har du noen gang lurt på om noe er vippet med hvordan du nærmer relasjoner-noe som kan forklare hvorfor ting aldri slå ut slik du hadde håpet? Kanskje det har skjedd så ofte at du selv har kommet til å forvente å bli skuffet.
Hvordan vi forholder oss til andre innebærer komplekse lærte ferdigheter som vi utvikler på toppen av våre medfødte evner og tendenser, inkludert vår evne til å kommunisere og forstå andre, samt grunnleggende overlevelsesevner. Og i stedet for å nå et platå når vi blir voksne, fortsetter læringen gjennom levetiden.
En annen faktor i hvordan vi forholder oss til andre er at vi ubevisst internaliserer «relasjonelle regler» etterfulgt av vår primære omsorgsperson og andre innflytelsesrike personer fra våre tidlige år. Hvis disse praksis ikke gi suksess for dem, sjansene er utfallet vil være det samme for oss. Og selv om vi blir oppmerksomme på mindre enn optimale mønstre og hvor de kom fra, vil det ikke være nok å vite om dem. Hvordan vi føler om oss selv, og styrker som emosjonell intelligens og selvtillit, kommer fra våre tidlige oppfatninger av foreldrenes kjærlighet, spesielt fra ens mor (Sillick & Schutte, 2006).
måten barn lærer språk på er en god analogi for hvordan vi lærer forholdsmønstre. Familie og sosiale grupper er den «implisitte» drivkraften for å utvikle språkkunnskaper. Men barn får også «eksplisitt» instruksjon gjennom samhandling med omsorgspersoner som trener oss på «riktige» eller effektive måter å kommunisere på. Dermed lærer barnet å si: «jeg er sulten,» i stedet for bare å skrike. (Det er også sant at mødre lærer å skille mellom skrik som formidler ekte nød, sult, sinne på ugratifiserte ønsker, eller bare trenger en lur.) Som omsorgspersonens» skrik-lesing » ferdighet forbedrer, reduseres hennes angst om foreldre. Dette fører til en reduksjon i barnets angst når barnet lærer å «håndtere» sitt miljø, dvs. omsorgspersonen.
på Samme måte læres hvordan vi forholder oss fra implisitte meldinger, samt eksplisitte regler om for eksempel hva som anses høflig, akseptabelt eller uhøflig. Imidlertid kan forvirring oppstå når barnet observerer at for eksempel visse atferd er akseptable mellom voksne som ikke er akseptable mellom foreldre og barn. Forvirringen kan forsterkes hvis barnet blir lært at det å være konsekvent er viktig.
Å lære å forholde seg til andre er enda mer komplisert fordi det innebærer oppmerksomhet til en rekke vokabularer-verbal, atferdsmessig og affektiv—som må behandles mens de er knyttet til andre. Ytterligere forvirring kan legges veldig tidlig i livet hvis et barns foreldre ikke er effektive omsorgspersoner, og tvinger barnet til å prøve å finne en måte å fremkalle den omsorg hun trenger, slik at hun føler seg trygg.
Leksjoner om hvordan å forholde seg er sannsynlig, da, å være blandet, konflikt og forvirrende. Og hvis relatert betyr å prøve å få våre omsorgspersoner til å føle seg godt om seg selv som omsorgspersoner, vil barnets virkelige behov sannsynligvis bli forsømt. Denne ubalansen vil fortsette å spille ut når vi modnes, slik at vi som voksne finner det vanskelig eller umulig å skape integrerte, voksne relasjoner med noen, enten enkeltpersoner eller grupper.
forfatterne refererer til denne avgjørende balansen som forholdet sunnhet. Forholdet tilregnelighet er det naturlige produktet av å lære fra tidlig barndom hvordan å danne forbindelser med andre som inkluderer en sunn balanse å gi og motta.
Medfølende empati er en modell for å lære og utvikle denne typen tilkobling. Forfatterne definerer medfølende empati som å tillate andres følelser og trenger å bebo vår bevissthet uten å ta over helt. Det fremmer pågående helse i et forhold, og selv gir et miljø og mekanisme for «fikse» relasjoner som har gått galt.
noen ganger kan vi ubevisst skape mønstre for å relatere oss til de menneskene vi tror vi er nærmest—mønstre som» beskytter » oss fra det vi tror vi vil ha fra et forhold, nemlig gjensidig emosjonell investering og intimitet. Denne typen gjensidighet kan være skremmende når vi innser hvor følelsesmessig i fare det gjør oss. Forfatterne kaller denne» distanserende «teknikken,» irrelationship.»
Irrelationship, en dissosiativ tilpasning, er en felles mestringsstil som gjør at vi kan avstå fra angsten knyttet til å bli nær andre. Dette oppnås gjennom en prosess som kalles enactment, en vanlig (men vanligvis ubevisst) som opptrer ut av atferd som er ment å hindre bevissthet om plagsomme følelser. Disse felles vedtatt atferd, som forfatterne kaller sang-og-dans-rutiner, stå direkte i veien for å løse nød gjennom praktisering av medfølende empati både ved å reprodusere negative forholdet erfaringer samt ved å forsinke utviklingen av nye måter å forholde.
Medfølende empati åpner døren til medfølende intimitet, setter scenen for forholdet sunnhet, en felles opprettet og vedvarende måte, en dag av gangen, for å få tilgang til opplevelsen av intimitet og felles sårbarhet. Når deltakerne nærmer seg denne nye gjensidigheten, begynner de å låse opp brainlock, som er forfatterens begrep for de psykologiske, nevrobiologiske, mellommenneskelige og sosialkontekstuelle mekanismene som ligger til grunn for irrelationship.
Sentralt i våre forestillinger om å jobbe gjennom irrelationship forsvaret er vår tro på at helse og velvære ikke skjer isolert: de er nødvendigvis relasjonelle.
Irrelationship teori er forankret i teorien om at mennesker er naturlig født vaktmester (Searles, 1975). Før Searles, Bowlby (1969), grunnleggeren av tilknytningsteori, observerte at mennesker har en medfødt motivasjon til å være omsorgssøkere. Vi ønsker å helbrede sårene til de som er og har vært kilder til trøst siden barndommen, akkurat som vi har trengte dem for å gjøre oss i stand til å overleve. Kanskje helbredelsen av alle sår, gamle og nye, avhenger av hvordan vi lærer å være med hverandre.
Bowlby John (1969). Vedlegg og tap: Vol. 1. New York: Grunnleggende Bøker.
Searles, H. (1975). Pasienten som terapeut til sin analytiker. I P. Giovacchini (Red.) Taktikk og teknikker i psykoanalytisk terapi: Motoverføring( s.95-151). New York: Jason Aronson.
Sillick, Tj & Schutte, Ns (2006) Emosjonell intelligens og selvtillit formidler mellom oppfattet tidlig foreldres kjærlighet og voksen lykke. E-Journal Of Applied Psychology: Emosjonell Intelligens (Engelsk). 2(2):38-48.
for å bestille vår bok, klikk her. Eller for en gratis e-bok prøve, her.
Bli med i vår mailingliste: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
Besøk vår hjemmeside: http://www.irrelationship.com
Følg oss på twitter: @irrelation
Lik oss På Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup
Les Vår Psykologi I dag blogg: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Legg OSS TIL DIN RSS-feed: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship / feed
Irrelationship-Blogginnlegget («Vårt Blogginnlegg») er ikke ment å være en erstatning for faglig rådgivning. Vi vil ikke være ansvarlig for tap eller skade forårsaket av din tillit til informasjon innhentet Gjennom Vårt Blogginnlegg. Vennligst søk råd fra fagfolk, etter behov, angående evaluering av spesifikk informasjon, mening, råd eller annet innhold. Vi er ikke ansvarlige og vil ikke bli holdt ansvarlige for tredjeparts kommentarer på Vår Blogg. Enhver brukerkommentar på Vårt Blogginnlegg som etter eget skjønn begrenser eller hindrer andre brukere fra å bruke Eller nyte Vårt Blogginnlegg, er forbudt og kan rapporteres Til Sussex Publisher / Psychology Today. Den Irrelationship Group, LLC. Alle rettigheter reservert.