Betydningen Av Å Tilgi Deg Selv etter Utroskap

jeg har jukset en gang i mitt liv. Jeg bruker ikke ordet’ en gang ‘ for å minimere det jeg gjorde. Jeg bruker det fordi det er nøyaktig. Se, noen mennesker hører jeg jukset en gang og antar jeg jukset i alle forhold. I deres øyne, min utroskap hadde ingenting å gjøre med forholdet jeg var i på den tiden.

de ser bort fra påvirkning av alder, rotete følelser, kompliserte udekkede behov. De nekter min slip-up kunne ha vært et symptom på spesifikke problemer min partner og jeg hadde å gjøre med da.

jeg får hvorfor det føles mer behagelig å se på ting i svart og hvitt. Hvis du tror at alle svindlere er onde psykopater, er det lettere å forsikre deg om at du aldri blir en.

tross Alt er Det skremmende å innrømme at under de rette omstendighetene har vi alle kapasitet til å gjøre en blunder.

i begynnelsen av 2011 lurte Jeg På Jayden, min mann-å-være, på min bachelorette fest. Om to år etter det faktum, jayden fant ut at jeg forvillet seg og skilte meg.

sannheten er, jeg har aldri satt ut for å jukse. Det ufølsom one-night stand på min utdrikkingslag var plutselig og ukarakteristisk.

jeg forsto det ikke på den tiden, men kroppen min gjorde et siste forsøk på å unnslippe å gå ned midtgangen. Ubevisst saboterte jeg et allerede sviktende forhold.

jeg følte at ekteskapet mitt var en virvel i ferd med å suge meg inn. Mine instinkter var krevende jeg kjempe tilbake, og gjøre noe-noe – for å komme seg ut.

jeg jukser ikke fordi den fremmede jeg møtte i baren var mer attraktiv, eller snillere, eller bedre enn min mann å være. Ingen. Heller, min one-night stand var en siste grøft forsøk på å uttrykke noen byrå — hva som så ut som.

jeg prøver ikke å rettferdiggjøre min juksing. Jeg forklarer bare hvordan det skjedde. De nær meg vet at det fortsatt er en av de største angrer i mitt liv. Likevel dømme etter måten noen mennesker har reagert på min feil, du tror jeg er en sadist som jukset ut av ondskap.

«jeg håper du får kreft…»

Da Jayden fant ut at jeg hadde forrådt ham, ble han forståelig nok ødelagt. Men det er en forskjell mellom å uttrykke berettiget sinne og være unødvendig grusom.

i måneder etter vår skilsmisse, når Jayden ble full, sendte Han meg hevngjerrig tekstmeldinger. De sa ting som: «jeg håper du får kreft. Du fortjener å råtne i helvete for alltid.»Eller:» jeg sverger jeg vil drepe deg. Veldig, veldig sakte.»

Tro Meg, Jeg prøver ikke å få Jayden til å være en dårlig person. Jeg kjenner min eksmann, og selv hans skumleste meldinger var ikke reelle trusler. De var ikke noe mer enn brennevin-drevet ramblings av en forpinte, sønderknust mann.

jeg nevnte bare det han sa fordi jeg vil fremheve et problem i vårt samfunn. Noen ganger ser vi ned på svindlere så mye, vi glemmer å ha råd til dem den mest grunnleggende menneskelige verdighet. Vi behandler dem med like mye forakt som om de var kaldblodige seriemordere eller voldtektsmenn.

men hva om en person skyldig i utroskap bare gled opp i en isolert sammenheng? Rettferdiggjør det å fortelle dem at de fortjener å få kreft, bli drept eller brenne for all evighet i helvete?

jeg har mistet for mange venner over dette

min ex-mann og jeg hadde mange felles venner. Etter vår skilsmisse mistet jeg mange mennesker nær hjertet mitt.

jeg sier ikke at de tok feil av å støtte Jayden. Jeg vet jeg såret ham, og de var bare å være lojale. Men jeg skulle ønske at, gitt vår felles historie, de kunne ha vist meg litt medfølelse også.

Flere år tilbake deltok Jeg på en fest hvor noen av disse eks-vennene tilfeldigvis var på gjestelisten. De hvisket bokstavelig talt til hverandre da jeg passerte dem. Jeg følte meg som den upopulære gutten på skolen igjen.

det som sårer meg mest er at ingen av dem gidder å spørre meg om min side av historien før de dømmer. Til tross for å være så nær meg tidligere, prøvde de aldri å forstå hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde. Bare lære jeg jukset var nok grunn for disse «venner» å avvise meg som en forferdelig person.

og de fortsetter å gjøre det til denne dag. Et par uker siden, utenfor en matbutikk, jeg kjørte inn i et par jeg en gang fikk på godt med. Jeg gikk camping Med Cassie Og Michael et par ganger tilbake da Jayden og jeg var sammen. Jeg har gode minner om de fire av oss ler ved et bål, den varme duften av s ‘ mores i luften.

men kort tid etter min skilsmisse sluttet Både Cassie og Michael å svare på samtalene mine. Jeg hadde ikke sett dem på så lenge, og den dagen utenfor matbutikken følte jeg et rush av nostalgi for vennskapet vårt. Så snart jeg så dem, bestemte jeg meg for å vinke på dem, gå over og si hei.

Ingen av dem kjente Meg først, Men da de gjorde det, kunne jeg ikke tro på deres reaksjon. Michael snudde umiddelbart ryggen til meg og gikk av i stillhet ned på parkeringsplassen. Cassie svingte sin vogn rundt og gjorde det samme, men ikke før han hisset: «Heartless bitch.»

ikke misforstå meg. Jeg forventet ikke at noen av dem bare skulle gjenoppta vennskapet vårt som før. Likevel forvirret deres oppførsel meg. Så mye tid har gått siden jeg jukset På Jayden. Jeg forstår ikke hvorfor folk jeg en gang kjente fortsatt unngår meg som pesten, som om en feil må definere meg for alltid.

det tok meg lang tid å tilgi meg selv

på andre tanker, kanskje det er unøyaktig å hevde at jeg ikke forstår Cassie og Michaels oppførsel. I lang tid etter min skilsmisse trodde jeg også at en feil ville definere meg for alltid.

jeg trodde det bare rettferdig at romantiske prospekter skulle slå meg ned når de fant ut om fortiden min. Til en viss grad, terapi gjorde meg mer spenstig og tykk-skinned i møte med en slik avvisning. Men innerst inne, jeg har alltid trodd det var riktig at andre skulle forakte og sky meg.

det var ikke før jeg skrev offentlig om min utroskap at jeg gjorde virkelige fremskritt mot selv tilgivelse. Den sårbare historien, der jeg la min verste hemmelighet, mottok over 200 kommentarer.

ja — mange var bitende, kalte meg navn som ‘ludder’ og insisterte jeg må være en stygg menneske for juks. Men de fornærmelsene var ikke noe jeg ikke hadde hørt før. I tillegg bryr jeg meg ikke om hvem du er-du kan ikke snakke med meg mer hardt enn jeg snakker med meg selv når jeg er deprimert.

jeg fikk imidlertid også mange sensitive, hensynsfulle kommentarer. Og det var denne flommen av hyggelige kommentarer som hjalp meg til slutt å se på meg selv i et annet lys. Flere fremmede som leser min brikke anerkjent hvor dårlig jeg var fortsatt berating meg selv. De oppfordret meg til å se min tidligere utroskap som en leksjon, ikke som et definerende øyeblikk. De viste meg forståelse og aksept, selv når det ikke var noe i det for dem.

for første gang, i stedet for å bli utstøtt for mine feil, følte jeg meg akseptert til tross for dem. Ord av medfølelse er de mest helbredende tingene du kan høre etter å ha trukket skjeletter ut av skapet ditt.

det var rundt den tiden jeg begynte å føle meg klar til å gi slipp på min feil. Under vårt ukentlige Zoom-møte la min terapeut merke til et skifte i min oppførsel. Hun spurte meg hvordan jeg følte meg, og om jeg hadde vært å holde tritt med egenkjærlighets øvelser hun satt meg.

jeg fortalte henne at jeg hadde. Så la jeg til: «jeg begynner å innse… jeg er en person som jukset en gang. Men jeg er også mye mer enn det. Livet mitt begynte ikke, eller slutter, der. Og jeg har fortsatt tid til å gjøre det bra i verden.»

Vi er alle i stand til å gjøre feil

nylig fortalte en felles bekjent Meg At Jayden fortsatt ikke har tilgitt meg for det jeg gjorde. Det er sju år siden Vi skilte lag, Men Jayden snakker fortsatt stygt om meg til folk. Tilsynelatende har han sagt at jeg er en psykopat, ute av stand til å føle empati.

tidligere, hvis noen gjorde en slik ond uttalelse om meg, ville jeg bli et sobbing vrak og ta det som sant. Men jeg har kommet langt siden da, og nå nekter jeg å la skylden styre meg.

jeg har betalt min kontingent for juks. Jeg har ligget våken og gjenopplevt det jeg gjorde. Jeg har grått øynene mine i terapi. Jeg har fylt hele tidsskrifter med ord av selvhat. Men jeg har vokst fra opplevelsen, og nå velger jeg å gå videre. Jeg kan ikke forandre fortiden, så jeg har ikke annet valg enn å akseptere meg selv.

Det var en tid i mitt liv da jeg aldri trodde jeg ville si det. Men hvis år med selvrefleksjon har lært meg noe, er det at vi alle er i stand til å gjøre feil. Som alle andre på denne jorden er jeg en ufullkommen person i en ufullkommen verden. Jeg har lidd og forårsaket lidelse-men det betyr ikke at jeg ikke er verdig kjærlighet.

Og derfor har jeg lovet å tilgi meg selv. Enten andre gjør eller ikke er deres valg… og til slutt, jeg er greit med det.