele minnaar. Ik was niet naïef over wat we hadden. Ik ben zeven jaar ouder dan hij en heb een heel andere culturele achtergrond. Hoezeer we ook probeerden niet te verstrengeld te raken, het gebeurde onvermijdelijk, en al snel werd onze relatie emotioneel geladen. We brachten veel tijd samen door. We werken ook samen. We hadden logeerpartijtjes, diners, films, eindeloos vrijen, maar geen vooruitzicht op een toekomst samen. Ongeveer een jaar na onze relatie verbrak B het met mij om een meer geschikte, cultureel aanvaardbare, praktische vrouw zonder bagage te vinden. Hoezeer ik ook wist dat deze mooie, intense affaire zou eindigen, Ik had geen idee hoe hard het me zou raken. Ik zal niet ingaan op de sappige details, maar onze break-up schudde me tot de kern en het duurde een jaar voor me om te kunnen ademen toen ik hem zag in de gangen op het werk.
in de afgelopen drie jaar, na veel genezing en een reeks mislukte relaties, heb ik geprobeerd te daten en heb ik veel tijd geïnvesteerd in het vinden van de juiste partner. Ik ging op zoveel dates als mijn super drukke leven toegestaan. Ik schreef en beantwoordde honderden e-mails op online dating sites. Ik was altijd eerlijk en eenvoudig met de mannen die ik ontmoette over het zoeken naar een zinvolle relatie, niet een kortstondige hook-up. De meeste van hen (niet allemaal) logen volledig, en nadat ik seks met hen had, dumpten ze me na een paar weken. Dus ik zwoer af dating en ging terug naar mijn drama-vrije vrijgezellenleven.
vorig jaar is mijn ex-minnaar, B, getrouwd. Ik voelde me echt blij voor hem en had geen slechte gevoelens over. Ik keek sadistisch naar zijn trouwfoto ‘ s online. Hij zag er gelukkig uit, maar ik voelde me goed! Twee maanden nadat hij trouwde, benaderde hij me op het werk en vertelde me hoeveel hij me mist en de seks die we hadden. Dit was de eerste keer in twee jaar dat we elkaar spraken! Voordat ik iets kon zeggen, greep hij me en begon me te kussen met een passie die ik zo goed kende, maar die ik in mijn verleden achterliet. Toen ik eindelijk kon praten, zei ik dat hij gek was en me met rust moest laten. Hij zette me nog een paar keer in het nauw in de komende maanden, en elke keer als hij me aanraakte en kuste, stond ik in brand. Ik was weer helemaal verslaafd. Ik slaagde erin om hem van me af te houden en zei hem opnieuw om me met rust te laten en naar huis te gaan naar zijn vrouw. Dat is wat me het meest stoorde — hij bedriegt zijn vrouw! Met mij mee! Verschrikkelijk! Wat als ik de vrouw was? Hoe zou ik me voelen? Ik wilde hier geen deel van uitmaken.
zes maanden later stond hij aan mijn deur. De seks was ongelooflijk, zoals het loslaten van een gekooid dier dat gewend is om vrij te leven. We konden niet genoeg van elkaar krijgen. Het was onbeschrijfelijk. We hebben elkaar nooit gesproken. Geen woord. Toen ging hij weg. Tot mijn schrik voelde ik geen schuldgevoel, geen pijn. Ik voelde bergen van vreugde! Ik voelde me gelukkig, tevreden, voldaan, compleet.
kort daarna werd dit een regelmatige affaire. Elke keer als ik hem genoeg probeerde te vertellen, kwam hij opdagen en ik zei geen nee, dus stopte ik er tegen te vechten. Ik probeer dingen te rationaliseren en tegen mezelf te zeggen dat ik vrijgezel ben, dus het is niet mijn probleem, maar het zijne. Maar is dat zo?
With love,
The Paramour ‘ s Dilemma
Susan Cheever: in dit leven kunnen we doen wat we willen. De vraag is, hebben we een moreel en ethisch systeem waar we ons aan willen houden? Dat is een grote vraag, en ze geeft geen antwoord. Als ze anderen wil aandoen zoals ze wil dat ze jou aandoen, zou ze waarschijnlijk niet moeten doen wat ze doet.
Steve: Het dilemma van de minnaar zegt dat de eerste keer dat hij bij haar kwam, hij haar hartstochtelijk begint te kussen, en ze staat in brand, maar het moment dat ze weer kan spreken, is ze echt moreel verontrust. Dan is er dit merkwaardige moment in de brief waar hij verschijnt aan haar deur en plotseling hebben ze weer seks, alsof ze net is gesprongen recht langs haar geweten en de begrijpelijke terughoudendheid ze zou hebben om een relatie die verraad impliceert aan te gaan. Hij is de centrale speler, maar zij is zich er ook van bewust dat zij daar ook bij betrokken is.
Cheryl: Wat ze zegt is, ” Ik hou van de seks, en dit is een geweldige setup voor mij op dit moment. Maar, is dit verkeerd? Moet ik mezelf toestaan om hiervan te genieten? Omdat ik weet dat ik op sommige manieren mijn ethische code breek.”Ze heeft twee gedachten.Steve: ze schrijft: “zoveel als ik wist dat deze mooie, intense affaire zou eindigen, had ik geen idee hoe hard het me zou raken.”Ik wil opmerken dat de reden dat deze man het uitmaakte met haar was om iemand te vinden die een meer “leeftijd geschikte, cultureel aanvaardbare, praktische vrouw zonder bagage was.”Zwemmen onder de oppervlakte van dit is, ze is niet goed genoeg om te presenteren in het openbaar. Ze is goed voor hete, opwindende seks. Er zit iets in dat vernederend aanvoelt.
Susan: maar ze zegt, ze weet dat dit nergens toe leidt, maar het is te goed om op te geven. Ik wil haar geloven. Het probleem dat we krijgen is niet, ” gaat hij haar weer pijn doen? Is het goed dat ze met iemand naar bed gaat? Kan ze zichzelf vertellen dat het bedriegen echt haar probleem is?”
Cheryl: Toen ik me afwendde van een affaire die ik bijna had, was een deel ervan om mijn eigen leven te beschermen, en een deel ervan was omdat ik het gevoel had dat ik iets verkeerd zou doen met een andere vrouw. Ik wil geen pijn en verdriet in het leven van iemand anders brengen als ik het kan helpen. Dat is niet het enige dat me leidt. Het is de code waar ik naar streef. En velen van ons schieten daar de hele tijd tekort. Ik denk dat de vrouw van deze man geen idee heeft dat haar man haar bedriegt, en het zal verwoestend zijn.
wekelijks verschijnen er nieuwe afleveringen van Dear Sugar Radio. Heb je een vraag over de suikers? E-mail [email protected].