Maryn Liles 
gotowy zostawić powagę i stres dnia za sobą na chwilę? Te zabawne rzeczy do powiedzenia wystarczy!
niezależnie od tego, czy szukasz kilku zabawnych rzeczy do powiedzenia, które mają humor oceniany przez dorosłych, czy szukasz zachęcających do chichotu jednowierszówek, którymi możesz podzielić się z dziećmi, Ta lista 100 zabawnych rzeczy do powiedzenia sprawi, że ty i twoi bliscy będziecie się śmiać głośno w mgnieniu oka.
od zabawnych rzeczy do powiedzenia tłumowi do zabawnych rzeczy do powiedzenia współpracownikom, zebraliśmy najlepsze powiedzenia warte LOL w jednym miejscu. Więc czytaj dalej i podziel się swoimi ulubionymi ze znajomymi-lub ktokolwiek naprawdę! Po tym wszystkim, kto nie mógł użyć trochę więcej śmiechu w ich dzień?
śmieszne rzeczy do powiedzenia
1. Cieszę się, że mamy brązowe krowy, inaczej nie byłoby mleka czekoladowego.
2. 9 na 10 głosów w mojej głowie mówi mi, że jestem szalony. Dziesiąta tylko nuci.
3. Po wtorku nawet w kalendarzu jest napisane WTF.
4. Należy zawsze pukać przed otwarciem lodówki, na wypadek gdyby w środku był sos sałatkowy.
5. Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej, niż jego żona może wydać. Kobieta sukcesu to taka, która wie, gdzie szukać takiego mężczyzny.
6. Pesymista to ktoś, kto spędził zbyt dużo czasu słuchając optymistów.
7. Nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na własne pytania? Tak.
8. Mój najwyższy palec uwielbia dawać ludziom owacje na stojąco.
9. Każda kobieta powinna poślubić archeologa, bo im starsza, tym bardziej będzie ją kochał.
10. 6: 30 to najlepszy czas na zegarze.
11. Myślałem, że jestem niezdecydowany. Ale teraz nie jestem taka pewna.
12. Worek pieniędzy może reprezentować nie tylko bogactwo, ale także ogromną inflację.
13. To zabawne, jak koszty życia rosną, ale szanse na życie spadają.
14. Zadzwoń do kogoś, żeby mu powiedzieć, że nie możesz teraz rozmawiać.
15. Jestem świetną gospodynią. Za każdym razem, gdy opuszczam człowieka, Zatrzymuję jego dom.
16. Czy istnieje związek między kukurydzą cukrową a orzechami kukurydzianymi?
17. Mogę powiedzieć, kiedy ludzie są osądzający po prostu patrząc na nich.
18. Następnym razem, gdy kupisz pączka, narzekaj, że jest w nim dziura.
19. Ciasteczko dziennie odstrasza twój smutek, ale cały słoik ciasteczek dziennie przywraca go do życia.
20. Nie zamierzam ponownie się ożenić. Tym razem wybieram kobietę, której nie lubię i dam jej dom.
21. Jeśli hamburger z mięsa zrobi klopsik, to lenistwo zrobi ze mnie-a-Bochenek.
22. Zużyłem wszystkie zwolnienia, więc zgarnąłem śmierć.
23. W ten piątek będę miała Przekłute paznokcie w palcu.
24. Miałem pecha z obiema żonami. Pierwszy mnie opuścił, ale drugi nie.
25. Zawsze myślałem, że powietrze jest za darmo. Tak było, dopóki nie kupiłem chipsów za 3 dolary.
26. Nie martw się, jeśli plan a zawiedzie. W alfabecie jest jeszcze 25 liter!
27. Jabłko dziennie trzyma doktora z dala … jeśli rzucisz go wystarczająco mocno!
28. Zorganizowani ludzie to ci, którzy są zbyt leniwi, aby znaleźć swoje rzeczy.
29. Cześć, jestem (Twoje imię), ale możesz zadzwonić do mnie jutro!
30. Psychiatra to ktoś, kto pobierze od Ciebie pieniądze za odpowiedzi, które możesz uzyskać za darmo od żony lub przyjaciół.
31. Jeśli rynek jest dobrze zaopatrzony, czy nazywa się giełdą?
32. Ziemia jest jak Szpital dla obłąkanych dla wszechświata.
33. Jasne, alkohol nie rozwiązuje żadnych problemów. Ale z drugiej strony, mleko też nie.
34. Barbie jest tak popularny, a jednak, dzieci nadal kupić przyjaciół dla niej.
35. Jeśli pożyczysz komuś pieniądze i nigdy więcej ich nie zobaczysz, prawdopodobnie było to warte każdego grosza.
36. Odmowa pójścia na siłownię jest jedną z najlepszych form treningu oporowego.
37. Nie cierpię szaleństwa-cieszę się każdą minutą.
38. Zawsze pamiętaj, że jesteś wyjątkowy … tak jak wszyscy inni.
39. Bieganie na miejscu szybko cię nie zaprowadzi.
40. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się tego odłożyć.
41. Obrót Ziemi naprawdę sprawia, że mój dzień.
42. Cokolwiek jesz, musisz być naprawdę głodny.
43. LOL przeszedł od znaczenia „laugh out loud” do ” I have nothing else to say.”
44. Obiecuję, że stanę ci na nogi, jeśli zatańczysz ze mną.
45. Wiem, że mówią, że pieniądze mówią, ale moje mówi Tylko ” do widzenia.’
46. Jestem na diecie z owocami morza. Widzę Jedzenie i je jem.
47. Czy tektura to więcej kart niż kartka czy więcej kart niż kartka?
48. Najlepszym przyjacielem jest ktoś, kto wyczyści Twoją historię wyszukiwania natychmiast po twojej śmierci.
49. Nie mam problemu z nastawieniem. Masz problem z percepcją.
50. Poza parkometrem, zmiany są nieuniknione.
51. Czy atak serca jest tym samym, co atak serca?
52. Zbyt duży nacisk kładziemy na szczęście wczesnego ptaka, a za mało na pecha wczesnego robaka.
53. Sprzedałem odkurzacz, bo tylko zbierał kurz.
54. Tak naprawdę nie potrzebuję fryzjera, ponieważ moja poduszka daje mi nową fryzurę każdego ranka.
55. Próbowałem zmienić układ alfabetu, ale z jakiegoś powodu, litery U i ja nigdy się nie rozdzieliliśmy.
56. Komunistyczne dowcipy nie są śmieszne, chyba że każdy je dostanie.
57. Jeśli myślisz, że nikogo nie obchodzi, czy żyjesz, czy nie, po prostu pomiń kilka płatności kartą kredytową.
58. Dlaczego kawy nie podaje się na stoliku?
59. Naprawdę chciałbym ci dzisiaj pomóc. Którędy wszedłeś?
60. Mam czyste sumienie. Nie użyłem go ani razu,
61. Tablice są naprawdę niezwykłe.
62. Ktokolwiek powiedział, że szczęścia nie można kupić, nie wiedział, gdzie robić zakupy!
63. Kiedy idziesz do publicznej łazienki, połóż czekoladę na rękach, sięgnij pod stragan i poproś o papier toaletowy.
64. Odpowiedzi są tym, co musimy rozwiązać problemy innych ludzi.
65. Czy samochody mogą zatrzymać się na przystanku autobusowym?
66. Jeśli naprawdę chcesz wyglądać młodo i szczuple, powinieneś spędzać czas z grubymi starymi ludźmi.
67. Zbilansowana dieta oznacza po prostu posiadanie babeczki w każdej ręce.
68. Spróbuj zamówić pizzę 15 minut przed Nowym Rokiem, a kiedy nadejdzie, krzycz: „spóźniłeś się! Zamówiłem to rok temu!”
69. Nie rozumiem, jak ludzie mogą być tak otwarci. Ilekroć próbuję, mój mózg ciągle wypada.
70. Z algebry wychodzi mi tylko, gdy patrzę na X i zastanawiam się nad Y.
71. Jak możesz jeździć, jeśli nie masz skutera?
72. Wezmę Krwawą mary, bo mówią, że pomaga leczyć kaca.
73. Trudno nic nie robić, bo nigdy nie wiadomo, kiedy się skończy.
74. Małżeństwo nie ma gwarancji. Jeśli to jest dokładnie to, czego szukasz, Przejdź na żywo z akumulatorem samochodowym.
75. Posłuchaj mojej rady, bo jej nie użyję.
76. Psy nie widzą ciała, ale tomografię.
77. Co jest dobre dla duszy, jeśli śmiech jest dobry dla duszy?
78. Jeśli historia się powtórzy, dostanę dinozaura.
79. Nie pij i nie prowadź. Możesz rozlać piwo.
80. Jesteś na złym pasie, kiedy wszystko na Ciebie leci.
81. Jeśli jesteś na diecie, pierwsze trzy litery tego słowa są prawdopodobnie dość dokładne teraz.
82. Kiedy ktoś mówi: „miłego dnia!”, gap się na nich i powiedz: „nie mów mi, co mam robić!”
83. Jesteś taki irytujący. Jesteś taki dziwny. Jesteś szalony. Jesteś taki głupi. Jesteś taki czepliwy. Jesteś … taka jak ja.
84. Postradałam zmysły. Wrócę za pięć minut.
85. Alkohol i rachunek nie mieszają się. Picie i czerpanie nigdy nie jest dobrym pomysłem.
86. Czasami budzę się zrzędliwy. Innym razem pozwalałem żonie spać.
87. Gdybym próbował wyglądać tak atrakcyjnie, jak wszystkie gwiazdy, które lubię, skończyłbym tak brzydko, jak ja.
88. Gdybyśmy mieli rozbić się w samolocie i mieć tylko jeden spadochron, obiecuję, że wygłoszę niesamowitą przemowę na twoim pogrzebie.
89. Nie jestem tak myślący, jak ty zmieszany jestem naprawdę!
90. Spróbuj zadzwonić do Pizza Hut, żeby zapytać o numer telefonu Domino.
91. Czy to nie dziwne, że papierosy są sprzedawane na stacjach benzynowych, ponieważ palenie jest tam zabronione?
92. Dlaczego w lodówce jest żarówka, jeśli nie wolno jeść w nocy?
93. Oto jestem! Jakie są Twoje pozostałe dwa życzenia?
94. Proszę wybaczyć moją naiwność. Urodziłem się w bardzo młodym wieku.
95. Jeśli twoi przyjaciele się z Ciebie nie nabijają, to tak naprawdę nie są twoimi przyjaciółmi.
96. Jeśli obraz jest wart tysiąca słów, ile wart jest mural?
97. Z przyjemnością dam ci ramię do płaczu, ale nie chcę, żeby moje ramię się zamoczyło.
98. Istnieją trzy różne typy ludzi. Ci, którzy potrafią liczyć, i ci, którzy nie potrafią.
99. Spróbuj wysłać komuś losowe słowo i zobacz, co będzie dalej.
100. To było proste jak spacer po parku … Parku Jurajskim.
Sprawdź…
250 śmiesznych pytań do zadania
400 zabawnych pytań do zadania
101 śmiesznych cytatów
101 czystych żartów
200 sarkastycznych cytatów
parada w Twojej skrzynce odbiorczej
Otrzymuj najlepsze wywiady z gwiazdami, przepisy kulinarne i porady zdrowotne dostarczane na Twoją skrzynkę odbiorczą.
Zarejestruj Się