i gårsdagens innlegg la jeg vekt på det guddommelige perspektivet for min frelse, dvs. at Jeg er et guds barn Ved hans suverene valg I Kristus. Det var hans plan, hans initiativ, lenge før min vilje noen gang ble involvert. I dag forklarer Jeg instrumenteringen Gud brukte tidlig i 1984 for å frigjøre meg fra det åndelige mørket av verkbasert religion og slaveri under synd for å bringe Meg til Seg selv på en slik måte at jeg var tydelig bevisst personlig, villig vende fra synd til Kristus. Tenk på dette menneskets syn på min frelse.
Skriften er tydelig i sin presentasjon Av instrumentene Gud ordinert som nødvendig for spredning av evangeliet og forsoning av syndere Til Seg selv, en budbringer (vitne) Av Ordet (evangeliet), bemyndiget av Den Hellige Ånd som er ansvarlig for å dømme og regenerere synderen (Rom 10:8-14; John 16:8). «Så kommer troen av å høre og høre Ved Kristi Ord» (Rom 10:17), og alle som er født på ny, er så «ikke av menneskets vilje, men Av Gud», å være «født Av Ånden» (John 1:13; 3:5). Hvordan har det seg at jeg hørte evangeliets sannhet i en alder av 19 år og bevisst vendte meg fra min synd til Gud, og dermed mottok syndenes forlatelse?
Utvendig Religiøs, Men Innvendig Korrupt
siden Jeg ble født Og oppvokst i et oppmerksomt Romersk-Katolsk hjem, har jeg ikke noe minne om noen gang savnet søndagsmesse mens jeg vokste opp. Mine foreldre fikk meg døpt inn i kirken som spedbarn og trofast førte meg til onsdag kveld katekisme klasse gjennom mine elementære år. Selv om Jeg ikke har noe minne om Selve Messen, husker jeg de nye klærne jeg mottok for Min Første Nattverd. Som en sophomore i videregående skole, jeg fullførte Bekreftelse klasse og bestått min personlige intervju med en kirke offisielle. Han spurte hvorfor jeg ønsket å offisielt bli akseptert i Den Romersk-Katolske Kirke, og jeg ga svaret mine venner og jeg hadde øvd, som jeg ikke klarer å huske den dag i dag, men var det vi visste at han forventet å høre. Jeg deltok i en spesiell tjeneste, kysset kardinalens ring, og ble satt til å gå. Jeg hadde gjort min plikt.
mens jeg vokste opp i det rene, religiøse miljøet, gjorde jeg mitt beste for å adlyde reglene som ble lært meg hjemme og i kirken, men innvendig og privat var jeg en annen. Jeg gikk Til Bot to ganger i året og bekjente de samme syndene til presten hver gang, og valgte å nevne bare noen få av de dusinvis som jeg kunne ha kalt. Under videregående skole, ville jeg noen ganger glemmer å avstå fra å spise kjøtt på fredager I Fastetiden. Skyld ville mase meg før jeg tilsto min mor at jeg hadde glemt. Hadde noen noen gang spurt meg om jeg trodde jeg skulle komme til himmelen når jeg døde, ville jeg ha svart «jeg håper det.»Virkeligheten var at jeg ikke tenkte på himmel og helvete i det hele tatt. Som En ganske god Katolsk gutt følte jeg meg trygg så lenge jeg gjorde det minste av det som var nødvendig.
etter eksamen fra videregående skole flyttet jeg hjemmefra for å gå På En Romersk-Katolsk høyskole. Mens jeg var der, var jeg nominell i min religion, deltok sjelden På Messe på søndag og i stedet fikk jeg en ukedagstjeneste på college chapel når jeg følte for det, noe som ikke var veldig ofte. Jeg følte ikke lenger en forpliktelse til Å delta På Messe, og siden det ikke så ut til å gjøre noen forskjell i livet mitt, virket det naturlig å være fraværende. På college, jeg var den typiske svart major som manglet formål og retning. Derimot, jeg ble klar over åndelig trang og, derfor, deltok helg retreats med prester og nonner i et søk for å » finne meg selv.»Jeg gikk så langt som å prøve selvhypnose for å fylle det indre tomrummet som ble stadig tydeligere for meg. Med tiden kom jeg til å innse at mitt behov aldri ville bli møtt av religion eller mitt liv i synd. Guds straffende arbeid hadde begynt.
«Du Må Bli Født På Ny»
overbevisningsprosessen begynte en gang nær starten av 1984. En søndag morgen, på en helg utenfor min gruppe hjem ansvar, jeg våknet opp og bestemte meg for å besøke En Bibeltro kirke min søster hadde beskrevet som «veldig vennlig.»Jeg husker ikke at hun spesielt inviterte meg til å komme til kirken; jeg husker bare den kommentaren. Jeg husker ikke hva prekenen var om, men pastoren forkynte Fra Bibelen mens folk fulgte med og, merkeligste av alt, menigheten syntes å virkelig liker å være der. For dem var dette ikke bare en religiøs plikt, men en sann glede. Og de bodde rundt for å besøke hverandre etter tjenesten! Jeg ante ikke hva disse menneskene hadde-hva som gjorde dem forskjellige-men jeg visste at jeg ikke hadde det. Uken etter fikk jeg et besøksbrev i posten som spurte om jeg kunne være interessert i Å være Med på Et Bibelstudium hjemme. Jeg fylte ut skjemaet positivt og sendte det tilbake.
snart gikk jeg omtrent en kilometer hver mandag kveld til et ungt pars leilighet. Der møtte jeg tre par for å lese Og diskutere Johannesevangeliet, vers for vers. Etter et par måneder gikk vi så langt som til kapittel tre, og mine øyne og hjerte ble åpnet (Som Lydia i Apostlenes Gjerninger 16:14). I Johannes 3 ble jeg introdusert til En religiøs Mann Ved Navn Nikodemus som besøkte Jesus om natten for å spørre Ham og hans lære. Som svar på hans besøk sa Jesus: «Sannelig, sannelig sier jeg dere: uten at en blir født på ny, kan han ikke se Guds rike «(Johannes 3:3). Det var som om en lyspære gikk på inni mitt sinn. «Jeg er den mannen. Jeg er religiøs (i det minste noe), men har ingen ekte åndelig liv.»
En Gang i ukene som fulgte følte jeg en slik overveldende skyldfølelse over mitt syndige liv. Alt jeg husker nå roper Til Gud i personvernet til soverommet mitt. Det var en desperat bønn om nåde kombinert med vilje til å vende seg bort fra min synd. Jeg innser nå mer skjedde i det øyeblikket enn jeg forsto på den tiden. Alt jeg visste da var at Jeg hadde begynt et nytt liv Med Gud. Jeg hadde byttet min religion av selvinnsats og ekstern plikt for Herren Jesus som hadde kjøpt meg Med sitt blod (1 Kor 6:20).
Vendepunktet
Når jeg reflekterer tilbake på min åndelige forståelse før Jeg ble utsatt For Johannesevangeliet, må jeg si at vendepunktet kom da Det ble klart for Meg At Jesus ikke bare hadde dødd for verdens synder, Men han døde for mine synder for å Være Min syndbærer slik at Jeg kunne bli brakt tilbake Til Gud (1 Pet 3:18). Før det øyeblikket hadde Jeg blitt lært At Jesu død og oppstandelse hadde gjort meg «savable», men det var min lydighet mot reglene og sakramentene Til Den Romersk-Katolske Kirke som bestemte om jeg virkelig ville bli frelst til slutt. Selv om jeg var i stand til å være ganske lydig mot kirkens krav, sin undervisning nesten garantert jeg ville også måtte tåle en sesong I Skjærsilden etter døden. Hva er det som gjennomboret i dette åndelige mørket? Det var disse enkle bibelske sannheter: all min synd hadde Allerede blitt betalt Av Kristus på Korset På Golgata. Mitt evige liv var ikke sikret Ved Jesus pluss min dåp og religiøse gjerninger, Men Da Jesus ropte ut fra korset «Det er fullbrakt» (som betyr: betalt i sin helhet) han virkelig mente det. Evangeliets gode nyheter begynte å forvandle meg fra innsiden og ut. Jeg ble født på ny ovenfra. Gud hadde kalt meg og frelst Meg ved sin initierende nåde. Som Paulus, apostelen, hadde jeg byttet min selvrettferdighet mot jesu rettferdighet (Fil 3,9).
forandringene Den Hellige Ånd gjorde i mitt liv var umiddelbare. For første gang følte jeg at det var åndelig liv i meg. Jeg hadde en umettelig hunger etter å lese Bibelen, tørst etter sannhetens lære, lengtet etter å være sammen med andre troende så ofte som mulig, og opplevde befrielse fra syndens bindende og blendende kraft. Innen en måned følte jeg et ønske om å en dag være i yrkes tjeneste, selv om jeg ikke ante hvordan det kan se ut. Det er over 30 år siden. Når Jeg tenker på Alt Herren har gjort i mitt liv siden den dagen da jeg byttet tro på religion for tro på den oppstandne jesu kristi fullbrakte verk, er Jeg i ærefrykt For hans nåde. Ikke bare førte Han meg til omvendelse for å gjøre meg til en ny skapning (2 Kor 5: 17), Men han brakte en gudfryktig, Kristen jente inn i livet mitt innen måneder etter min omvendelse. To år senere, vi giftet oss, tok en lang bryllupsreise, og pakket våre poser for å avverge Til Bibelskole. Og resten er historie.
Stadig Forbauset Av Nåde
nå, etter å ha vært i pastoralt virke i over to tiår, er Jeg mer og mer forbauset over At Gud ville velge å utøse Sin vidunderlige nåde over en ufortjent synder som meg. Apostelen sier: «Jeg takker Kristus Jesus, Vår Herre ,som har styrket meg, fordi Han betraktet meg trofast og satte meg i tjeneste, selv om jeg tidligere var en spotter og forfølger og voldsmann. Og likevel fikk jeg miskunn, fordi jeg handlet uvitende i vantro, og vår herres nåde var mer enn rikelig, med tro og kjærlighet som finnes I Kristus Jesus» (1 Tim 1:12-14).
Enhver som kommer til kunnskap om sannheten—blir reddet ut av det åndelige mørket som produseres av et religiøst system av gjerninger-rettferdighet-vet at det er umulig å noen gang oppleve fredelig forsikring om å være rett Med Gud mens han forblir i det systemet. Det er alltid en mer godt arbeid som kan, eller bør, gjøres; alltid en synd som må motvirkes av en annen religiøs rite; eller en fordømt samvittighet som trenger å bli beroliget av en mer runde av rosenkransen. Derfor ble Den første gangen Jeg sang Fanny Crosbys salme Blessed Assurance, en umiddelbar favoritt. Å tro at du er trygg på din frelse er en synd i Den Romersk-Katolske Kirke. Men nå visste jeg sannheten. Ifølge Bibelen er det ikke en synd, men et privilegium for De som stoler på det perfekte offer For Jesus alene-og ikke i sin egen antatte rettferdighet – som betaling for sin synd (1 Joh 5:11-3).
Velsignet forsikring, Jesus er min! O hvilken forsmak av herlighet guddommelig!
Arving til frelse, kjøp Av Gud, Født Av Hans Ånd, vasket I hans blod.
Dette er min historie, dette er min sang, Priste Min Frelser hele dagen lang.