Foreldre skift i det siste århundre

min 90 år gamle bestemor hadde sin første datter for over 60 år siden. Hun forteller en historie om når min tante var et spedbarn og var ofte masete og irritabel, og rolig bare når holdt. Min bestemor, som vi kjærlig refererer til som mema, tok henne til legen. Etter en grundig undersøkelse legen fortalte henne ganske matter-of-saklig at min tante hadde et tilfelle av » mommies.»»Slutt å holde henne så mye, og det vil sortere seg ut.»Og ville du ikke vite… det gjorde det.

Hvis en lege sa den typen ting i dag, ville han ha sitt kontor barnepike-cammed for noen form for eksponering å kopiere ham til en «barnhatende barnelege» som resulterte i tap av hans lisens. Ok, kanskje ikke, men jeg ville være veldig sjokkert over å høre en lege si det i dag.

i Dag kan mødre bokstavelig talt kjøre seg til randen av galskap med lengdene de vil gå til for sine babyer, og det føles fortsatt som ikke nok. Det er enorm skyld. Det er en forventning om at vi mødre intuitivt må kjenne hvert eneste behov for vår baby, møte det før det føles, aldri slutte å amme, aldri slutte å rocke og aldri slutte å bære. For mange år siden gjorde du bare det som var nødvendig for at alle skulle overleve, og mødres valg var ikke på langt nær så synlige eller vokale som de er i dag.

jeg tror det er noen store ting fra fortiden og noen store ting fra nåtiden, og håper jeg kan prøve å holde øye med både som jeg mor gjennom årene. Følgende er fra min mening og perspektiv, åpenbart. Jeg vet at fremgang og teknologi er gode, men noen ganger må vi være forsiktige med å ikke kaste babyen ut med badevannet. Med nye kulturelle skift tror jeg at noen aspekter av morskap er nå langt mer isolerende enn i år tidligere (kilde).

Før jeg giftet meg hadde jeg seks teorier om barneoppdragelse. Nå har jeg seks barn og ingen teorier. John Wilmot

Positive endringer

• husholdningsapparater (mikrobølgeovn, vaskemaskin og oppvaskmaskin)
• bekvemmeligheter av mat og transport
• tilgang til tonnevis av foreldre ressurser
• enklere tilgang til helsetjenester
• mer vekt på barnas emosjonelle behov
• Helsetjenester Fremskritt Som Vaksiner, Antibiotika, Etc.

våre ideer om hva som er passende foreldre påvirkes ikke bare av bred tro på barndommen, men også av vår forståelse av psykologien til det voksende barnet. Ved forrige århundreskifte var det liten interesse for dette temaet, mens det nå er et voksende forskningsfelt både i psykologi og utdanning (kilde).

Negative endringer

• kulturelt, mindre respekt for eldre
• mindre fokus på å utvikle resiliens hos barn
• overbeskyttelse og beskyttelse av barn
• samfunnsmessig press som resulterer i skyldfølelse for mødre
• frykt for å såre barns følelser
• over-vekt på å gjøre barn lykkelige

Bedre et snotty barn enn nesen hans tørket av. – Engelsk ordtak.

Ekstreme skift

• skifte av fokus fra familieplikt til selvtillit
• arbeidende barn for hardt til ikke å gi mange ansvar
• store familier til bare barn
• tvunget uavhengighet til avhengighet gjennom tidlig voksen alder

Det er tre måter å få noe gjort: gjør det selv, ansette noen, eller forby barna å gjøre det. Manta Crane

jeg sier sikkert ikke at foreldre for 100 år siden ville vært lettere, eller at morskap i dag er verre. Tider, teknologi og vår verden har endret seg, så det er som å sammenligne epler med appelsiner. Likevel har det vært noen klare endringer og skift, og mange drastiske.

jeg tror en mye større vekt, generelt, ble lagt på respekt for eldste. Også, flere mennesker hadde hverandres rygg-hvis du ble sendt til rektors kontor, fikk du det hjemme! Nå blir du sendt til rektors kontor, Og Mamma eller Pappa kommer ut på skolen og prøver å krangle med skolen.*

økningen (eller eksponeringen) av postpartum depresjon

(Oppdatering: Som en leser påpekte, er mange tilfeller AV PPD på grunn av kjemisk ubalanse og ikke deres omstendigheter, i disse tilfellene ville det ikke være utløsere AV PPD, men bare forverre problemet. Mange tilfeller av PPD oppstår imidlertid fra mangel på støtte, utmattelse og vanskeligheter med justering. Jeg vil aldri bety å ugyldiggjøre noens PPD-opplevelse ved å si at det er alt situasjonelt som noen ganger er det absolutt ikke)

jeg vet ikke om postnatal depresjon alltid har eksistert, men bare aldri referert til, eller om den plutselige økningen i eksponering AV PND bare avslører et problem som alltid har eksistert. Noen undersøkelser viser at postnatal depresjon utbredt i industrialiserte land og nesten ikke-eksisterende i underutviklede (Stern og Kruckman, 1983).

Min personlige mening er at i dag, i vår kultur, er livsstilsendringen fra jomfru til mor drastisk. Pre-morskap kvinner jobber ofte en heltidsjobb med masse ledig tid til å reise, gjøre sine hobbyer, og tilbringe tid med sine kjære. Post-morskap, dette endres til å bo hjemme (for men lenge) eller jobbe heltid bare for å fortsatt være oppe halvparten av natten, ikke lenger har tid til andre, og glemmer at de noen gang har hatt hobbyer. Eventuelle store livsendringer krever tid til å behandle og hente inn, og morskap gir ikke ofte den plassen.

i kontrast, selv for bare 50 år siden, var kvinner ofte sentrert rundt hjemmet fra de var gift. Pre-morskap hjemme involvert matlaging, rengjøring, frivillig arbeid, og men annet de ønsket å fylle sin tid. Personlig tror jeg dette ville være en lettere overgang til morskap siden miljøet ditt ikke hadde endret seg.

Tilpasning til morskap vil alltid ta tid, men i vår kultur i dag kan endringen være så drastisk at det tar år å gjenopprette.

Storfamilier er lenger unna

en venn nylig lagt ut på sosiale medier artikkelen, jeg savner landsbyen. I dagens verden er vi ofte isolert fra de vi elsker. Familie og venner bor vanligvis miles (hvis ikke stater eller land) unna, og støtte og kameratskap med naboer er ikke så vanlig. Jeg vet ikke om jeg er den eneste som elsker å lese amish fiction (det er en sykdom), men i så fall vil du legge merke til at de omfavner det motsatte. De gjør livet sammen.

Få vil hevde at overgangen til morskap (spesielt de første få tidlige årene som er så krevende) blir lettere når vi støttes. For mange år siden var gatene som familier. Du kjente naboene dine, byttet barnevakt og fant vennskap og hjelp i nærheten. Familier pleide å bo i nærheten av hverandre. Oppvokst bodde jeg mindre enn en halv kilometer fra bestemorens hus, og jeg gikk hele tiden eller syklet mellom husene. Ok… det var nedoverbakke til bestemoren min, så jeg syklet sykkelen min der og tok en tur hjem.

nå bruker vi mer tid med vennene våre på nettet enn i virkeligheten. Vi møtes sporadisk for lekegrupper, kirke eller bibelstudier, men det er langt mindre vanlig å ha et daglig støttenettverk du kan stole på i en syltetøy.

Dessverre føles det gamle Afrikanske ordtaket «det tar en landsby å heve et barn» mindre aktuelt.

Vi er redd for å såre våre barns følelser

det var en bedre raffinert linje mellom en forelder og et barn hvor foreldrene var autoritetsfigur og ikke en overdimensjonert venn for barnet redd for å forstyrre og skade hans følelser.*

har du lest Battle Hymn Of The Tiger Mom? Definitivt ikke en» hvordan » bok, det kontraster hvordan den stereotype Asiatiske familien reiser et barn med den stereotype Vestlige familien. En av hennes påstander er At, I Den Vestlige mødres jakten på å bygge og pleie selvtillit, vi faktisk mollycoddle våre barn. En praksis som i seg selv hindrer utvikling av sunn selvtillit.

jeg har skrevet mange innlegg om viktigheten av å pleie våre barns ånder og følelser, så åpenbart er jeg ikke imot å pleie. Men jeg tror det er viktig at vi ikke blir så fokusert på å beskytte våre barns følelser at vi abdiserer vår rette autoritet. Å bli fortalt at vi har feil, vi kan ikke ha noe vi vil ha, eller at vi må vente, kan til og med skade en voksenes følelser. Men det er livet. En del av å være mor er å hjelpe våre barn å lære å håndtere skuffelser og vondt, og hvis vi orienterer våre beslutninger basert på deres lykke, vil det komme tilbake.

ekstremer av «barn bør bli sett og ikke hørt» til mollycoddling bør begge unngås.

Ting betraktes som » rettigheter «i motsetning til»privilegier»

min bestemor levde gjennom Den Store Depresjonen. Ting ble ikke tatt for gitt da. Det var en periode som etset dype tro, verdier og sannheter inn i hjertene til de som gikk gjennom det. De forventet ikke å være rik, tror at gode tider er en gitt, eller ta velstand for gitt. Selv om alle sikkert har opplevd lidelse og vanskeligheter til en viss grad, forventer vår kultur og generasjon nesten komfort og høy livskvalitet som en rettighet.

jeg tror at vi (meg selv først og fremst) har høye forventninger til å være lykkelige, innhold og oppfylt. Jeg finner det vanskelig å justere når livet kaster hindringer. Jeg overvinne, tilpasse og overleve, men det tar sin toll. Når vi lever med holdningen at vi har rett til ting (i motsetning til å tjene dem) det setter en helt ny vri på foreldre. Hvis foreldre føler seg berettiget, tenk bare hvor berettiget deres barn vil være?

Forventer hardt arbeid og hindringer blir sakte erstattet av forventer fine ting og komfort med lite arbeid.

hvert tiår hadde sine egne kamper, og så mange ting er lettere i dag enn de var for våre familier før oss. Jeg håper at i jakten på fremgang og med vår stadig utvikling forskning vi ikke gjør det enda vanskeligere for mødre å komme videre med jobben sin. En ting er sant, mer bekvemmelighet er ikke alltid lik et enklere liv. Mer komfort og mer teknologi kan også bety mer isolasjon og flere følelser av utilstrekkelighet.

jo flere mennesker har studert ulike metoder for å oppdra barn, jo mer har de kommet til den konklusjonen at det gode mødre og fedre instinktivt føler for å gjøre for sine babyer, er det beste. – Benjamin Spock

jeg har alltid følt meg som en gammel sjel og ganske » gammeldags.»Jeg vet at jeg er velsignet for å være i live i dag med de mange bekvemmeligheter og fremskritt vi har. Så mange sykdommer utryddet, medisinsk teknologi som øker forventet levealder, og evnen til å gå og se og gjøre. Og er ikke den beste delen av familien at vi kan passere ned det vi vet fra generasjon til generasjon?

Ha! Vil du vurdere deg selv en gammeldags eller moderne forelder? Hvorfor?

* sitater fra denne tråden på foreldre endringer