wanneer ouders het niet eens zijn over ouderschap

er is een reden waarom je geen baby hoort te krijgen om een huwelijk te redden. Het toevoegen van een derde partij aan de mix compliceert een partnerschap en biedt vechten voer voor zelfs de meest rotsvaste relatie.

” de drie dingen die we identificeren waar koppels over vechten, noemen we ‘PMS’ — ouderschap, geld en seks, ” zegt Kathryn Guthrie, een geregistreerd huwelijk en familietherapeut in Ottawa. “Het is heel logisch, want wat kost jou meer dan je kind?”

hoewel de meeste ouders het erover eens zouden zijn dat ze het beste met hun kinderen voor ogen hebben, zouden ze het “beste” anders kunnen kwantificeren en uiteindelijk ruzie maken over alles, van luieren tot discipline. Zoveel als je gemeen hebt met je echtgenoot, is er een goede kans dat je verschillende ouderstijlen hebt. En je maakt waarschijnlijk keuzes op basis van hoe je bent opgevoed.

“we komen allemaal in relaties met onze eigen geloofssystemen van onze opvoeding,” zegt Burnaby, BC, klinische counselor Allison Bates. “Maar het betekent niet altijd dat het de beste manier is om je familie op te voeden.”Een ander struikelblok is een gebrek aan communicatie over het onderwerp. Koppels zorgen ervoor dat ze op dezelfde pagina staan met religie en politiek voordat ze de knoop doorhakken, en ze hebben waarschijnlijk een gesprek over of ze kinderen willen, maar ze praten niet over het soort ouders dat ze willen zijn totdat ze geconfronteerd worden met een schreeuwende pasgeborene.

hoewel u het eens kunt zijn om het niet eens te zijn, zijn hier enkele ideeën voor compromissen rond drie broeinestgebieden van conflict: voedsel, slaap en discipline.

voedsel
Jason Podperyhora en zijn tweejarige Annabel hebben een klein geheim. Elke dag, als papa thuis komt, breekt hij een zak chips open of neemt het deksel van een bak ijs en deelt de buit met een enthousiaste medeplichtige. Zijn vrouw wordt er gek van.

” ik zou niet zeggen dat we het niet eens zijn over wat we willen doen, maar in de praktijk valt het allemaal uit elkaar”, zegt mom Colleen Seto. “Alle dingen die we zeiden dat we haar niet zouden geven, hij geeft haar te eten.”Op de een of andere manier, Seto is uitgegroeid tot de harde-ass die bad cop speelt om Podperyhora’ s pushover good cop.

het compromis: voedsel kan een grote bron van wrijving zijn voor een gezin. Soms staat de ene ouder op alles biologisch, terwijl de andere een doos verwerkte mac ‘n’ cheese pakt. Vaak is het de” leuke ” ouder, zoals Podperyhora, die de andere inspanningen op gezond eten ondermijnt door het gebruik van junkfood als een traktatie, zegt Bates. Ze adviseert partners om te brainstormen betere manieren om een band met de kinderen.

“beloningen en leuke tijden kunnen ook goede, gezonde activiteiten, zoals gaan fietsen of spelen in het park. Het hoeft niet te gaan voor fastfood.”Maar als de” treat ouder ” houdt van zijn rol of voelt dat een volledig deugdzame kinderdieet wordt overschat, een afweging zou kunnen worden afwikkeling op een aanvaardbaar aantal goodies per week. Op die manier krijgt de goede agent zijn zin, terwijl de slechte Agent nog steeds grenzen kan stellen.

“sta tenminste open om het standpunt van uw partner te horen,” zegt Bates.

slapen
Robin Watts houdt van een consistente bedtijd routine, met tandenpoetsen en boeklezen gevolgd door lichten uit in hun eigen bed, voor haar twee meisjes van zes en zeven jaar. Hubby Kevin Turner geeft de voorkeur aan de gemakkelijke route naar de Zandman plaveien-onder de gezellige dekens in mama en papa ‘ s kingsize bed.”They’ re Daddy ’s girls, and I want to have my two best friends liking me, so they get what they want,” bekent Turner. “Ik begrijp dat Robin een systeem nodig heeft, maar ik ga haar systeem een paar keer per maand niet volgen als ik ze in bed leg.”

het echtpaar was het niet eens over slaap sinds de meisjes baby ‘ s waren toen Watts hen wilde trainen in slaap.

zodra iemand begon te huilen, zei Turner: “ga haar halen en breng haar hier! Als ze dat niet zou doen, zou Turner de baby “redden”.

het compromis: de sleutel is om te praten over de verschillen (nadat de kinderen in bed liggen) en om te proberen elkaar in het midden te ontmoeten. Zo veel als het Watts irriteert, bijvoorbeeld, om thuis te komen en vinden haar dochters slapen in de slaapkamer van het echtpaar, het werkt uit te zijn een “win” voor elke ouder — net zo snel als Turner draagt de meisjes naar hun eigen bed.

als het probleem is dat een ouder niet goed is in het vasthouden aan een bedtijd routine, maak het gemakkelijker om te volgen — sla het bad over, of zet de kinderen die verantwoordelijk zijn voor het krijgen in hun eigen pyjama. Als papa wil slapen, maar mama kan niet tegen het huilen, moet ze proberen het huis uit te zijn als het gebeurt.

en als een van de ouders absoluut tegen co-slapen is en de andere een stevige pro, zou een compromis een tweepersoonsbed voor de kamer van het kind kunnen zijn, zodat de ene ouder naar hartenlust kan co-slapen.

Discipline
wanneer de vierjarige Nikki Saville haar iPad slaat of gooit, wordt ze voor een time-out naar de “naughty step” gestuurd. Maar vader Pierre verbant haar ook naar de gevreesde discipline plek voor elke mindere overtreding, van zeuren over bedtijd tot bedelen voor snoep.

“hij is soms te hard voor mijn smaak,” zegt mom Chantal Saville. “Zijn eerste reactie is straf, terwijl de mijne is om het gedrag te verspreiden of om te buigen.”

Chantal gelooft dat hun wrijving voortkomt uit verschillende ouderstijlen, maar ook omdat ze thuis blijft en dus een hogere tolerantie heeft voor Nikki ‘ s minder ernstige (maar zeer vervelende) gedrag.

helaas is dit een ouderschap kwestie waar ouders moeten op dezelfde pagina, zegt Bates. “Als je totale polaire tegenstellingen in termen van de manier waarop je discipline de kinderen, zullen ze uiteindelijk gaan naar de ene ouder en niet de andere, of gewoon een sterkere relatie met de ene, en ze kunnen ook de ouders tegen elkaar. Het kan heel ingewikkeld worden.”

het compromis: vaak is een ouder te autoritair of te tolerant omdat hij of zij zo is opgevoed en de schade niet begrijpt. Bates adviseert een pleidooi voor verandering door het presenteren van het huidige advies van moderne ouderschap experts. Dat is wat Chantal deed.

“Pierre is meer geneigd om het op mijn manier te proberen, omdat ik het onderzoek heb gedaan,” zegt ze. “Sinds we erover hebben gepraat, is hij zich er veel meer van bewust.”

Wanneer moet je je zorgen maken
Ouderschapsverschillen kunnen een wig drijven tussen partners, zegt therapeut Kathryn Guthrie. Het is OK om” akkoord te gaan om het oneens te zijn ” over sommige kwesties als het met respect wordt gedaan, maar pas op als meningsverschillen chronisch en vijandig worden.

” als de ogen rollen, minachting of dismissiviteit, dan begint het echtpaar te voelen niet zo hecht. En als je je minder hecht voelt, dan heb je minder kans om het werk te doen dat nodig is om compromissen te sluiten,” zegt ze. Idealiter, een paar moet hulp zoeken van een professional voordat het gaat om dat.Terwijl de problemen worden uitgewerkt, zegt Guthrie dat het nog steeds belangrijk is om een verenigd front te presenteren aan de kinderen en verschillen achter gesloten deuren uit te wisselen, thuis of in het kantoor van een therapeut.”We know we’ re different, “zegt Robin Watts, over haar en haar man Kevin Turner’ s voortdurende ouderlijke push en pull. “Maar uiteindelijk hebben we dezelfde ouderschapsdoelen”, zegt Turner. “We respecteren dat we samenwerken.”

hoe baby ‘ s uw relatie veranderen
hoe discipline te betrachten met verschillende ouderstijlen
hoe uw relatie sterk te houden zodra de baby arriveert