Mer 
denne episoden ble opprinnelig utgitt 24.April 2016.
i Vår Utroskapsserie så langt har vi hørt fra bedragerne, fra de som har blitt lurt på, og fra en psykoterapeut og ekspert på emnet. I denne siste utgaven fokuserer Sukkene på den ofte oversett opplevelsen av «den andre kvinnen» og det moralske ansvaret som følger med rollen.
de diskuterer med Forfatteren Og biografen Susan Cheever, som var «den andre kvinnen» i en affære…dobbelt.
Kjære Sukker,
jeg er forelsket i min beste venn. Og han er gift. Og jeg prøver desperat å finne ut om jeg skal vente på ham.
litt kontekst: han er en kunstner, jeg er en forfatter. Vi har kjent hverandre i mange år, og for det meste av den tiden, vi var begge gift. Mitt ekteskap produsert to fantastiske barn og en komfortabel kameratskap i mange år, men lite i veien for lidenskap. Deretter ble fellesskapet falmet. I de to siste årene av ekteskapet sov vi i separate rom. Det var i løpet av denne tiden at min beste venn og jeg begynte å ha en affære.
affæren startet som kaffe og lunsj datoer Og Facebook-meldinger hver kveld (noen ganger frem og tilbake ville vare en time eller to). Etter at vi erkjente vår fysiske tiltrekning og saken begynte for alvor, ting eskalerte raskt. Vi gikk fra beste venner som snakket hele dagen til kjønn maniacs, finne noen måte og noe sted å ha kjønn. Vi har utforsket hver kink vi noen gang hadde underholdt (og noen vi aldri hadde vurdert) og er overrasket og awestruck over hvor seksuelt kompatible vi er. Vi nærmer oss to år med å være sammen, og ønsket har bare vokst seg sterkere. Ikke bare det, men vi snakker fortsatt hele dagen, vi forholder oss på et kreativt og kunstnerisk nivå, og vi blir aldri lei av hverandres selskap. Vi er desperate etter mer. Vi er forelsket, vanvittig forelsket. Det er det ingen tvil om.
i begynnelsen hadde vi begge enorm skyld for hva vi gjorde. Over tid kom vi begge til å tro at vi bare valgte feil ektefeller. Vi skulle ønske vi hadde møtt hverandre for tjue år siden. Vi vet at vår affære er galt, men samtidig, vi virkelig tror at dette er ment å være.
problemet er, jeg er nå singel, og han er ikke.
jeg gikk til terapi og fant ut at den beste løsningen for ekteskapet mitt var å avslutte det. Heldigvis, min mann uavhengig nådd den samme konklusjonen, og vi har skilt veldig minnelighet. Det har vært noen støt, men det meste er det beste scenariet. Vi co-foreldre som venner, og våre barn reflekterer det tilbake til oss i sine glade disposisjoner.
min beste venn er fortsatt gift, og til min forferdelse og fortvilelse har han fortsatt sex med sin kone. Han hevder det er «vedlikehold kjønn,» som han holder opp for tiden for ikke å heve noen røde flagg. Han forlot jobben for å starte en ny bedrift, og det har ikke helt tatt av ennå, og han sier at han ikke vil forlate sin kone i en lurch. Han føler at han trenger å bli i dette ekteskapet en liten stund for å kunne være økonomisk løsemiddel, for sin kones fordel og for barna sine, og også, så han stoler ikke på meg for økonomisk støtte.
Han sier at dette «vedlikeholdssexet» er det minste minimum — at han ikke liker det, at hun knapt prøver, det tar fem minutter. Han sier at han unngår det så mye han kan, at det freaks ham ut, at det ikke er det samme som det vi har med et langt skudd. Han sier jeg burde ta trøst i det. Prøv som jeg kan, jeg kan ikke.
Han sier at han vil være med meg, å gifte seg med meg. At han prøver å flytte ting i retning av å forlate sitt ekteskap. Vi har snakket veldig pragmatisk om at barna våre alle er søsken — vi er begge om bord. Han ser en terapeut for første gang, prøver å finne ut hvordan å gjøre denne overgangen. Han sier at han aldri har følt slik om noen, og jeg tror det. For min del har jeg aldri følt meg mer slått på, tatt vare på eller elsket…
… bortsett Fra når jeg ikke gjør Det. Bortsett Fra Når jeg vet at de har sex eller tror de har sex, eller til og med når jeg vet at de har en ikke-spesiell familiedag sammen. Det dreper meg. Og så føler jeg meg forferdelig, som om jeg ikke betyr noe for ham, og jeg stiller spørsmål ved alt. Det absolutt guts meg. Denne følelsen påvirker meg minst en gang i uken, og det er alltid akkurat det samme.
han anerkjenner min smerte og sier at han ville føle det samme hvis ting ble reversert. Han sier at vi er verdt ventetiden. Men hvis jeg lider, selv 10 eller 20% eller tiden, er det? Hvis jeg visste at han skulle forlate henne, hvis jeg hadde noen forsikring, hvis jeg hadde en ide om når det kan skje, kanskje jeg kunne føle meg bedre om de øyeblikkene. Men mens han har sagt at han ønsker å tilbringe resten av livet med meg, ingenting har blitt garantert.
jeg prøver å være takknemlig for nåtiden: for de tingene vi har, som føles så sjeldne og verdifulle. Men disse ukentlige anfall av sjalusi og tvil har meg følelsen stymied. Hvordan planlegger jeg en fremtid hvis jeg ikke vet om personen jeg elsker mer enn noe annet kommer til å være i den? Skal jeg dra? Blir jeg? Og hvis jeg blir, hvordan holder jeg meg frisk til vi kan være sammen ute i det åpne? Og hvis jeg forlater, hvordan kommer jeg over mitt livs kjærlighet?
Utenfor terapeuten min har jeg bokstavelig talt ingen andre å snakke med om dette, og jeg er desperat etter et utvendig perspektiv. Vennligst hjelp, Sukker.
Vennlig Hilsen,
Hjelpeløst Håper
Cheryl Forvillet: Hjelpeløst Håper, hva en torturert situasjon. Denne sjalusien til kjæresten din som har sex med noen andre, er veldig naturlig og normal, og det er også veldig naturlig og normalt at kjæresten din vil ha sex med sin kone. Det er avtalen, når du er den andre kvinnen involvert med en gift mann. Vi vet ikke om han blir eller går. Vi vet at noen menn forlate sine koner og gifte seg med den andre kvinnen, og noen menn dra den på i år og aldri forlate.
Steve Almond: Det sentrale spørsmålet her er, » Stoler jeg virkelig på at denne fyren kommer til å forlate sin kone?»Midt i brevet ditt er setningen:» hvis jeg visste at han skulle forlate henne, hvis jeg hadde noen forsikring…» gjør du ikke det. og når folk er under kjærlighetens spell, sier de alle slags ting, som, «jeg lover at jeg skal forlate.»Jeg sier ikke at mannen du er forelsket i, lyver for deg, men indre uro forteller deg at du trenger ham til å gi deg en ærlig regnskap. Spørsmålet du må spørre ham er, » Hva er meningen med denne saken til deg ?»
Cheryl: En av de merkeligste delene, jeg skal gjette, om å være Den Andre Kvinnen, er at du er intim med ett medlem av et ekteskap, men ikke med begge. Du er både intim og fullstendig ekskludert. Det er en del av smerten av dette. Mine spørsmål er, hvor alvorlig er din kjæreste om å gjøre denne overgangen? Hvordan svarer han på din forespørsel om at du faktisk gjør noen planer sammen? Du har kanskje mye å bekymre deg for. At angst du føler, at kanskje han aldri vil forlate, kan snakke med sannheten i situasjonen.
Steve: Det er tilfeller der en del av turn-on er at det er en affære. Det er mulig at det er noe om ekteskapet selv som deadens denne mannen og hans lidenskap. Du ønsker ikke å avvikle, fire eller fem år nedover veien, å være den personen han har vedlikehold kjønn, og innser at du, eller han, eller dere begge, trenger å gå utenfor ekteskapet for å finne den type kostnad og tilkobling som du har funnet med hverandre. Jeg sier ikke at det nødvendigvis kommer til å skje, men ofte innser personen utenfor ekteskapet ikke at en del av avgiften er at de er forbudt. Når de er plutselig moralsk godkjent sikker kompis, mye av avgiften, tilkobling, og intimitet dør av.
Cheryl: Hjelpeløst Håper du kanskje, » Han er gift med noen andre . Han sier han elsker meg, men han har ingen forpliktelse eller forpliktelse til meg.»Men han gjør det. Så jeg vil sterkt oppfordre deg til å sette en sluttdato på din lidelse. Du kommer til å være ansvarlig for hvor lenge du er villig til å agonisere i denne tilstanden av uvitende. Det finnes alle slags løsninger som dere to kan komme opp med sammen, men du kan bare gjøre det hvis du adresserer det på hodet. Lag en plan. Du virkelig fortjener å gå videre i livet ditt, med dette forholdet eller uten det.
Kjære Sukker,
jeg er en alenemor i min tidlig 40-tallet. Vi har et fantastisk, nært forhold, og jeg kunne ikke vært mer stolt. Jeg er den eneste leverandøren for familien vår, så livet mitt er ganske opptatt.
For Fem år siden ble en venn — la oss kalle Ham B — omgjort til en sporadisk elsker. Jeg var ikke naï om hva vi hadde. Jeg er syv år eldre enn han er og fra en helt annen kulturell bakgrunn. Så mye som vi prøvde å ikke bli for sammenvevd, det uunngåelig skjedde, og svært raskt, forholdet vårt ble emosjonelt ladet. Vi tilbrakte mye tid sammen. Vi jobber også sammen. Vi hadde overnattinger, middager, filmer, endeløs elskov, men ingen utsikter til en fremtid sammen.
Om et år inn i forholdet vårt, brøt B det av med meg for å finne en mer alder passende, kulturelt akseptabelt, praktisk kone uten bagasje. Så mye som jeg visste at denne vakre, intense affære ville ende, hadde jeg ingen anelse om hvor hardt det ville slå meg. Jeg vil ikke gå inn i sappy detaljer, men vår break-up ristet meg til kjernen, og det tok et år for meg å være i stand til å puste da jeg så ham i gangene på jobb.
I løpet av de siste tre årene, etter mye helbredelse og en rekke mislykkede forhold, har jeg prøvd å date, og jeg har investert mye tid i å finne den rette kompis. Jeg gikk på så mange datoer som min super travle liv tillatt. Jeg skrev og svarte hundrevis av e-poster på nettet dating sider. Jeg var alltid ærlig og grei med mennene jeg møtte om søker en meningsfylt forhold, ikke en kortvarig hook-up. De fleste av dem (ikke alle) løy helt, og etter at jeg hadde sex med dem, dumpet de meg etter noen uker. Så jeg sverget av dating og gikk tilbake til min drama-fri enkelt liv.
I fjor giftet min tidligere elsker, B, seg. Jeg følte virkelig glad for ham og hadde ingen dårlige følelser om det. Jeg sadistisk engasjere seg i titte på hans bryllupsbilder på nettet. Han så glad ut, men jeg følte MEG OK! To måneder etter at han giftet seg, han nærmet meg på jobb og fortalte meg hvor mye han savner meg og kjønn vi hadde. Det var første gang vi snakket sammen på over to år! Før jeg kunne si noe, han grep meg og begynte å kysse meg med en lidenskap jeg så godt visste, men igjen i min fortid. Da jeg endelig kunne snakke, fortalte jeg ham at han var helt gal og å forlate meg alene. Han cornered meg som dette noen flere ganger i de neste par månedene, og hver gang han rørte og kysset meg, jeg var i brann. Jeg var helt hekta igjen. Jeg klarte å bekjempe ham og igjen fortalte ham å forlate meg alene og gå hjem til sin kone. Det er det som plaget meg mest-han er utro mot sin kone! Med meg! Forferdelig! Hva om jeg var kona? Hvordan ville jeg føle meg? Jeg ville ikke være med på dette.
Seks måneder Senere dukket han opp på døren min. Sexet var utrolig, som å slippe løs et burdyr som er vant til å leve fritt. Vi kunne ikke få nok av hverandre. Det var ubeskrivelig. Vi snakket aldri. Ikke et ord. Så dro han. Til mitt sjokk følte jeg ingen skyld, noen smerte. Jeg følte hauger av glede! Jeg følte meg glad, fornøyd, oppfylt, komplett.
kort tid etter ble dette en vanlig affære. Hver gang jeg prøvde å fortelle ham nok, ville han dukke opp og jeg ville ikke si nei, så jeg sluttet å kjempe mot det. Jeg prøver å rasjonalisere ting og si til meg selv at jeg er singel, så det er ikke mitt problem, men hans. Men er det?
Med kjærlighet,
Elskerens Dilemma
Susan Cheever: I dette livet kan vi gjøre hva vi vil. Spørsmålet er, har vi et moralsk og etisk system som vi ønsker å følge? Det er et stort spørsmål, og hun svarer ikke på det. Hvis hun ønsker å gjøre mot andre som hun ville ha dem til å gjøre mot deg, bør hun sannsynligvis ikke gjøre det hun gjør.
Steve: Paramour Dilemma sier første gang han kom til henne, han begynner å kysse henne lidenskapelig, og hun er i brann, men i det øyeblikket hun kan snakke igjen, hun er virkelig moralsk urolig. Så er det denne nysgjerrige øyeblikk i brevet der han dukker opp på døren hennes, og plutselig de har kjønn igjen, som om hun har bare hoppet rett forbi hennes samvittighet og forståelig motvilje hun måtte inngå et forhold som innebærer svik. Han er sentral aktør, men hun er også bevisst på at hun er part i dette også.
Cheryl: Det hun sier er, » jeg elsker sex, og dette er et flott oppsett for meg akkurat nå . Ennå, er dette galt? Skal jeg tillate meg å nyte dette? Fordi jeg vet at jeg på noen måter bryter min etiske kode.»Hun er av to sinn.
Steve: «Så mye som jeg visste at denne vakre, intense affære ville ende, hadde jeg ingen anelse om hvor hardt det ville slå meg.»Jeg vil merke at grunnen til at denne fyren brøt den av med henne var å finne noen som var en mer» alder passende, kulturelt akseptabelt, praktisk kone uten bagasje.»Svømming under overflaten av dette er, hun er ikke god nok til å presentere offentlig. Hun er god for varmt, elektrifiserende sex. Det er noe i det som føles nedverdigende.
Susan: men hun sier, hun vet at dette går ingen steder, men det er for godt til å gi opp. Min tilbøyelighet er å tro på henne. Problemet som vi får er ikke, » Han kommer til å skade henne igjen ?»Det er,» ER det OK for henne å sove med noen ? Kan hun fortelle seg selv at juks er virkelig hennes problem?»
Cheryl: Da jeg vendte meg bort fra en affære jeg nesten hadde, var en del av det å beskytte mitt eget liv, og en del av det var fordi jeg følte at jeg skulle gjøre noe galt med en annen kvinne. Jeg ønsker ikke å bringe smerte og sorg inn i andres liv hvis jeg kan hjelpe det. Det er åpenbart ikke det eneste som veileder meg. Det er koden jeg streber etter. Og mange av oss bommer på det hele tiden. Jeg kommer til å gjette at denne mannens kone har ingen anelse om at hennes mann er utro mot henne, og det kommer til å bli ødeleggende.
Nye episoder Av Dear Sugar Radio blir utgitt ukentlig. Har du et spørsmål til Sukker? E-post [email protected].