- DEL
- Del På Facebook
- Del På Twitter
- pin Til Pinterest
- Link
- Share
- Post på facebook veggen
- Del på twitter
- Del Via E-Post
- Pin Til Pinterest
- Del På Google Plus
Veteran resepsjonen Agent Jacob Tomsky avslører noen av de best bevarte hemmelighetene i hotellbransjen.
du trenger ikke å betale for minibaren (del en)
minibaren blir sjekket (kanskje) en gang om dagen av en sakte herre eller dame som skyver en vogn med snacks. Du kan aldri engang se en minibar ledsager. De er som mole mennesker. De peer inn i forvirringen av flasker og poser, ser etter noe som skal byttes ut, ser etter noe som ikke lenger er der. De erstatte den og sette et merke på rommet sitt diagram. Disse merkene blir da, på et tidspunkt i fremtiden, levert til et annet feilbart menneske som manuelt legger dem inn på en gjestekonto. Kan noen se marginen for feil i denne prosessen? Fordi DET ER STORT.
kanskje ledsageren ikke la merke til at cashewnøttene ble konsumert mandag, men fanger den på tirsdag, og avgiften blir brukt på regningen din på onsdag, selv om du nettopp sjekket inn for fem minutter siden. Selv før en gjest klarer å komme gjennom halvparten av setningen «jeg har aldri hatt disse elementene», har jeg allerede fjernet anklagene og venter nå bare på at de skal bryte opp sin altfor nidkjære fornektelse, slik at vi begge kan fortsette med våre liv. Og det er derfor, i hovedsak, du er i stand til å spise og drikke alt gratis.
aldri, noensinne, vil hotellet beskylde deg for å lyve. Det er den absolutte siste holdning hotel management ønsker å ta. Du tror en respektabel hotelier ønsker å gå gjennom søppel på jakt etter brukte M & M ‘ s wrappers?
du trenger ikke å betale for minibaren (del to)
Sjekk inn på pulten og gjør en sterk forespørsel om et røykfritt rom, muligens nevne allergier. Nekter hjelp fra bellman og gå opp til rommet ditt uten ledsager. Åpne straks minibaren og skyv hvert jævla element i kofferten din. Deretter: røyk en sigarett på sengen og se ut av vinduet. Etter: ring ned til pulten og klage på røyklukten i rommet. Be om å bli flyttet. Gå til ditt nye rom, lukk døren og bli fett og salt og full på kofferten din med snacks.
de vil aldri spore den minibaren til deg. Flytte rom i systemet, når det er gjort samme dag du sjekker inn, etterlater nesten ingen spor, ingen over natten bekreftelse på at du noen gang okkupert at suite. Absolutt ingenting som gjør at de kan spore de fem minuttene hvor du stjal $ 500 verdt av individuelt innpakket snacks.
Få de siste nyhetene og oppdateringene sendt direkte til innboksen din.
Ved å sende e-posten din godtar Du Fairfax Medias vilkår og betingelser og personvernregler.
Du trenger ikke å betale for filmene på rommet, enten
/ selv de av dere som rødmet da jeg tilbød minibaren, kan finne dere moralsk kreative nok til å stjele en film, bare fordi hotellet vanligvis betaler en flat «abonnementsavgift». Å se på en film og hevde at du aldri så på en film, har ingen negativ effekt på hotellets inntektsstrøm. Det har bare ikke en positiv en. Så stopp rødmen, og vi tar det i tre trinn:
1. Se og nyt hvilken som helst film(hvilken som helst film).
2. Ring ned og si at du ved et uhell klikket på den. Eller det kuttet av i midten. Eller frøs nær slutten. Eller aldri startet. Vil du at de skal starte filmen på nytt for deg? Nei takk. Du må gå til sengs / gå nå. Bare fjern ladningen, vær så snill.
3. Bestill en annen film og denne gangen slo opp minibaren som det er en ubemannet konsesjon stå!
hvordan unngå en samme dag avbestillingsgebyr
Dette vil ikke fungere med noe forhåndsbetalt online, bare «naturlige» reservasjoner, bestilt gjennom en hvilken som helst kanal så lenge det ikke er forhåndsbetalt. La oss anta, uansett grunn, det er 10 pm og du har en reservasjon for denne kvelden. Men du vil ikke gjøre det i. Overhodet. Ring eiendommen direkte og be om resepsjonen.
» Unnskyld meg, er du sjefen?»Hvis de sier ja, legg på og ring tilbake. Det vi ønsker her er absolutt ikke lederen.
» Nei, det er jeg ikke. Vil du snakke med manageren?»
» Nei, jeg har bare en rask forespørsel. Jeg skulle fly sent i kveld, men min 12 år gamle datter er syk …»
La meg stoppe deg der, kjære gjest. Jo, du trenger en grunn, men det du ikke trenger er en 45-minutters historie. Husk at det er meg i den andre enden av den linjen: jeg har omtrent 10 minutter igjen i dobbeltskiftet, og jeg har stått opp i 13 timer rett. Prøv igjen.
» nei, faktisk, jeg har bare en rask forespørsel. Jeg tror du kan hjelpe meg. Jeg har hatt en personlig nødsituasjon og vil ikke kunne sjekke inn i kveld; men jeg har allerede omlagt møtet mitt for neste uke. Tror du at du bare kan skifte kveldens reservasjon til neste fredag uten straff?» «Sikker. Neste fredag den 24., er alt klart. Samme bekreftelsesnummer. Vi ses da.»
Ferdig. Nå har du en reservasjon klar for neste fredag! Hvorfor er det bra? Vel, i morgen, ring hotellet tilbake og bare fortell resepsjonen du vil kansellere reservasjonen din for neste fredag, som du er godt innenfor dine rettigheter til å gjøre. Ikke noe problem. Avgift unngått.
hvordan få en oppgradering
Folk vil gjøre nesten hva Som helst og si nesten hva som helst for å få en oppgradering. Ord virker sjelden. På et hotell, penger snakker.
det er bursdagen din? Ingen gir en f… Første Gang I New York? Hvem bryr seg. Jubileum? Du kjeder meg. Prøver å imponere din dame venn? Det er jeg ikke. Så glad for å være her? Skriv det i et postkort og send det til din mor. Kanskje hun er interessert. Blir du aldri oppgradert? Det er sannsynligvis en grunn til det, og det kommer ikke til å endres i dag.
bellmen har En Salme for dette: «Du kan ikke betale leien din med «takk yous». » Penger. Kontanter på skrivebordet. Tenk på det på denne måten: hvem gjør skrivingen? Hvem gir deg rom? Hvem vet tilgjengeligheten av hvert rom i eiendommen i dag, i morgen og tre måneder ut? Jeg. Din søte lille helten; resepsjonen agent.
Gå opp, smil, gi dem kredittkortet ditt, slipp $ 20 på pulten og si: «Dette er for deg. Uansett hva du kan gjøre for meg, vil jeg sette pris på det.»
aldri true resepsjonen
Truende en resepsjon agent får du ingensteds. Det er ikke sant. Det får deg inn i et verre rom. Det er bare begynnelsen på måtene jeg kan og vil straffe gjester.
i mitt andre år i resepsjonen oppfant jeg «nøkkelbomben», og den ble øyeblikkelig protokoll. Enhver ankommer gjest bør motta det som kalles «innledende nøkler», som er programmert til å tilbakestille dørlåsen når de først settes inn, deaktivere alle tidligere nøkler. Ikke før nøklene utløper eller en ny «initial key» kommer inn i låsen, vil nøkkelen ikke fungere.
det jeg gjør er å kutte en enkelt «initial» – nøkkel, så start på nytt og kutt en annen «initial» – nøkkel. Enten en av dem vil fungere når du kommer til rommet. Skyv en inn; du blir grønn, og så lenge du fortsetter å bruke den aller første nøkkelen du gled inn, vil alt bli bra. Men sjansene er at du kommer inn i den andre nøkkelen på et tidspunkt, og den første nøkkelen du brukte vil bli vurdert, så langt som dum-ass låsen er bekymret, som en gammel nøkkel og ugyldig.
Uten tvil, på et tidspunkt vil du bli låst utenfor rommet ditt, jamming din første nøkkel inn i sporet, bekjempe det jævla røde lyset eller kanskje det gule lyset (uansett det gule lyset betyr, vet jeg ikke, men det vil heller ikke få deg inn). Og det er nøkkelbomben. Spore det tilbake til meg? Ikke en sjanse.
Redigert utdrag Fra Heads in Beds: A Reckless Memoir Of Hotels, Hustles and So-Called Hospitality, utgitt Av Doubleday.
denne artikkelen opprinnelig dukket opp I Good Weekend.
Liker God Helg På Facebook for å få regelmessige oppdateringer på kommende historier og hendelser – www.facebook.com/GoodWeekendMagazine